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かびるんるん
苦手なひとは飛ばして
曾祖母が亡くなってからもうすぐ3年。
未だに声、姿、仕草全てが忘れられない
血縁的に遠いのは分かってる
でも、大好きだった
厳しいことも沢山言われたけど優しかった
愛に溢れた人だった
自分でも重いのはわかってる
周りはみんな前を向き始めてる
私だけが前を向けない
これで自暴自棄になって曾祖母を思い出しての繰り返し
もうしんどい
やめたいのにやめられない
なんでみんなそんなに前を向けるの？
私の頭の中はハテナでいっぱい
忘れたいのに忘れたくない
自分の気持ちが分からない
私はどうするのが正解？
曾祖母の死と仲間との別れとか沢山かさなってもう何が何だかわからない
でも甘え下手だし感情出せないしで吐き出せる場所もここしかない
自己中で重いってわかってる
もうやだ
毎日自暴自棄の日々からぬけだしたい
わたしはどうすればいいの？
長文失礼しました
重くてすみません
忘れてください
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