複雑な家族背景の中で奮闘するシングルマザーの実話

共感で繋がるSNS

投稿

雨

2023/02/20

自分の家庭について話す必要がある時『元夫とその前妻との間に生まれた発達障害の子どもを1人で育てている』と説明すると、よく『すごいね』『偉いね』と言われる。

自分が出来る事を淡々とやっているだけなので、すごくはない。偉いはもっと何かが違う。

でも先日『強いね』と言われた。これはとても嬉しかった。よわよわだった私はついに強くなれたんだな。息子にとって安心できる土台になれたんだな。そう思ったら毎日泣きながら悩みながら必死こいてここまで来た自分が、やたらに誇らしく思えたのでした。

487

なーちゃ

え？！雨さんとは血の繋がりが全くない子ってことですよね？！それはすごいことだし、強いです。ほんと。

2023/02/25 返信

雨

へへへ、ありがとうございます☺️

かみこえ

仰る通りだと思います。子育てにおいて、出来ることを淡々とやっていくには、悩んで子供のための優先順位をつけて、失敗しても挫けない気持ちが必要なのだと思います。🍀

2023/02/20 返信

TOMO-27

はじめまして。投稿読ませていただきました。率直に申し上げますが、本当にお強い方だと思います。私自身にも今年１３歳になるADHDの息子がおります。実子なのですが特性と反抗期が重なって毎日がしんどく、投げ出したくなる事もしばしばです。実子ですらご苦労されてるご家族が多い事を見聞きし、体感してるので雨様は本当に凄いと思います。どうしたらそこまで強くなれるのでしょうか？もしよろしければ教えて頂きたく思います。乱文失礼致しました。

2023/02/22 返信

雨

TOMO-27さん、丁寧なコメントをありがとうございます。息子さんはADHDなのですね。私の息子も同じ特性を持っています。まだ反抗期に入ってはいませんが、少し前から反抗期の時の対応など考え始めるようになりました。ADHDと反抗期、重なると毎日がしんどくなってしまう事、想像に難くありません。とても頑張っていらっしゃるのだと思います。全身を以て直面しないようにご自分の心は子どもに気づかれないように逃がしてあげて、TOMO-27さんが楽しい事をご自身にしてあげて下さいね☺️

TOMO-27

返信ありがとうございます。自分自身も適応障害の部分があるので、ある意味普通？の親御さんより子供の言動を正面から受け取ってしまいがちなんですよね。それこそ柳？のように上手く流せる部分は流せたらいいのですが・・・・・。なかなか難しいです。

雨

@雨：その姿に私は大いに励まされ、息子から必要とされる事も嬉しく、私は初めて自信を持って生きられるようになりました。なのでどうしてこのように一緒に居られるかというと『息子の前向きなパワーを尊敬している』という事と『息子に必要とされている事が嬉しくて、息子に感謝している』という事が理由だと思います。うちもあと数年経てば反抗期を迎え、親離れ子離れする時、彼が自立して行く時が来ると思います。そのいつか来る未来を想像して、一緒に居られる今を大切にしようと思っています。また、私も彼から貰ったパワーを原動力に新しい事に挑戦して、彼に親としての背中を見せたいと思っています。

雨

@雨： TOMO-27さんの背中、そして深い愛情、息子さんもきっと横目で見て感じて、分かっていらっしゃると思います。愛情はそのままに、決して無理はせず、淡々と一緒に居てあげるだけで充分だと思います。辛い時があったらお互い同じ境遇同士、良かったら相談し合いましょう☺️✨ 長文失礼いたしました。

TOMO-27

@雨：心強いコメント、本当にありがとうございます。自分はそんな背中で語れるような男ではないのですが・・・確かに今は一緒に居る事が最善かと思えてきました。どこまでやれるか分かりませんが、まずはやってみます。お心遣い、ありがとうございます。感謝致します。

雨

@TOMO-27 ：私も身体表現性障害とパニック障害があり、正直な所、社会に適応出来ているとは言い難いので言葉や言動を正面切って受け止めてしまう、柳のようにかわすのは難しい、というお気持ちよく分かります。自分もうまく出来ないのに更に発達障害を持った大変な子どもの面倒なんて見切れない、と思う事もあります。ですが、そう考えるとへなちょこなのは自分だけではなく息子も同じなんですよね。生きづらさを感じている仲間というか。その目線を持つと『やってあげてるのに』という気持ちが私の場合はやわらいで、協力しあってお互い楽しく生きようね、という気持ちになれました☺️

TOMO-27

@雨：なるほど・・・やはり自分は息子と同じ目線にまだまだ立てていないと痛感します。どうしても「やってあげてるのに」とか「ここまで気遣ってるのに」っていう上から目線が抜けてないのが苦しさの要因なんだと思います。親と子であっても生きづらいのは一緒ですよね。息子の「何に困ってる」や「どうしたら気持ち分かってくれるのか」って部分を汲み取れるようになりたい。そしたら雨さまが仰るように「同志」になって互いに生きやすくなるのかもしれません。

——さらに返信を表示(3）