ありがとうございます。伝えてもどうにもならなかったこともあり、伝えようという気持ちがだんだん減ってきてしまいました… 不満ばかりで「だから、こうしてほしい」という改善策が思いつかないのもあって……

ここまでの妻の身体的・精神的負担などを考えたときに、もはやこちらから「欲しい！」とは言いにくいというのもあって、あやふやな返事になりました。ここまでは妻にも伝えています。 妻への不満をこのタイミングで一緒にぶつけるのは違う気がして…

@とんこつ ： なるほど、伝え方と場面を選ぶのは大事ですよね どうする？と向こうから聞いてくれたタイミングで、そのタイミングに迷ったことも含めて、正直にお伝えするのは難しいのでしょうか...？

@て ： 妻がテレビを見ながらしてきた問いかけだったので、テレビを一旦消してガチトーンで話をしようか迷ったのですが妻がテレビの内容にリアクション取っていたりして。あげくそのコーナーが終わると「もう寝るね」と。完全にタイミング逃しました

@とんこつ ： あー...的外れだったら申し訳ないのですが、その話はテレビより大事な話ではないですか？躊躇なくテレビを消して良いと思いますよ

@て ： 確かに今思えばそうでしたね

元々欲しがっていたのは自分ということもあり…… 決して欲しくないわけではないんですよね、そこが難しくて

@とんこつ ： そうなんですか…。もしかして中絶とかになっちゃうのかなって思ったりして心配しました💦 最悪、ご自身1人でも育てる覚悟があるなら良いのですが…。 でも他の皆さんの仰る通りで 子はかすがいなんて言いますが、私は子供が出来て夫婦仲はとても悪くなりました。今以上に不仲になる恐れがあります…お相手が違っても子供は作れる訳ですから、離婚を考えているなら、不妊治療の中止をきっかけにして今の気持ちを話してみたらどうでしょうか…？

@ゆー ： 一人でも育てられるって自信を向こうが持ってるようなんですよね。 子はかすがい、になることを期待している節が自分にはあると思います。 前の周期のときに「身体を痛める訳でも通院しなきゃいけない訳でもない貴方一人の『このままの関係性だと育児は難しそう』という感情に私を付き合わせるの？じゃあいつになったら大丈夫って判断するの？」って言われてしまったのも引っかかってます…

@とんこつ ： すこし遡って読ませて頂きましたが、正直2回もお子さんを失っていることを考えると奥様が普通で居られないのは仕方ないような気もしました。 奥様の年齢が分からないのでなんとも言えませんが、コロナが落ち着いてからの方が良いかもしれません。予防接種も、胎児に影響ないともいい切れない気が…（完全に個人の感想なのであまり深刻には取らないで一因かな？くらいです） 一度、体を休めよう。と言ってみたらどうでしょう。仕事も忙しいようなのでそれも…難しいですね。 それでお相手が離婚、て言うなら仕方ないと思います。まず、子供よりお互いの関係を…とんこつさん、奥様のこと好きなように見えたので…。

@ゆー ： ありがとうございます。 はい。完全に妻大好き人間です。笑 だからこそつらいことになっているんですよね

@とんこつ ： やっぱりそうなんですね。仕事も出来る素敵な奥様じゃないですか。 いままでいろいろあったから、荒んでしまったんですね。 離婚なんて考える必要ないですよ、好きなのであれば。 レスは辛いですが、好きなひとがとんこつさんの子供を産んでくれようとしているんですよね？ 全く嫌いなひとの子供を産もうとなんてするとは思えません。 違うかな？ とんこつさん、自信もってください✊🏻

@ゆー ： ただ、もしも妻とのスキンシップか子ども、どちらか片方だけ選べと言われたら、まだ見ぬ子どもよりも妻を選びたいかなと このまま二人での生活も(レスが解消するなら)いいかもな、と考えが変わってきてる部分もあって。

@とんこつ ： 奥様の気持ちが分からないので適当なこと言うのはばかられるのですが…。 奥様がなにより大切で、子供は絶対じゃないと、伝えてみてはどうでしょうか…？奥様も、このまま出来なかったらどうしようと焦りがあるのかも。 奥様本人がどうしてもほしいと思っているなら別ですが、もしかしたらとんこつさんが子供がほしいと思っている、と思い込んで追い詰められている…かも？ ここで離婚となると、子供が出来ないから捨てられたとの誤解も生まれるかも？かも

@ゆー ： 流産直後に「あくまで貴方の身体が一番で、子供はその次だよ」と伝えてはいるのですが、妻自身が「今度こそ成功させたい」みたいな気持ちになっているようでした。

@とんこつ ： なんか、とんこつさんの文章みてると、自分のことみたいに見えるんですよね…。相手の機嫌伺って、気を使って下手にでたぶん腹立てて、色々考えすぎて相手に伝わらなくて、どんどん関係は悪くなる、みたいな。（相手の事が好きだから、関係改善したいから）こんなんじゃ一緒にいる意味ないとか離婚した方が…とか

@とんこつ ： あまり不安を相手にぶつけてしまうと、相手がその言葉を鵜呑みにして 私との離婚を考えてるの？彼にとってその程度なんだ…て思ってしまうのかも。たぶん、とんこつさんが引っかかってる言葉と同じくらい奥様もとんこつさんの言葉が引っかかってる、のかも？

「辛いかもしれないのに自分のことだけ考えてる」というより、「辛いかもしれないから今は自分のことばかり言えない、でもどこかに吐き出したいからここに書き込もう」という思考回路な気がします。

@とんこつ ： それは辛そうだから言えない優しい自分に対する自己満足だと思います。優しさじゃなくて臆病なだけじゃないですか？はっきり言うところは言わないと

「スキンシップと愛情は別」「一緒にいて落ち着く、これが私にとっての最大の褒め言葉」などと申しており……

@とんこつ ： なるほど…私は、私の場合はですが、主人のことを好きでなくなってしまってから、そういう行為を受け入れられなくなりました。 だけど、愛情がないかというと違う気がする…なんか、そのあたりってほんと難しい😣😣

@アルパカちゃん🦙🎼🎹 ： 好きではないけど愛情はある…なるほど 彼から夫、夫から父になる、みたいなこともよく聞きますよね

@とんこつ ： 父になった後の愛情って難しいんですよね。今私も悩んでます、夫とのこと。お互い良い方向にいけば良いですね☺️

衝突を避けたくなってしまうんですよね…でも絶対必要ですよね

@とんこつ ： そう思います。

@🐏もふ🐏 ： なんとかきっかけ作ってみます！

カウンセリング、提案したことはあるんですが「解決してくれる訳ではないのなら人に話すだけ無駄って思ってしまう」という抱え込むタイプの妻なので…

ありがとうございます。 まあ、僕の一方的な意見しか載せてないですからね。向こうの言い分はまた違うかもしれません ……などと妻を庇ってしまうあたりからも、やっぱり妻と一緒にいられることが僕にとっての幸せだと思うのですが、一緒にいればいるほど妻が遠く感じてしまうという。

@とんこつ ： 愛があっていいと思います。 頑張ってください 応援してます！

してくれないからレス、という文字面だけの判断で書くから、違ったら気にしなくていいけど、 断る側も理由があって断ってて、私の場合、元旦那に女体としてしか見られてないと感じたから。私を好きでいてくれてるんじゃないと感じた。 女性は精神面が満たされてないとできない人が多いと思う。

信頼関係があって、頼れる時は頼れて、普段からコミュニケーションがあって、お互いが異性として見られる努力をしてないと難しいから、「レス＝自分が被害者」にならないで欲しい。 相手が悪いと思ってるうちは同じくらい自分も悪い。 夫婦は鏡って本当だと取り返しつかなくなって気がついた。

話し合いはお互いが責任自分論で考えられるようになってからじゃないと逆効果だと思うから、やめた方がいいと思う。 上手くいかせようという気持ちでいると相手に伝わるから。 素直にここに書いたことを書けばいいと思う。 上手く表現できてないかもだけど、ちゃんと伝えたい、って書けば逆上はされないはず。

ありがとうございます