離れがたい思いを抱える心情の吐露

いい天気だな

不安定で心配性で焦燥感を常に抱えて
怖くて自分の気持ちを言えなくて
離れていくのがたえられなくて
だから私から離れていこうと決めて
嫌われるように仕向けて傷つけた
自業自得で勝手すぎて
でも、誰かに頼りたくて苦しくて
泣いても泣いても解決なんかしなくて
対話が怖くて勝手に心を壊した
不器用で繊細で生きづらくて
常にそれ全てを終わらそうとしていた
変に真面目でまともに見えるように
まわりにあわせていつも自分がいけないんだと
責めてばかりいた
誰かに頑張ってるね　えらいねと
ほめてもらいたかった
でも誰かの人生を背負い込む覚悟もできず
責任もてないし　自分の責任すら自分でどうにもできない　頼ることすらできなかった
こんな私に何ができるのか
できないことばかりなのに
私の主張ばかり伝えていいものか
常に常に悩んでいた
伝えなければ返事は返ってこない
傷つくくらいなら伝えなければいいと
心を閉ざした
だけどまだ生きなきゃいけない
生活しなければいけない
まただ　また戻ってしまう
くるしい　みんなだってくるしい
わかっている　自分だけじゃない
じゃあどうすれば
執着が強すぎて自分をがんじがらめにしている
自由が欲しかったのに自由がこわい
これが病気のせいだというなら
私はしんだほうがましだ
こんなふうにごちゃごちゃした感情に振り回されて
相手を傷つけ、自分も傷つくくらいなら
消えてしまいたい
私はただ　おだやかに過ごしたいだけ
弱くてふがいない自分を認めて
それでも生きていかなければならないのなら
強くなりたい
愛がどんなものかいまいちわからないけれど
伝えていかなければ相手に伝わらないこと
やっと　わかった
遅かったかな
でも　償い含めてこんどは歩み寄ろうと思う

そんな自分を好きになりたい