私もそこが疑問で、 「これからあなたははどうするの？結婚しないの？」と聞いたところ、 「介護の生活が落ち着いてそのときにタイミングや相手がいれば考えるかもしれない」との事でした。 なので私は待ちたいと言ったのですが、「それはしないで欲しい。いつになるか分からないし年齢もあるし、俺が苦しい」と。 やはり介護は建前で別の理由があったのでしょうか。 まだ遊びたい気持ちがあったのであれば…それはもう悲しいけどしょうがないですよね。ご忠告ありがとうございます

@むぎ ： 他の人のコメントに対して、彼が、『待つなんて事はしないで。素敵な人を見つけて幸せになってね。』と言ったとの事を拝見しました。 私は率直に、身勝手な人だと感じました。彼氏彼女の関係なのに、第三者にでも言うような扱い。愛する人には言わない言葉。 介護があるから会える時間が減ってしまう、それについてどうしょうか？と問題提議をしてくるのならば良い彼氏だと思います。 でも話を聞いている限りだと、見苦しい言い訳しかしていない。 私から言える事は、そんないい加減な彼と結婚しなくて良かったと言う事です。結婚後、何か問題が起きた時に『俺が苦しい』と会話を放棄して逃げる人です。不幸な未来しかない。

@むぎ ： あくまでも、私個人の意見ですので、むぎさんの考え方で行って欲しいと思います。

@こいんちょ ： 率直なご意見ありがとうございます。 恋は盲目、と言いますが、自分では気づかないものですね……。 恋人には言わないような言葉なのですね…。 確かに別れ際の言葉は「私のために」「私に辛い思いをさせないために」というよりも「俺が辛い」の方が強かったです。 それは、「私のために」別れると言ったら、私が我慢することを見越しているのではと思っていました。しかしただ単に自己中心的な考えからの言葉だったのかも知れません。 自分以外の方の意見も聞きつつ、自分でもう一度考えます。 ありがとうございます。

私の友人も、らーさんのような事を言っていました。鋭い人は、入院や介護の話に嘘の可能性があると思われるのですね。たしかに証拠がないですもんね。 その辺はやはり彼に直接聞くしか方法は無いですね…。 別れ話の時に流していたあの涙は嘘だったのか…

誤字失礼、たくに→とくに

本当に介護であり、あなたのことを思っての身引きなら、実情知ってちゃんと判断したいとあなたが思うのも合理的で、彼にも説得力になり、嘘かも確認出来る一石二鳥です。連投失礼しました。

@Ra ： とんでもないです。参考になりました。コメントありがとうございました

親族の介護で別れるは苦しい言い訳だなと。その彼しか家族や親族居ない訳ではないんですよね？在宅なら恐らく親主体ですし 従兄弟親戚のために、、って言うのもあまり聞いた事が私は無いですね💦(現役医療従事者です)

本当にその話が嘘だったらいいのにと思う。そしたら彼を嘘つきだの悪人にして、スッキリと次に進めるから。真実なのかどうかは彼に問い詰める以外に方法はないかもですが…

そうだと思っていたんですけどね…。具合が悪くて入院していたことは時々話に出ていたので分かっていましたが、なんの相談もなしに別れを決断されるとは思いませんでした。 彼は「待つなんてことは絶対しないで。素敵な人見つけて幸せになってね」とも言っていました。

@むぎ ： ですよね！むぎさんはそうだと思います。 だからその時点で価値観の違いも発生してるしなんかこの人隠してそうで嫌だ！ って私は思っちゃいます😭❤️

覚悟を決める時間は設けるつもりです。 落ち着くまで待ちたいのですが、彼は待つな、と。何年先になるか分からないから、と。 他の方も仰るように、諦めた方がいいようですね。やはりもう復縁も厳しそうですね。 コメントありがとうございます。

@むぎ ： 何年先になるか分からない、は本当です、1度介護が必要になった人が介護無しで生きていける日が来る事ってほぼ無いに等しいと思いますから。 その見えない先に、まだ20代でどんな事でもできる希望があるむぎさんを巻き込むのが怖いんだと思います 諦める、とか、復縁自体はむぎさん次第になるかと思います むぎさんのこれからの人生を棒に振る覚悟があってそれでも尚その方と一生を添い遂げたいという気持ちが強いのであれば彼氏様に負けないくらいその気持ちを伝え続ければいいと思います！

コメントありがとうございます。 こうさんのお考え、まさに私の心の中だとおもいました。 切り替えられないのです…。 やはりその2択ですよね。 やはりハッキリした理由がないとモヤモヤが心にずっとあるので、ほんとうの理由を見つけ出したい気持ちが強いです。 1度話し合いの場を設けてもらえるように連絡してみるつもりです。 それでダメなら、諦めて時間をかかるかもしれませんが新しい道に踏み出そうと思います。 私の気持ちそのままを文にして下さったこうさん、ありがとうございます。

私にとって初めてできた彼氏なんです。だから失うのが怖くてすがっているのかも知れません。 たくさんのコメントを参考にし、 自分の気持ちも考慮して、1度話し合いたいと申し出て、それが上手くいかなければあきるめようとおもいます。

初めてだから失うのが怖い、というのはお相手には関係ないあなたの都合にしか過ぎないと思うので、お互い自分の事しか考えてないのでは💦まぁ、長い人生いつでもなんでもどうとでもなるので、程々にがんばれ

@お好みバーベキュー ： そうですね…完全に私の都合ですね… コメントありがとうございます。

お返事ありがとうございます😌 確かに、24時間つきっきりってことは考えにくいですよね。お仕事もどうするの？って思ってしまいますし…。 介護は建前で、他に別れたい理由があるということも有り得ますよね。 福祉のことについて調べた上で、ご家族のことも含めて2人のことを考えていきたいんだ、ということを提案したいと思います。 それでもダメなら、次に進めるように頑張って見ます

ご苦労を背負ってこられ、ずっと話せずに苦しんでおられた、当事者の吐き出しからの言葉なのかなと感じました。彼もこれまでの幸せだった時間を失いたくない、だからこそのお別れなのかもしれませんよ。 そういう愛もあるのでは… 冷静に、すこし時間をおいて決断されては。介護は子育てと違って、命尽きるまで終わりがありません。

@❸ZERO ： コメントありがとうございます。 確かに将来を見据えての言葉だったのだと私も思います。 彼の母はもうすぐ退院で、恐らくですが3月頃からの介護スタートだと思います。 パートナーのことは考えられないし考えることを減らしたいと言っていました。 悲しいですが他の人を見つけるべきなのですね…。 とりあえず話し合いの場を設けられるよう、もう少し心が落ち着いたら送ってみるつもりです。

@むぎ ： とりあえずいまは別れを受けいれて、時が経つのを待ちましょう。 まず、ご自分の幸せを優先してください。新しい出会いを求めて生きていかれることが望ましいと思います。 が、ご縁というものは切っても切れないものだったりします。 彼も新しい生活が落ち着いたら、考えが変わるかもしれませんし、お母様の介護も緩和されているかもしれません。主さんも、時が経っても彼を思う気持ちが消えないままであれば復縁の可能性もありますよね。 どうかお身体を大切に、前向きにお過ごし下さいね。

@❸ZERO ： 受け入れるのには時間がかかりますがGravityの皆様や、私の友達に話を聞いてもらい少しずつ受け止めようと思います。 落ち着くのを待つ、ですね。 自分の気持ちと幸せを考えながらなるべく前向きになれるるよう頑張ります！ コメントありがとうございます！

家族として今後受け入れて貰えない…そうですよね。次会うときは2度振られる覚悟ですね。 彼の母の入院は今年の一月頃からです。2月頭に手術だと聞いたので、それが落ち着くまで会うのを控えていました。度々、おかあさまの具合 を「具合どう？様子見に行くのも辛いよね」などと話を聞くようにしていました。 そろそろ落ち着いたかな？もうデート誘ってもいいかな？と思い、2月中旬すぎごろ、「お母さんの具合どう？」と聞いたところ、実は……と、別れ話に繋がりました。 様子を見に行きたいことは、次対面で会えるのであれば聞いてみようと思います。

彼との中で、いくつかボタンの掛け違いがあったのかもしれません 別れ話を切り出したタイミングでは 何か取り繕うような感じにも思われてしまうかも ただ今の状況では終わる方向に進行してしまっていると思うので、 どちらに転ぶにせよ、すこし状況は進んでいくのだと思います 介護が必要であるのがお母様という点、息子が母親の世話まで、というのは母親の尊厳にも関わりますし、 女手が本来は必要となる状況 大体は介護保険を使ってホームヘルパーを雇うと思いますが、そうしないことも考えられます 経験がなく混乱しているのは彼氏さんが一番だと思いますので、お話を聞いて、胸の内をオープンにしてもらうことが先決かと

介護経験者の方からのコメント、とても勉強になります。ありがとうございます。 実際に経験したことの無い私から「協力するよ」「一緒にやろう」なんて言葉も軽く聞こえてしまうかもしれませんね。 別れた原因をより深く知りたいと思ってしまう私の気持ちもあるため、 会えた時には、お母様の状況なども詳しく聞くつもりです。 話してくれなかったり、やはり付き合えないと言われた時には本当に諦めます…

医療従事者の方のコメント、大変勉強になります。詳しく教えてくださりありがとうございます。 お母様の状況を聞き、行政サービスのこともふまえて一緒に考えていこうと提案したいと思います。 もし、会ってくれると言ってくれればですが……。 応援嬉しいです😭ありがとうございます。

ほんとに思ってもみなかったお別れでした。 他の女性……ということも考えました。それならそれで言ってくれればと思いますが、振られた側はどんな理由でもモヤモヤしてしまいそうですね💦 口実なのか、本当なのか、その辺をしばらくしたら聞いてみたいと思います。コメントありがとうございます。

やはり話し合いですよね。 冷却期間後、会えるかどうか連絡してみるつもりです。 明るいビジョン、ですね！意識してみます。 彼の決心がどうしても揺らがなかったら諦めます…。

コメントありがとうございます。 彼からの連絡を待つ、なんて方法もあったのですね。 確かにそれだと彼にとってそこまで負担はないかもですね。 あとは、私の心が持つか持たないかですね🥲 参考にしますね！ありがとうございます。

コメントありがとうございます。 Kittyさんもお辛い気持ちでしたね。別れの理由に納得できない気持ち、痛いほど分かります。 毎日電話したいLINEしたい気持ちでいっぱいですが、我慢してます。別れた日から1度も連絡をとっていません。もう少し様子を見ますね。アドバイスありがとうございます。 もうKittyさんは素敵な出会いありましたか？心と体を大事にしてお過ごしください🍀

もし介護が本当なのであれば、責める気持ちはないです。しかし相談して欲しかったなと思ってしまいますね🥲 それも、綺羅々さんがおっしゃる通り、力にならないと判断されてしまったのかもしれませんが…。 改めて自分の覚悟、介護について考えます。 ありがとうございます。

@むぎ ： むぎサンに相談したら、相談じゃ済まなくなっちゃうからできなかったのではないでしょうか？ 別れ話をする時に涙ぐんでいたのであれば、彼もいろいろ思う事があったし、ほんとの気持ちや不安な気持ちなど言えないこともあったのかもしれませんね… 少し彼さんの生活が落ち着かれてお話できると良いですね 長々と失礼しました

@*｡ﾟ綺羅々*｡❁ ： 涙ぐんでいました。 彼の支えになれなかったですね…。 コメントありがとうございました😌

なんだか小説のような映画のようなお話ですね。 一週間ほど経った今、冷静に自分と向き合え始めていますので後悔しないよう考えます。 コメントありがとうございます。

@むぎ ： 後悔しない事が大事です。 私も思わせ振りのアプローチ を無視して、後でと思う事も ありました。 私の親類の件は本人が39歳前後 の事です。 相手の両親共癌で亡くなるまで 長かったようです。 最後はハッピーでしたが、上手 くいくかは運命次第ですね。

@ガイ ： 後悔しないように頑張ります。 ありがとうございます。

コメントありがとうございます。 わたしもそう思っています。 彼も不安でたまらないと思います。 もしも私の覚悟が決まり、彼が会ってくれると言ってくれた時には、思いを伝えようと思います。

彼のためを思って、ですね。 少しずつ自分の心も落ち着いてきてて、手を引くほうに心が傾きつつあります。 もう少し自分の気持ちを整理します。 コメントありがとうございます。

優先されるのがむぎさんじゃなくなるかもしれない。 その事を一生一緒に背負っていけるのか 相当の覚悟が必要な選択だと思います。 長々とすみません むぎさんの幸せを願っております

介護の経験があるのですね。幼い頃から大変な思いをされたのですね。か同じ家族でも殺意が湧くことがあるという言葉にドキッとしました。 彼も「君と一緒にいることで、母はあのときなくなってしまえば良かったと思ってしまいそうで怖い。自分の心が汚れていってしまう」と言っていました。 それならお互いのためにお別れした方がいいのだろうと薄々思ってしまっています。 あとは、自分の気持ちが収まらない為、当たって砕けろの精神で「やはり一緒にいたい、あなたとあなたの家族との未来を一緒に考えて支えになりたい、もしほかに別れたい理由があるとするならば教えて欲しい」と伝えてみようとおもいます。

後悔のないように！

@たくみ ： 覚悟を決めるのにはかなり時間がかかると思いますがとりあえず、お母様の状況も聞きつつ支えになれそうか、これからあなたはどうしたいのか、なども聞こうとおもいます。

冷却期間後、もしあってくれるとしたら、デートの頻度についても話そうと思っています。(遠出を控えるえ、月1か、2ヶ月に1度の近場のお出かけにする。電話の頻度を減らすなど…) それでも彼が苦しいようであれば結末は変わらないですよね。 ただ伝えられる機会が巡ってくれば、伝えたい気持ちです。 コメントありがとうございます。

介護は未知の世界で、正直自身はありません。 しかし相手の家族の状況を再度聞いておくことはしてもいいのではとおもっています。聞いた上でそれでもやはり一緒にいたいと伝えたい気持ちがやはりあるのです。 彼がどうしてもダメと言うなら諦めるしかないのですが…皆さんのアドバイス、本当にありがたいです

相手の方もこれからどれだけ介護等で自分の時間や金銭が失われていくのか、未知数でとても悲観的になっているかもしれません その上、我儘を通して貴女と一緒になることで、貴女にもその犠牲を強いてしまう、なんなら一緒にならなければと後悔させてしまうことになるかもしれない そうなってしまった時に失われた時間は取り戻せれない、それどころか仮にそれで貴女が離れて行ってしまった時に、彼はその原因となった相手を変わらず介護し続けなければならない そんな事まで考えると…っていう事もあるかもしれません

@むぎ ： 未知で無知だからこそ、お互いの考えがより一層想像しようがない事もあると思います 貴女にそれなりの思いがあるのならば、相手にちゃんと言って、相手の考えも今一度しっかりと話してもらえると良いですね

介護の事と付き合う事は別、という意見の方もいらっしゃいますが 私個人としては 付き合う"だけ"ならば確かに別かもしれませんが、その先を考えるならば、相手の方の躊躇してしまう気持ちもわかります ただし、要介護者の方の度合にもよりますし、地域差はあるかもしれませんが、介護関連にも色々なサポート等も金銭的な負担も大きくなるかもしれませんがあります 相手の方は、悲観的になり視野が狭まっているかもしれませんので、そういった事も一緒に考えてあげられると良いかもしれませんね

長々と失礼しました どんな結果になろうと貴女のこれからの道に幸多からんことを

motocaさんもらお辛い経験があるのですね…。 彼の心の余裕のなさも伝わりました。ただやはり相談して欲しかったというのが本音です… 1年…私の心持つかな…でも頑張ってみます。 アドバイスありがとうございます。

@むぎ ： 相談もできないほど苦しいのも分からなくもないのがね、またつらいところで。。 頑張れるだけ頑張りましょ！[ほっとする]

お互いの家の行き来や、同棲などはしていませんでした。 夜の電話は週4ほど、週末や連休もお出かけしたし、1泊2日の小旅行も数回行きました。 付き合いたては、疑心暗鬼になりすぎて既婚者かもなんて思っていました。(社宅に住んでいて部外者は入れないと聞いて怪しいと思ってしまった…) ただ長く付き合ってるうちに生活の流れや話を聞く限りではありますが既婚者では無いな…と思ったのです。だからそこからは疑いなく付き合っていました。

なるほど…ただの口実という可能性ですよね…。 コメントありがとうございます。

言われた直後は信じてしまったけど…そうなのかもしれませんね… コメントありがとうございます。

言われた直後は、疑いもせず間に受けましたが、私には思いつかなかった考えを言ってくださる方もいて、視野が広がります。 本当は相談して欲しかったです。「こんな状況だけど、これからどうする？一緒ににいてくれる？」と。 言い訳だとしたら……。 ホントの理由を知りたいところですが、その時にはスパッと諦めます。

コメントありがとうございます。 とても苦しく悲しく目の前が真っ暗です。 私は、彼のご両親へ挨拶などはしていません。 私の両親とは、1度会ってもらったことはあります。 結婚したくないのであれば、言い訳なんてしないで欲しかったなと思ってしまいますが…。それもまた何か彼の理由があるのでしょうね。

彼の両親やごきょうだいに会いたいと、私は何度か言いましたが、結局会えずじまいでした。

ちなみに復縁、したことあります。

肝心な時に勝手に決めてしまう人と続けて行けるか？という文に心が揺さぶられました。 もしよりを戻したとしても、今後もそのような1人で決断をするようなことをするようなら一緒になるのは難しいですね…。 実体験を交えてのお話ありがとうございます。 まいこさんのお言葉元気出ました🕊

コメントありがとうございます。 そうだと思っていたのですが…。彼は違う考えだったみたいです。 一緒に乗り越えていきたい旨をしっかり伝え、ダメたら諦めます。

@むぎ ： そうなんですね。考え方はそれぞれですが、合わないようでしたら諦めて自分と合う人と一緒にいた方がいいと思います。

コメントありがとうございます。 今は未練がありますが、後々別れてよかった！と思えるようになりたいです。

@むぎ ： きっとそうなりますよ。しばらくは辛いと思いますが、もっと素敵な出会いが待ってますよ。時間が全てを解決してくれると信じてます。

リーさん、実体験を交えたコメントありがとうございます。辛いことを思い出させてしまいましたね…。 現実にもこのような形でお別れしてしまった方々がいるのだなぁと悲しくなってしまいました。 リーさんは、彼女の近況をきいた時安心した気持ちなのでしょうか？ 介護の言葉にできない大変さ…きっと私には未知数でやはり覚悟なんて口先だけだと思い知りました。 1度話し合いの場を作らせてもらえれば、ありがとうだけ伝えて身を引こうかなと思います。まだまだ自分の考えもブレブレなのですが… コメントありがとうございます。

はそうですね。変な言い方なりますが例えば、決心して結婚したます。それで1.2年で亡くなったら頑張って介護したなとあといます。だけどこれが20年とか考えた時、、凄く大変でどちらかが、家で食事はもちろんしもの世話もするんでよ。れれを考えたから結果良かったと思います。少し前ですけど元の彼女のあ母さんが亡くなった、時も葬儀には行きましたよ。向こうの旦那さんもしっていたので、今でももし今の旦那が亡くなったら一緒になろうねって。冗談ですけどそんだけ、すきだったんですよ。

もちろんです。だって好きなんでから当たり前ですよ。ただ貴女様が思った通りには行きませんよ。だからここは、忘れなくて良いんですね。又好きな人が出来たら貴女の心に聞いて見てくださいね。

お久しぶりです。どうなりましたか、あれから、良ければきかせてくださいね。

冷却期間を置いた後、きこうとおもっています。 今は自分の気持ちを落ち着かせ、何をどのように質問しようかな？と考えています。 コメントありがとうございます。

夫婦の生活に加え、介護、金銭、子ども、仕事、家事。 頭にのような言葉は浮かんでいますが、実際に出来るのか？と言われると正直自信はないです。 「これからも一緒にいたい、支えていきたい」と伝えるつもりです。 彼のお母さんが、どこまでサポートが必要なのか、詳しく聞かないと分からないので、再度話し合いをしたいと申し出るつもりです。 まだ別れて1週間も経っていないので、もう少し心を落ち着かせてからなのですが…。 コメントありがとうございます。

同じような辛い経験をされたのですね…。コメントありがとうございます。 二度、とありますが、1度復縁されたということでしょうか？

@むぎ ： いえいえ、返信ありがとうございます。おっしゃる通りです、一回目も人が倒れたと理由で彼の気持ちが派生し別れを告げられ、一度復縁しましたが、二度目別れる時も同じ状況で別れを告げられました。信じて待っていたのですが、そうはならなかったです、、

@あかり ： そうなのですね… やはり介護(？)の大変さが理由でのお別れはあるのですね…。 もし宜しければ、1度振られてしまってから、何ヶ月頃復縁の申し込みをし、その後どのくらい付き合ったのか、教えて頂きたいです。 お辛い過去を思い出させてしまうのは申し訳ないです。

いえ，介護ではなく、危篤になったという家族からの連絡で情緒がひどくなり振られました、 2週間くらいでまた付き合いました、たまたまもののやり取りしててって感じです。その後一年行かないくらいで別れました。 復縁はあまりお勧めしないです。。 家族が危機に陥るたびに自分もドキドキするので。。。振り回されます

@あかり ： なるほど…。 自分が振り回されるのは辛いですね。 思い出させてしまいすみません🙇‍♂️ コメントしていただきありがとうございます。 復縁についてもあらためて考えます…。あかりさんのアドバイス大切にします。

お母様だと聞いています。 お父様は、恐らくですが居ないとおもいます。死別かご離婚か分かりませんが会話にほとんど出てこず話したがらない様子でした。

なるほど🤔 長男か一人っ子かな？ 結婚を考えるとしたら一緒に住む覚悟が必要かもしれませんね そこまで貴方に強いるのが無理なので彼は別れを選んだんでしょう 貴方がどこまで出来るかですね

長男です。 そうですよね。介護についてや同居について調べて、覚悟が決まった後に話をしたいことを持ちかけてみようと思います。

そうなのですね…とても辛かったですよね。 代替案も沢山出したのですね。やはり提案することって大事ですね。 提案の話し合いは、お別れした後にすぐしたのですか？ それとも、しばらく連絡を取らずに期間をあけてしましたか？？

なのでもし彼が何かしらの理由付けてのお別れだったら、もしかしたら時間が経てば気持ちが変わったり、愛されてる気持ちに何か思うことがあったり、まだ好きな気持ちがあったらやり直せる可能性もゼロじゃないと思えてしまいます(￣O￣;)

彼の過去の恋愛についてはあまり聞かなかったのですが、今まで数人とお付き合いしていたようで「全部俺が振られているんだよね｣と言っていた気がします。理由までは聞いていません。 りぁんさんも同じような辛い思いをされたのですね…。しかも別の方と…よく建前だとお気づきになりましたね。別れ際や、日々のデートでなにか違和感のような前兆のようなものってあったのでしょうか？？

本当にご家族の世話をするのであれば、独り暮らしであれば引越を検討したり、SNSや趣味等に充てる時間も削ったりするかと思いますが、彼氏さんの生活には大きな変化がありましたか？ 私自身も同様に考えてSNSを閲覧していたりしたところ、矛盾に気付いてしまった感じです。当時付き合っていた女性は恋人がいてもより良い相手を探しているようなタイプでした。 付き合い始めた頃と比べると多少態度が荒っぽくなっていたことも要因の1つですが、結局それが真実であっても嘘であっても2人が同じ方向を向いていなければ長続きはしないと考えて別れを受け入れました。

家族の状況を伝えた上で、こちらに判断を委ねる時間もあって良かったのでは、と思います。 確かに、妊娠出産育児などを考えると体力的にも年齢は大きく関わりますものね。 結婚話が伸びたのは、私の就活があったからというのもあります。 専門職につきたくて学んだのち、それが軌道に乗ってきた頃結婚のこと話そうね、とお互い認識しあっていました。相手にとってはもしかしたら、都合のいい相手だったのかもですね…。

なるほど。 そういう事情があったんですね。 でもむぎさんは冷静です。 恐らく自分の中にもそういうモヤモヤを感じていたのでしょう。 でも彼の言った事を信じたい気持ちもある。 なのでここで呟いたのだと思います。 あなたは聡明で優しい方なので必ずほかにも相手は見つかります。 自信を持って判断して下さい。

時間がたち少しづつ心が落ち着いてきました。冷却期間にじっくり考えてみます。 コメントありがとうございます。

本気ではなかったのですね… ほんとに悲しいですが… コメントありがとうございます。