朝さんぽ☀️｜とつの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

僕の顔はあの人に似ている。
鏡を見ると大きな二重と
正義感の強いと言われたあの顔が浮かぶ。

国家権力を持った醜いDV男の顔だ。
そして、母と同じ様な生き方をしていく。
愛され無垢の顔をして
優しくて可愛い女の子を演じて。
お母さんのように、僕も化け物になっている。

顔が、育たない。
心も固まったまま。
幼い童顔。
二度と誰も溶かすことができない
呪い。（愛情）

「生きててくれてありがとうね」

ただ、普通に生きてるだけの僕に
僕が苦しかったことを理解した様に話す奴が
ごまんといてくれる。

…嫌いじゃない。
別に僕にはない言葉の掛け方だ。
独特のセンスだ、「僕なら違う言葉をかけてしまう」という気持ちは棚に上げて黙っているが。
それも愛された人と愛されなかった僕のチョイスの違いだろう。おもしろい。

（生きるも死ぬも人に与えられた選択権でしかないし死んじゃいけない理由なんかはどこにも無い。）

「生きてる意味」なんてものは
生きてるその人が選んで生きるしかなく
本質的に人生等価値がないことは誰しも平等に理解するべき迄である。
人は皆、与えられる全てが不平等なのに
生死は平等なのだ。

　貧困民と上流階級の落差がある様に。
裕福な人間程、心に余裕を持ち愛され愛でられる
また、中途半端に裕福だと、勉強を押し付けられ家系の玩具にされ産まれてから人権も与えられた価値など無くして大人になっていく

貧困民に関しては、余裕のなさから離婚して、ひとり親家系になったり、DVの元育ったりするだろう。

誰も幸せになんかそうそうなれやしない

遊んでテーマパークいって
マッチングアプリで遊んでて暇って
自慢できる余裕のある人なんて
親に恵まれてただ勉強して
まんま大学行って笑っている子たちだけだ。
子供のまんま実家暮らしでも幸せに生きていて
カッコつけていられる。

その同じ年の子でも、
家事都合で高校辞めさせられたら中卒扱いの子もいるんだ。
そんな子は親がいたことに後悔すら感じる。
親なんかいらなかった。
そこらへんでのタレ死んでもらえれば、
産んだだけのバカなお荷物に
自分の金がかからず済んだかもしれない、と。

…しかし、ふと思い出した
皮肉にも化け物思考の僕でも、
割と仲良く話す奴がいてな？

…いつもよく話している、あいつの顔を、さ。

どうも、好きになれないから、僕にとっては、
友達止まりでしかないのだが。
そいつはあるときふと言った。

「辛かったんだね。今まで。」

「別に。辛くはな…」

「産まれてきてくれてありがとう。」

どうでもいい言葉だと本来なら思いたい。
傷を癒そうとする異性の言葉など
必死さの表れでしかないのがわかる。

だが、僕に放ったその被せ気味の言葉は

言われたかったから言っただけの、

お前の言葉そのものなんだなと
僕にはわかってしまった　から。
だから、僕は社交辞令程度に放った。

「お前もな、

産まれてきてくれてありがとう。
あと、出会ってくれてありがとね、。
明日も、よろしく、

今日も、一日中、おつかれさま。」

「あぁ。おつかれさま。」

両親が言ったはずであろう「捨て台詞」を
僕はそいつの為に偽った。
その瞬間はまるで、どこの家庭にもある「普通の会話」そのものだった。

寂しさは並大抵の人間もっているものらしい。
僕にはそんな感情はとうにないと思ったが。

だが、よく見るとこいつの顔は、
無愛想で笑わない綺麗な顔に見えたのだが
「ただの幼い子供」みたいにも、感じたよ。

それは「バケモノの僕」とよく似た顔の特徴だったから。童顔で、惹き寄せられてしまう顔。

多分お前も苦労したんだろうな。と、悟った。

「いつも、頑張っててえらいね」
血の滲む努力の元、それを具現化できなかった僕にとっては、昼間の世界で幸せに生きてるみんなは、とても素敵だと思うよ。

僕は、化け物になってから
自分自身のプライドを
持ったから人と合わすとかも無くなって、
だからこその価値観で、
だいぶ人に寄り添える様になったんだなと
自分に成長を実感できた。

#ひとりごとのようなもの