自分らしさ貫いたら嫉妬されちゃったさとこの話

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さとこ

2025/04/27

(さとこさんは、上手くやるよね)

と、棘のある言葉を投げられる事も多々あった。

でも。思い返すとそういう言葉を投げた人は、私から何かを引き出したくて私に施しをしたり、期待したりする人達だった。

そう。
人は必ず1人だけが悪い訳では無い。
原因は、いくつもある。

他者から投げられた言葉に縛られて、自責しなくていい。

ただ、自己防衛のためにずっと耳を塞ぎっぱなしでは人生損するし、積む。

(本当に、そうだろうか)

疑問を持って起きた事象を見つめ、
疑問が晴れたら、四の五の言わずにやってみる。

色々な視点を持つことが、今の私の
処世術なのだと思う。

未だ私は、過去の
"自分はダメな子信奉"に
引き戻されそうになる時がある。

それでもまた戻るという事を学んだ。

(本当にそうだろうか？)
と自問自答することで、反復横跳び
のように、一度真ん中に戻ってくる必要があるという事を。

30歳で長男、33歳で次男を産んだ。

育児の最中、再び養母との間の確執と向き合った。

長男が週末の夜に高熱を出し夜間診療に飛び込んだ時、待合室で

(あぁ、養母もこうしてくれたのだろうか)

と、思いを馳せた。
私は週末の夜になると、良く熱を出したから。

宿題に四苦八苦する次男の横で、

(何故、こんな可愛い存在に殴る蹴る出来たのか)

と、更に怒りを覚えた。

母親の視点で母親を見た時、

（やっぱり養母を理解できない）

と、確信したのだ。

それでも私は、引き取られた身。
養母と出会わなかった世界線を
知る事は出来ない。

（血が繋がらないのに、育ててもらった）

（引き取ってもらった）

そんな罪悪感は消えなかった。
養母は、その罪悪感と引替えに
「私を認めて欲しい」
と訴えたけれど、どうしてもそれが出来なかった。

それが辛くて仕方なかった。
誰が親を進んで憎もうか。

"愛したいのに、憎んでしまう"

そんなジレンマに、苦しんだ。

最近だろうか...やっと少しづつそのジレンマも蒸発しているかのように
薄まってきた。

養母に今までの「辛かったこと、嫌だったこと、して欲しかったこと」

を、トラウマ返ししたのだ。

とてもここでは口に出来ない罵詈雑言を、泣きながら彼女にぶつけた。

もちろん彼女は受け取らなかったけれど、それはそれでいい。

思いを吐露した。
その事に意味があった。

親が生きているうちに、トラウマ返し出来たことは、とても幸せだと思う。

死なれてしまっては、昇華出来ない言葉をずっと抱え続けて、

(私だって辛かったのよ、苦しかったのよ)

と、恨めしげに、生きていくしか無いからだ。

気づけて良かった。
返すことができて良かった。

私を蹴り続けている養母の顔を今も覚えている。
まるで獣のようだった。

そう。

彼らは「カッとして」本能的に手足を出すのだ。
感情を理性で制御する前頭葉がぶっ壊れているので、事が済むとその欲求は消えて無くなってしまうのである。

なのでトラウマを返した所で彼らの反応は暖簾に腕押しなのだ

"トラウマ返し"は、毒親への心の葛藤に「。｣を打つために必要な行動だ。が。

トラウマ返しした所で、彼ら殆どの毒親は真摯に反省などしない。

何となくの謝罪か、言い訳か、逆ギレが返ってくるだろう。

何故なら彼らは自分が行った暴言・暴力を覚えていないからだ。

"トラウマ返し"は、毒親への心の葛藤に「。｣を打つために必要な行動だ。が。

トラウマ返しした所で、彼ら殆どの毒親は真摯に反省などしない。

何となくの謝罪か、言い訳か、逆ギレが返ってくるだろう。

何故なら彼らは自分が行った暴言・暴力を覚えていないからだ。

トラウマ返しは、毒親と対峙している子供。あなたのための行動だ。

何も期待しない。
私の気持ちを、親に置いていく。

それ以上を望まない。

けれど、きっとその後のあなたの気持ちは少し軽くなっているのではないかと思う。

例え毒親がシラを切ろうと、喚こうと。

結局養母はトラウマ返ししたその日から、過去を責められる事を恐れ、私を避けるようになった。

（なーんだ。なんて臆病なんだ。なんて無責任なんだ。私はこんなちっぽけな人と闘ってきたんだ。

アホらしい。もう止めよう。）

そう思えた私は、養母との連絡を絶った。

今、彼女はステージ4の癌と共に、独りあのガランとした家に暮らしている。

#思い出