先週金曜日は会社員時代の大好きな先輩の送別会だっんですが先輩はその翌日オアシスの東京ドーム行ったらしい、羨ましいー[大笑い]お裾分け動画を送ってくれました[目がハート]7年間一緒に働いていたのに先輩がオアシス好きな事全然知らなかった笑

物理的な１人より、心の１人の時に、孤独をより強く感じる。

そんな時、ふと
ぜんぶ捨てたくなる。
言葉も、予定も、期待も。
いい人でいようとすることも。

　

卒園式で泣く“子どもらしい自分”を、
どこか少し遠くから見てる
もう一人の私が、ずっといた。

「ああ、わたしって、いま、泣いてるな」
そんなふうに、静かに。

感情のただなかにいながら、
同時に、観察者でいる。
そんな距離を、私は昔から持っていた。

　

だから、なのかもしれない。
人といると、ふと自分が“演じてる”ような違和感がよぎる。
それが続くと、苦しくなる。
本音を出していないわけじゃない。
でも、「この感じ、ほんとうの私だったっけ？」って、
問いが胸の内に浮かぶ。

孤独の中でだけ、その問いにじっくり向き合える気がする。
誰も見ていない場所で、演技じゃない私を、もう一度感じなおせる。

　

私にとって、
外に出ることは、戦闘開始の合図だ。
誰といても、どんなに楽しくても、
ほんの少し、気が抜けない。

──どこでも眠れる人、
そういう人を見ると、ちょっと羨ましくなる。
リラックスしてるんだろうな、って。

私は、外では
生理機能をストップさせるほどの、過緊張状態。
気を張って、気を遣って、
でもそれを悟られないようにしてる。

　

ほんとうは、
もう少し、安心したい。
もっと深く、息をしたくなる。
帰りたくなる。

　

友達と遊んでいて、すごく楽しいときでも、
ふいに焦るの。
「はやく１人になりたい」って。
笑いながら、どこかで心が退路を探してる。

他者と交わることは、
酸素の少ない場所に入るような感覚。

　

でも、ずーっと１人でいると、
「私、ダイジョブかい？」ってなる。
急に現実の輪郭がぼやけて、
誰かに「生きてる私」を確認したくなる。

だからまた、人に会って、
ごはんに行ったり、笑ったりする。

けど、やっぱり帰りたくなる。
あの、静かな部屋へ。
誰にも触れられない、わたしの空気層へ。

　

１人は、安全。

孤独とは、
逃げ場所じゃなくて、呼吸の場所。
自分に戻るための、心のセーフルーム。

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