あれの再現ツアーは始まる前からヤバい（語彙力皆無）わかってるのに絶対行ける近隣2箇所だけ…だったのにこの期に及んでひとまず一本追加しそうでなんか懐かしい気持ち。

人混みのなかで、ときどき呼吸を忘れる。
空気の乱れを、誰よりも早く感じ取ってしまうから。
見えない棘や温度差を察知して、
私はそっと身を引く。
この感受性は、きっと
透明な刃なのだと思う。
誰も気づかないノイズを、
静かに裂いて、輪郭を見てしまう。

でも、私は知っている。
違和感はたいてい、真実のほうに近いことを。

　

頼ることに、私はずっとためらいがある。
弱さを見せた瞬間に、
すべてが音を立てて崩れる気がしていた。
だから、私は自分の足で立ち続けてきた。
それは
自立という名の塔。
背筋を伸ばし、誰にも寄りかからず、
高さの中で孤独を光に変えようとしてきた。

でも、塔は降りてもいい場所なのだ。
降りて、座り込んで、
涙をこぼしたって、かまわないのだ。

　

「わかってほしいとは思っていない」
そう何度も言い聞かせた。
でも、誰かのまなざしに、
あたたかい言葉に、
心が揺れてしまう日もある。
私は
光を探す影だったのかもしれない。
誰よりも冷めていて、
それでいて、誰よりも信じたがっていた。

　

言葉にならない想いがある。
感じているのに、言葉にすれば壊れてしまう、
そういうものが、私の中にはある。
それはまるで
音になる前の音楽。

深く静かな海の底で、
まだ誰の言葉にもなっていない何かが、
そっと息をしている。

　

「ふつう」とは、私にはよくわからない言葉だ。
ずれている、と言われることもあるけれど、
それでも私は
オリジナルという名の星座として、
私だけの軌道を描いてきた。
少しだけ誇らしくて、
少しだけさびしかった。

　

いま、私は“あの頃の私”と向き合っている。
痛みのなかった世界。
理想の姿。
まぶしかった過去。
今はまだそこには届かない。
でも、私の中から消えてもいない。

私は今
過去と未来をつなぐ回廊にいる。
歩いているだけ。
ゆっくりと、でも確かに。

　

そう、私は弱さを持っている。
けれどそのすべては
「強くあろうとした証」。

だから私は尊いのだ。
泣いても、立ち止まっても、
私は私の音を奏でる。

その刃は、私を守ってきた。
その塔は、私の孤独を支えてきた。
その音楽は、まだ形を持たない夢。
その光は、いまだ誰にも真似できない軌道でまたたいている。

私は今日も、静かに息をする。