もっと美味しそうなモーニング出すお店に行ったけど満員で諦めた

違うんだよな。
違うんだよなー。
逆に何がいいのかは見つかってないけども
俺の人生、これで良しとしちゃダメなんだよな。
昼間でも布団でぬくぬくとして
馬鹿にされながら稼ぎの少ない仕事をして
やりがいとか喜びとか全然見つけられなくて
やらされてる感を拭えないままに働いて
趣味でも「やりたい」がうやむやになってしまってて
誰かに依存して
もっとやるべき事、大事にすべき事、考えるべき事に向き合わないまま日々を重ねていってる。
絶対違うんだよこんなの。
絶対違うってわかってるのに
これっていうものを探して掴んで、離さないぞ！っていう気合い、やる気が出てこない。
どうしてこうなっちまったんだろうって嘆いても仕方ないけど、それでも、前を見れない。
足元ばっかり見てる。
足元の石を蹴って、それを追うように歩いてる。
それが楽しいのかどうかすらわからないまま
目的地のない俺にはそれが唯一の道標な気がして
ふらふら、ふらふら、ただ石を追いかけてる。
俺にはさ、生きる目標が無い＝死にたいなんだ。
こんな虚しさを抱えたまま、一時的な楽しさで誤魔化して、先の見えない人生を歩んでいくなら、もう終わらせてしまいたくなる。
価値ないんだもん。
生きる価値、生きてる価値がさ。
そんなやつはいない方が誰かのためになると思うんだ。
そんなやつより、ホームレスでもどんなクズでも、生きたいって思ってる人の方が生きる価値があると思う。

ダメだなー、依存体質の人間は。
依存する事でしか生きる意味を見出せない。
簡単に手に入る依存対象しか縋れない。
簡単に手に入るものなんて簡単に失ってしまうものでもあるのに。
簡単には手に入らないものを追い求めるべきなんだよ。
そのために努力するし、そんなものは簡単に無くならないし、自分の芯に、支えになる。
今の俺はそこら辺にある脆弱な枝に縋ろうとしている。
もっとでっかな木を育てて、守っていく事が大事なのにさ。
その根気が無いんだ。
自分なんて無価値だと思ってるから芯となる木を育てられないのか、芯となる木が無いから自分を無価値だと思ってるのか、鶏と卵の云々みたいな話だよ。

あー助けてくれー。
誰かー助けてくれー。
俺に価値をー。生きる価値をくれー。
なんて、他人に頼るもんじゃないんだ。
自分で見つけるからこそ意味があるんだから。

まあ、今日は奇跡的に精神科の病院の予約入ってたから相談してきます。

あー、ごめんよー、闇深くてごめんよー。
嫌わないでくれー😫