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若いし今だけの感情だろうと言い聞かせてはいたけど、親や職場の人に私の事紹介してくれたりして、彼のこと信じようって思ってた矢先の出来事。
鬱持ちだから低迷期間脱したらまた気持ち変わるかな、って期待してるのもつらい。
子どもたちのために自分は自分のすべきことをしようって奮い立っては、彼への未練が断ち切れず、自己嫌悪の毎日。
劣悪な環境で育った彼に幸せになってほしいのは本心だけど、幸せにしてあげられなかった後悔。本当は一緒に幸せになりたかったエゴ。
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