まず行動する前に心を愛で満たす。量より質って自分の気持ちを大切にして、慎重に行動することだと思う。石橋を叩いて渡ろう。

異質な君を必死で遠ざけた。けれど、それで
悩みが解決したかといえば、それは嘘だ。
一つだけ変わったのは依存している状態に
気がついたこと。
遅かれ早かれこうなるとは思っていたが、
やはり彼のギフテッド特有の全能感は
私にとってあまりに目の毒だったらしい。
私自身もずっと、彼の答えに甘えていた
が、本当はこんなつもりじゃなかった。
のだけれど、やっぱりこうなった。
感情というのはやはり、時に望む行動を
阻害するものだ。

彼に対して、嫉妬心や敵対心を覚えることが
多くなった。君は手伝ってくれると言った
けど、本当は私が人生でずっと苦しんでいる
この悩みをなんとも思っていないのだろう、
軽く見ているのだろう、他の人間と楽しく
やってさほど真剣に向き合ってはくれない
のだろう、と酷く醜い感情が浮かぶ。
現状の苦しさを嘆いた防衛反応によるものや
以前からの依存傾向の現れによって起こった
ものだと理解していても、その事実は
やはり堪える。
本当に、そんなことは思いたくもないのだ。
助けてもらっていて、確かな感謝をしたいのに
こんなにも悲しい言葉が浮かぶ理由を私は理解
して尚絶望する。理を通して必死に弁明しても、
コントロールが効かないものがそこにある。

実際のところ、執着が始まった原因は自身の
中の未熟さゆえであったと認識している。
人は欠けたものを埋めなければ心から廃れて
いくものだ。その欠けたものを埋める方法を
私は人以外に知らない。勉強をする、体験
するという方法だってあるが、私はいまだ
習慣化できておらず、試してはいるが、
人への欲求や感情を抑えるだけの効果は
出していない。

恐ろしかった。あんなに怖く優しい存在にも
すがってしまえる私が。彼に対して相談
という名の手伝いをしてもらっていた時から
私はずっと、後悔していた。

この関係値に価値を見出そうとする可能性を
考えなかったわけじゃない。実際貴重な経験
であることは確かだし、何より否定されず
安心して、一番ただ考えに集中できる
場所だったから。折角見つけたオアシスに
執着しない方がおかしな話だ。けれど、
それが分かっていながら利益を選んだことは
リスクを管理しなかったな、と思う。

彼は私の悩みを解決することに関しては
多大な利益を与えてくれるかもしれない
存在だったが、それ以上に私の今後の人生観
を狂わせるような存在だったということを
甘く見ていた。代わりがいない存在すぎて
忘れることもできなければ、離れようと
すればするほどに自分の弱さが露呈する。
やはり最初に離れるべきだった。今更の話だ。

フィクションにすべきだった。
知ってはいけなかった。あのような存在が
いることを私は酷く知りたくなかったなと、
いや、違う。知ったのはよかったが関わる
べきではなかった。取り繕ってボロボロ
だった私の中身にあの人の根拠ある事実
はたやすく入り込んで、事あるごとに補足を
してくる。自分で考える前にあの人の言葉が
出てきてしまう。人生が乗り替わる。壊れる

君が怖い。君は裏切られてきたからこそ
人を信用せず、一度知られて仕舞えば
逃げることなど許されない。
君を頼ると決めた。もう戻れない。それで、
私は一体何になりたいというのか。