パトリックのハロウィーンはお菓子配りお化けになろう(何か、変…?)

今日…本当は、気になってた事が、あるんだ…
でも、どう、確認して良いのか…分からなかったんだよね…
彼から、俺、子供いない人生で、良かったと…
私は、子供が、欲しくて欲しくて…やっと授かったし…子供を授かって…本当に幸せって、思ってる！
離婚できて、子供を一人占めできて、超幸せ！
だから、ずっと恋愛もする気なくて…子供に夢中で…でも、いつか…巣立つ時、潔く子離れする為に、恋活して…失敗して…今の彼にやっと出逢えた！
彼からのプロポーズ…断って…待ってもらってる…結婚に向いてない自分も…まだ…子供が、一番優先で、夢中…
自分が、こんなに子供が、好きだなんて…知らなかった…こんな年齢になって…子供が、欲しい…たくさん…たくさん欲しいと思ってしまう…今の子もやっと授かったのに…
流石に…46歳で、神頼みしても…子供は、授かれないよなぁ…
２７歳でも…やっとだったのに…２年間も病院と神社に通いつめたのに…
流石の神様でも…今の私に…子供は、無理よね…
もしも、今、子供を授かれる…育てられる年齢なら、彼からのプロポーズに飛び付いただろうなぁ…
今は、何の為に、結婚するのか…分からない…
結婚生活に向いてない事も分かってる！
恋愛している方が、楽しいのも、知ってる！
こんな私が、プロポーズを受けられるはずない…
この話を友達に、なんでプロポーズ断ったの？と聞かれて話したんだよね…
彼は、私が、子供を授かれない年齢を気にしてると思って、子供は、要らないと言ってくれたのだろうか？
それとも、私の子供好き…子供への価値観…私を否定したのだろうか？
なんて…聞いていいかも…分からない…
でも…流石に…46歳と56歳で…結婚したとしても…子供は、望まないか…
子供を望むなら、もっと若い女性と付き合うよね…
実際に…言い寄る私よりも若い女性が、いるんだから、私よりも先に出逢ってるんだから…そっちを選んでたよね…
あー何が、言いたいのかも…分からない
分かってるのは、私を否定されたと感じて…寂しくなった気持ちだけ…