ほんとうの最後は連絡なかったんだね。｜ありしゃんの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

ほんとうの最後は連絡なかったんだね。
あなたなりの優しさだったの？
それともほんとはいなくなる気はなかったの？
怖かったよね、苦しかったよね、辛かったよね。
なにもしてあげられなくてごめんね。
すぐに気づいてあげられなくてごめんね。
あの日、連絡なくてもお家に行けばよかった。
そしたら、何か変わってたのかな。
何度も何度も、いこうとして、思いとどまって、そのたびに、傷ついてたんだよね。
これからのことがわからないって言いながらもたくさんの約束したよね。
楽しいことしようねって話してたのにね。
まだ話したいこと、聞きたいこと、聞いて欲しいことたくさんあったよ。
いなくなったって聞いてもね、正直実感がわかなくてね。
胸は苦しいのに、涙出ないんだよ。
薄情でごめんね。
まだ、平日休みの日に会える気がしてね。
今週の土日だって、なんだかんだ会えるのかな、電話するかなって思ってたんだよ。
２月までって聞いてたけど、２月を過ぎても一緒にいたいし、いれるようにって思ってたよ。
意志が強いのがあなただから、半々だったけどさ。
でも、まだ２月まで4ヶ月あったから、もっともっと会えると思ってた。
こんなにいきなり、いなくなってしまうなんて思わなかったよ。
でも、いつも言ってたよね。
人はいついなくなるかはわからない。いなくなろうとしてる人をほっておいたら、大切な人はすぐにいなくなってしまうって。
わたしはどうしたらよかったのかな。
苦しい気持ちを拭ってあげられるわけじゃないのに、苦しいのを続けさせることはできなくて。
それでも、引き止めた方がよかったのかな。
あなたの言ってた通り、大丈夫だろうなんて過信をしてはいけなかったんだね。
でも、大丈夫だろうではなく、どうすることもできなくて、どうしたらいいのかわからなかった。
あなたにとって、この道が最善で、いまは少し楽になったんだろうか。
引き止めて欲しかったのかな。
引き止めてよかったのかな。
あなたの意思を受け止めるのが、いちばんの方法だったのかな。
いってしまったあなたは、少しでも苦しみから解放されているのかな。
寂しがりやだから、苦しみから解放されたって、きっと寂しいんだよね。
ほんとは泣き虫だから泣いてるよね。
遠いところで泣かないでよ。もっとなんもしてあげられないじゃない。
あなたの苦しみは、わたしの大好きや大切だけじゃ救ってあげられなかったんだよね。
ひとつひとつ、小さなことに対しては聞いてくれてありがとうって、助かってるよって言ってくれたね。
そんなことしかできなくてごめんね。
わたしの気持ちだけで、生きることを選んでくれてたら、って思う日もあったよ。
だけど、そんなちょっとの力では引き上げられないほどの孤独や苦しさ、辛さ、虚しさ、寂しさ、いろんなものがあったんだよね。
いまはほっとできてるのかな。
苦しくないかな。
頑張ってた日々よりも少しでも楽になれてたらな。
もう話を聞いてあげることも、一緒に愚痴を言ってあげることも、できないんだね。
もどかしいよ。苦しいよ。
どうしたら、あなたのためになるんだろうか。
向こうで安心して笑えるのだろうか。
まだ、わたしがあなたにしてあげられることはあるんだろうか。
最後にさ、大好きって言ってあげられなかったな。
あなたはいつもちゃんとわたしに好きだよって、大事だよって伝えてくれたのにね。
わたしも本当に、大好きで、大切だったんだよ。
言葉にするのが苦手で、いつも言えなくてごめんね。
定期的に、すきって言い合おうねって言ってたのに、その次のすきが言えなかった。
あのとき、わたしもちゃんと大好きだよって、言ってあげたかった。
たくさん感謝してることも、大切だって思ってることも、伝えたかったことはあるのに、全部もう遅いんだよね。
ごめんね。
それでも間違いなく、わたしはあなたが大切で、大好きで、感謝してて、かけがえのない存在だったんだよ。
お互い友達が少ないねって話してたけど、ほんとに、わたしにとって、唯一無二の友達だった。
ましてや、こんなに毎日のようにLINEしたり、定期的に電話したり、遊んだりする友達ってあなただけだったんだよ。
お互いそんな友達なんだって思ってるよ。

ねえ。もう一度会いたいよ。
大好きだよ。ありがとう。ごめんね。
離れてしまってもいつまでも大事な友達で、いちばんの味方で、大切に思ってるんだよ。

y.s