今日も何も変わらないけれど、それが幸せだと感じる。

⚠️死ぬほど暗いんでスルーしてください🙇‍♀️

もうやだ🫠

また子どもの前で口論になり
その様子を察知して
子どもが母や父に「やー！😡」とか
言いながらママを守ろうとして
子どもまで怒られるパターン🫠最悪
子どもは悪くないじゃん、、ママが一番に決まってるじゃん、、

子どもの前でしてしまう私も悪い、、、
けど本当あの人たちと話し合うと
「生まれてきたくなかった」って感情に
持って行かされる。

たまらなくリビングを出たけど
母が父に
「搾取されるだけされて～」って
私らの事話してた。
とんでも夫から逃げるように家を出た時は
可哀想にと、(私の)子は私たちの宝だと言ってくれた母はもういない。
母との関係は確実に破綻してきている。

一切子育てに関わってこなかった父とは
元々そこまで関係性が出来てない。

私が全部悪いんだ。
私が出来損ないだから。
親にも失敗作と思われ
妹たちも私を見下してる。
私がおかしいんだ。私が頭おかしいんだඉ́ ̫ ඉ̀

よからぬ事ばかり考えてしまう。
でもそれはダメだって理性はまだある。

私に必要なのは自立だ。
私も結局は甘えてる。
それで逆らうのもおかしいとこもある。
何不自由なく、育ててもらって異論を唱えること自体ダメなのかもしれない。
だから全てに、はい分かりましたとなれないなら
出るしかない。

あれもこれもしわ寄せは全部子に行く。
パパ居なくなっちゃってごめんね。会うことも叶わなくてごめんね。孫を溺愛してるよく見るじぃじばぁばじゃなくてごめんね。私だけしか愛を注げないのにママが頼りなくてごめんね。しっかりしなくちゃね、甘ちゃんで生きてきた自分を変えないと。

私はどこで道を間違ったんだろう。
生まれる前？
不自由なく暮らせるより高尚な趣味があるより
暖かくて皆で普通の話を談笑出来るような家族が良かった。否定し合うより尊重し合える家族が良かった。

子どもにはそんな家族作ってあげたかったのにな。

こんな文章泣きながら書いてる横で
子どもはアンパンマンの人形たちで一人で
話したり歌ったりしながらごっこ遊びしてる。
なんて可愛いんだろう。なんて尊いんだろう。
ごめんね。ごめんね