今更になって、知識があったら読書も映画も他のことももっと楽しめるんだろうなと思うようになった。

誰よりも静かに、平穏にありたい

正しくありたいわけじゃなかった。
いい人でありたいわけじゃなかった。
私が本当に欲しかったのはただ生きて
いてもいいと私が思える理由だけ。
他者に依存したのも、その価値を自分で
見出せなくて、他者からのそれで埋めよう
としただけ。

私は大切をしらない。だって依存以外
での優先をを私は知らないから。恋だって
愛だっておんなじ。私にはわからない。
他者に価値を見出す事自体、とても苦しくて
恐ろしかった。ああまた、私の感情を乱す
ノイズが現れたと思った。

甘いようで深い本質のような言葉に縋る
のは過程を理解できないから。
耳障りのいい部分だけの様に一見感じる
それにどれだけの重みがあるのか知らずに
ただ「これが答えだ」と錯覚することが
できるから。

真っ当に生きれたら。依存ではないけれど
楽しい人間関係であれたなら。世界が静か
だったなら。私はそれ以上なんて求めない。
平穏をください。誰の承認もいらない。
放っておいてください。ただ生活をさせて
ください。それだけで私は誰よりも幸せに
暮らしてみせますから。

人に関わったことによって得たものを後悔
なんてしないけど、失ったものだって
ちゃんとわかってるつもりなのです。
痛かった、とても。苦しかった、自分が
なくなっていくみたいで。それを望んで
いたはずなのに、本当は違うと私は常に
叫んでいた様な気がする。

感情的になることが苦手だ。
自分ってどんな人ですかと聞かれることが
苦手だ。それを知ってどうしたいのと
言いたい。あなたはあなたの人生を生きれば
いいだろうし、その人生にわざわざ私を
組み込む必要はない。嫌いとかじゃないよ。
本当に、他者を自身の人生にいれる理由が
わからないの。だって自分の行動以外
人生に変化なんてないんだから。