「温かいお蕎麦大盛りと揚げ玉（多くの温かい人が自分のソバに来る願いと運気をアゲる&お年玉の額もアゲ希望）」

あなたと話さなくなったこと、それは
ドラマチックな別れではない。
ただの事実と人としての変化である。
否、変化とすら言えるかどうか。

ただ、私は思うのである。あなたの側で
あなたの理論に守られていた時、ひどく
安心していたな、と。
先の見えない未来を、可視化して閲覧
できるようにしてくれていたな、とそう
思うのである。だから私はあなたに感謝
している。

君が善意で相談を受けていると話していたのを
最近遡った際に見つけた。君は見返りを求めて
与えることを善意だと思わない節があるようす
だった。それはまさしく私の理想そのものだ。

私の望む「いい人」が自立した人間の余裕と
分析力、理解力、創造力から生まれたもの
なのではないかという仮説を君は立てさせた。
望む選択と他者への願いを両立させた、責任
を自分で取るという重さを兼ね備えた決断、
それが「いい人であること」の「決断」なの
だと、そう思わされた。

だから私はあなたに感謝している。
私の望むものは、私の理解によって実現可能
であるとそう思うようになったから。

しかし感謝と同時に、君がそう考えるに至る
ルーツを私は気にした。考えとは、本人の
得た経験によって後付けの根拠が生まれて
その価値が盤石になる。ならば君がそう考え
生まれたこの価値観にも何か出来事が関係
しているはずだと思ったのだ。

ふと、あなたの怖かった部分を思い出した。
あなたは人が嫌いで嫌いで仕方ないと言うのに
善意で人を助ける。なぜ？嫌いならばむしろ
関わらないことを選べばいい。なぜそれを
しない？

疑問は浮かび、けれどすぐに恐ろしくなる。
あなたの傷が、見えてくるような気がして。
ひどく矛盾めいたその行動に、過去のあなた
から理由をつけるのだとしたら。
これは仮説に過ぎないけれど、あなたは今も
過去の経験に苦しんでいるから、それらを
感じないために、こんなことをしてるんじゃ
ないのか。

あなたは言った。とある機関ではもっと発達
させたいとされ、またあるときは発達障害と
叩かれ貴重だとされたと。その中で恩師に
出会ってけれど好きだとまで思えたその人は
遺言書を残して患った病気で亡くなったと。
迷惑だ、なんてあなたは言っていたな。
そしてお母様の障害を支えようと何度も
全ての手を尽くしたのか考えて対応して
いたという話もあったかな。そうしたら
自分そのものを縛られて、何のために
生きているのかわからなくなったとも。

それでもあなたが手を貸すのは、ひどく
恐ろしく見えた。君はきっと元はとても
純粋に人の力になろうと努力するような
人だったんじゃないだろうかとそう思うから
君の力を利用して道具とされて縛られている
君がそれでも優しいのは、過去に囚われて
過去の苦しみを味わせないためではない
かなと感じてしまって、苦しい。

君が負った傷によって私が救われていると
言うのは、何よりも苦しいような気がした。
なぜあなたを誰も救っていないのだろう。
どうしてあなたは自分の痛みを見ていない
のだろう。そして平然とした顔で今を
生きているのだろう。膿んで傷ついた臓器が
そこに置いてあるじゃないか。何で誰も
処置しようとしないの？壊れちゃうのに。
動いてるからいいの？おかしいよそんなの。
ねえ、あなたはどうしてより苦しんでる
んだろう。何でそんなに怖い姿でいるの。

君が怖い姿なのも、そうしている理由も、
全部理由があるのが尚更怖いんだよ。
わかるような気がするから怖いの。
そしてそこに何もできないって突きつける
ような気がするから、恐ろしいの。

勝手に憐れむなって君は言う。そうだね
きっとそうだ。それは間違ってる。
でも、でもさ、こんなの見てられないよ。
どこに君を見てくれる人がいるの。その傷が
生み出してるSOSみたいに見えて仕方ない
んだよ、優しさも君の在り方も。
優しさの裏にあるそれが透けて覗けたとき、
本当に怖いの。
人を殺してしまったような気すらするの。

私は疑問だね。君こそどうしてそんなに他人の
ことで悩めるの。ねえ、教えてよいっそ。
君は他者も自分も傷つけないためにこんなこと
してるんじゃないの。狂ってる。
痛くて痛くて仕方ない。