カフェで長居するの好き？それともすぐ出る派？笑笑相手が居たら、相手によるかな。

#GRAVITY日記
#おはようございます
#笑って生きよう

　　「僕にもそう遠くない時間の経過で
　　　　その時が来るのか、、、」

いつもは円満定年を待ち焦がれている。

若かりし頃、会社に造反して退職後の身の振り方でがむしゃらに習得した国家資格。

現状宝の持ち腐れになっているその資格を活かし、第二の人生で想い描いた事務所を開業させる。

身近に起こりうる諸問題を
ハードルが低く誰しもが相談に来てくれて
案件を八面六臂で全力を尽くす。

それによって心から笑顔を創ってくれる人に
一人でも多く出逢いたい。
定年への憧れはそんな夢物語へと姿を換える。

それが、ここ最近は
時間が僕らにもたらす残酷とでさえ想い得る
時の遡上そして一秒たりとも止める事ができない時の摂理へのもどかしさが、
僕の過去への悔いが心に縦横無尽に駆け巡る。

その悔いは同時に僕にこれ以上のない不安と恐れを与え続けているんだと、、、。

　　　　
人生で避けることができない一場面を受け入れざる負えなかった、、、、。

親父が今月、車の任意保険の更新をやめた。
つまり免許を返上する。

その為に車は僕が引き継ぐ事になった。
車のキーを僕は受け取ろうとすると

親父の顔を見ると目溢れんばかりの涙粒が
親父の手の甲に弾けてるのを見て僕の心に
その涙が与える感傷を意地でも
引き寄せられないように必死に耐え忍んだ。

1年程前迄に、こじれ続けた両親と僕を結ぶ糸が
紐解かなければこんな情景は得られなかっただろう。

和解の機会はあった。
ゴルフでコースを周る人生初めての約束をした。
親父はとても嬉しそうな表情を浮かべていたのが
今でもはっきりと覚えている。

だが数日後、親父は全身に激痛が走るとの事で約束は流れてしまった。

病院での精密検査の結果は癌でステージ4で
余命数年の宣告を受けた。

ただ本人はショックを微塵に出さず、
癌を受け入れ、定期的に病院の治療は
行うが、これがステージ4？と思わせる程
通常の生活、仕事を続けていた。

癌を知った直後にあるきっかけで
また親父と僕は不協和音を奏でてしまった。
昨年の夏のあの日までは、、、。

その時の僕の愚かな報告を親父は責めることなく、逆に和解の扉に僕を導いてくれた、、、。

ただ僕が幼少の頃より抱いていた親父の幻影、、
屈強な体格と、厳しく鋭い眼光で威圧させる
オーラは見る影が全くなく、
真逆の弱々しい姿であって、自由に歩く
事ができなくなっていたが
その代わり穏やかな表情に包まれていた。

そんな姿を見て僕は
無数の後悔が全て淋しい想いに変わり、
急激に胸の想いに襲いかかった。

僕が大人となって、初めて遊ぶ約束した親父とのゴルフ。

和解との引き換えに、もうお互いの生涯で体を動かすスポーツ等の約束を果たす事はできない、、、。

昨年は
僕のつまらない意地が、親父との和解のタイミングを遅らせ、密かの楽しみを奪ってしまった後悔。二度と時を取り戻せない罪悪感。

そして今車を譲り受けた事に対する、親父の
車との別れの光景、、、。

「時の流れは、人に希望と夢を叶える為の
土台創りの猶予を与えてくれる、、、が

でも同時に移ろい行く人生の節目の残酷さと儚さが、大切な事を気付かせる最適な機会を
時は教えてくれない、、、。

だから人生には
誰もが一度は経験するであろう
後悔という概念から逃れられない事実
への苛立ちを、、、。

そして老いは誰もが必ず通る
道(さだめ)だとも、、、。」

　　それは人全てが
　人生の生きて行く「法則」

なのかもしれない。

親父にはこの先いつまで長年の積もった
恩義をどれだけ返す事ができるか
わからないが、
親父の残された人生で嬉しさを感じてくれたら
僕も救われた気持ちなろう、、、、。

そして
車の鍵を譲り受けた直後に発した
お袋の親父への一言。

「長年ありがとうね、、、。
　　お疲れ様、、、。」

それも優しさから生まれる「感謝の紡ぎ」。

人生に悔いを残さない方法を探すのに
お袋の発した言葉を深く考え抜く事で
方法への気付きを得られるのかも知れない。

僕はそう想っている、、、。

#米津玄師　#カナリヤ