集中力続かなさすぎてだらけて書いてだらけて書いての繰り返しでクッソ時間かけて卒論書いてたからめちゃくちゃ眠い｜矛盾の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

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2025/11/15

集中力続かなさすぎてだらけて書いてだらけて書いての繰り返しでクッソ時間かけて卒論書いてたからめちゃくちゃ眠い

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にゃんちゃん

はぁ。
お休みのハズの土曜日、結局連絡こずに終わった。
明日はくるのかなぁ。
こないんだろうな。

もーわからん。
嫌いになりたいわ。

そんなモヤモヤしてたら、就活の時期に少し付き合ってた元カレくんからメッセージ。

いつからか、毎年お互いの誕生日と、ごくごくたまにやりとりしてるんだが、先月１か月間違えておたおめ送ったワタシ。

そこからやりとり途切れて、つづきの返信と共に、毎年恒例の

好きだよ！付き合って❤

のメッセージ。
毎年流してたけど、ずっと本気で言ってたらしいことが発覚。

驚いた。
もう20年前よ？
しかも、別れた理由も当時は曖昧にしてテキトーに振った🫠💦

向こうはなんで別れたのかずっとよく理解してなくて、20年越しに本当のことを伝えてみた。

ちゅーがなんか失敗してそれがいやだったのが理由だよ

と。
向こうはこの20年自分がなんか悪いことをしたんだと思ってたらしくて、なんだか申し訳ない気持ちになった🫠

とりあえず、今度ランチでもしよっかって話になって、すごい喜ばれたけど、私当時より15キロくらい肥えてます。

よくわからんけど、向こうの記憶の中では私は美女らしい…。
会ってがっかりしてくだせぇ。
なんかいろいろ申し訳ねぇ。

おかげで年下くんからのLINEこないの、病まずにすんだよ。

昔からの知り合いって、なんか落ち着く。
まーじで肥えたから、あんまり昔の友達とか会いたくないけど、元カレくんには現実見せてガッカリして頂こう笑
そうすれば想い続けさせてしまったのにも終止符を打てるでしょう笑

まじ申し訳ねぇ🫠

でもとりあえず今日イチ、いや、昨日イチの驚きだったわ🫠

今日仕事中寝ちゃいそうな予感しかない( ¯꒳¯ )ᐝ

京

悩み相談です。
私の友達に人の悪口や愚痴をずっと言う人がいます。私はそういうネガティブな話題が嫌いなので、その友達に「そういう事は言わない方がいいんじゃない？」などたまに注意するのですが、全く直してくれず、しまいにはSNSで友達に「これは自分の性格だし我慢するとストレスだからしょうが無いでしょ、本当のことを言ってなにが悪いの？注意してくる人が居てうざい」のような内容を書かれてしまい、大分傷つきました。その子とは親友でクラスも部活も同じで今仲良くしているので、このまま仲良くしていたいです。でもこのまま一緒にい続けるのはつらいと思ってしまいます。わがままで性格が悪くて矛盾している考えだとは分かっているんですが、どうしてもつらいと思ってしまいます。この状況や考えをどうにかする方法はないでしょうか。まとまっていなくてすみません。

うざみ

「#生きている」ホラーアクション
謎のウイルスが猛威をふるう。インターネットに繋がらず助けを呼べない状況で、青年は1人自宅アパートに立てこもり、生き残る方法を必死で考える
☆こんな夜中にホラーかよ。って感じですがおもしろかったです！！「新感染」を彷彿とさせる感染からのゾンビへの変化やスピード感があって終始ハラハラドキドキ😣途中で主人公が生存者を1人見つけて生き残ろうとする2人の意志がすごい！生き残るから生きているへどう変化するか楽しめる作品です！！パク・シネがかわいいし、ゾンビとのバトルシーンがかっこいい！なぜか韓国映画やドラマってラーメンが出てきて食べたくなります🍜🇰🇷ネトフリ作品です✨
#生きている #ユ・アイン #パク・シネ
#Netflix

𖤣𖤘▸kaii◂𖤘𖤣

回避性愛着障害（回避性パーソナリティ障害）

訪看さんから言われたのですが
それが現代では分析される私の特性らしいです

他人とのコミュニケーションが深くなる事を拒む

簡単に言うと
そうなります

幼児期からの人格形成だそうです

なるほど
そんな名称が付くのですね
人格を受け入れる役に立ったかもしれません

赤色

付き合ってないんだけども
可愛い可愛いって言ってくれるし
見た目も中身も服装も匂いも声も好きって言ってくれるし
でもだからって
ベタベタ触ってこんし
ホテルも家も誘ってこんし
毎回ちゃんと駅まで送ってくれるし
家着いたら連絡してとか
親か！って感じやし

お互い良い大人やからこそ
ゆっくりなんか恋愛を育んでいってる感じ
( ´ ꒳ ` )
こんなん初めて過ぎて
毎日中学生みたいに
ときめいてる

あや

最近仕事が忙しいのに、自分の効率の悪さがどんどん苦しめてくる
限界が来て職場で大泣きしてしまった…
周りに迷惑をかける自分なんかいなくなればいいって、そう思いながら、死ぬのも怖くて、なんとなく生きてる
そんな感覚がずっと続いて、やらかすたびにどんどん申し訳なくなって、自分なんかじゃなきゃよかったんだろうな、って何度も何度も思い出しては泣いてしまう
泣きたいわけじゃないのに、泣いてしまう自分が大嫌い

をの🪓

最近、自分の部屋のベッドの上にいるときに急に足に違和感あるな〜って思って見ると踵らへんに針みたいなので引っかかれた傷が出来てて、血が出てるの。でもどこかにぶつけたとかじゃないし、ベッドの上にはなにも置いてないし、爪とかで引っ掻いたような傷じゃなくて、、もう最近で2回くらいなってる。調べても生霊とかしか出てこないだけど、だれかに恨まれてんのかな。まじでごめん。物理的攻撃やめてーーー。

あんぱんまん

どうしてすぐ
あっち系の話をしたがるんだぁああぁぁあぁあ

普通に今日食べたご飯とか
好きなもののはなしとか
世間話とゆうものを話せないのかな？

#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

奏叶(かなう)

好きで付き合って結婚して子供出来て、
でもお互いの何か合わなくて
すれ違って別れて……

シングルになって、頼れる人身近に居なくて、

たまに苦しくなって泣いて

でもだからって戻りたくはなくて。

寂しくて辛いって思ってた。
そして、最近支えてくれる人ができてその人好きになって

先の願望なしでお互いいるから気が楽で
でも私が自分自身を愛せてない上に、相手の気持ちも本心も分からないから不安でまた苦しいなってなってる。
こんな奴が母親として生きてるのってやっぱりダメなのかな……

むむむ

来年、同窓会がある。
子供を妊娠する前に一回職場の飲み会に行っただけで、そこから一度も飲み会にはいってなくて、友達とのお茶ですら産んでから2度行っただけ。
子供の頃から門限が厳しくて、大学生になっても時間を気にして遊ぶことしかできなかった。
結婚して親になって、初めての同窓会。
地元とは離れて住んでるから終電も早く、おそらく一次会の途中で帰ることになる。
地元の友達とは10年以上会ってなくて、私的には時間を気にせず、その日は地元の方に泊まったりしてゆっくりお話ししたいと思ってる。
その旨を旦那に話したら行くのはいいけど泊まりは母親として非常識。と言ってダメだという。
旦那は年に何回か飲みにいき、終電で帰ってくるか、終電過ぎたら私が車で迎えに行っている。
お迎え来てくれてもいいよって話ても遠いから無理（車で1時間ちょいくらい）。
過去には朝帰りもあった。
なんで父親だけ良くて母親はダメなのか全然理解できない。
しかも頻繁に行ってて、子供に寂しい思いさせてるならまだしも、結婚して7年経つが一度も友達とは飲みにはいけてなくて、お茶したのもこの前8年ぶりに行ったくらい。
間違え起こさなきゃよくない？
だいたい、旦那がちゃんと私に構ってくれてれば間違い起こそうなんて思わないし。人のことほっときっぱなしにしてるくせに朝帰りはダメだとかどんだけ自分勝手なの？って思ってる。
こうなったら当日連絡を断つか、ごめん終電過ぎた〜っていうかだな。

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