ヘッドホンのイヤーパッドがバキバキだし臭いからそろそろ替えたい

休職して１ヶ月。
退職を伝えて約1週間。

やっとあの地獄から開放される。
服が好きで、
デザインが好きで、
ものづくりが好きな私が、
唯一全て嫌いになった3ヶ月だった。

会社という組織と、
正社員という身動きの取れない鎖。
上司からの無言の無自覚圧力。
周りはできてるのに、自分は出来てないことへの劣等感。
OJTからの部長の愚痴。
愚痴に影響されて、部長が怖くなる私。
何気ない毎日で、
当たり前に時計は進んでるのに、
私は止まってるみたいだった。

そのうち、自分の好きなデザインがわからなくなった。
SNSで服を見るのが辛くなった。
会社から帰ってきて、疲れて寝る。
それでまた起きて、出勤する。
前までミシンで作っては可愛いねを繰り返していたのに
今ではデザインすることも、
Procreateを開くこともなくなった。
自分から自分の何かが抜けていく感じがした。
1ヶ月目は抜けてく何かを自分で抜けないようにできた。
2ヶ月目は抜けてく何かが自我を持ち始めた。
3ヶ月目は自我を持った何かが私を覆って見えなくした。

そしたら、朝から吐き気がするようになった。
けど、会社に行かないと、、けど、、

ある日、自我を持った何かが溢れて、頭の中をぐるぐる。
電車の中で、私はある意味「ヤバい奴」だった。
けどこいつが厄介でね。
調子がいい時もあれば、悪い時もある。
いい時は普通なの。でも、悪い時は歯止めが効かない。

私は大丈夫じゃないことも「大丈夫」って言い聞かせて
頑張っちゃういい子だから。
限界が来たことに、気付かぬフリをして、
壊れてからやっとわかるんだよね。本当の気持ちに。

休んでから、
自分がどれだけ無自覚に自分を傷つけていたか。
限界がどこなのか。
何が原因だったのか。がわかった。

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好きな服を作っても、
届けることが出来ないなら意味無いし。
なら、正社員じゃなくていい。
まずは企業のデザイナーになって、経験積んでから
独立でもいいじゃんっていわれた。
けど、私は
本当に可愛いと思ったものしか愛せないから。
本気で可愛いと思ったものにしか「可愛い」って言えないから。
建前は必要かもしれんけど、
アイテムに対して使う建前は妥協と同じだよ。
本当に好きなものを、届けたいから。
妥協は絶対したくないから。
自分にも、作ったアイテムたちも、
全部全部本気の好きを詰めたいから。
私は、自分にも将来にも正直に生きる。

バカ正直でごめんね。笑
アホでごめんね。笑
社会人舐めてるかもね。ごめんね。

けどね、
このままずっと自分を殺して生きていくよりも、
周りから色々言われながらも好きなことやってくことが
私は自分らしいなって思える。
納得できるから。
このまま死んだら絶対後悔する。
後悔する前に、みんなも未然に防ぐでしょ？
それと一緒。未然に防いでるの。自分に嘘つくことを。

引かれたレールを真っ向からはずれて、
新しいレールを作って、
各駅停車かと思ったら本当は新幹線だー！くらいの
意味わからん人生を
私は楽しいと思う。

人それぞれ違うのは当たり前。
なら、生き方も、考え方も、
違うのは当たり前ってことでよろし？

正社員は正義。なのかな？