カーテン越しの新曲日々にドキドキ！

2日後にアルバム出る
今日聞いた新曲4曲くらい全部好きすぎて早く聞きたいいい
「日々」って曲が特にやばかった！
小さい箱の中のこんなカーテンの中で行われてる日々の小さな歌らしい。
トラウマとか心の中にずっと住み続いた危なっかしい出てきそうな抑えてるものを、自分の前に「ここにあるんだぞ」って首根っこ掴んで生きてく。肯定も否定もせず、ただそこにあることだけを認めることで生きてく。それがTeleが今道を進める時の方法なんだって。
暗いクローゼットの中で感じた感情が、未来を見て今を生きようとすると何かと重なって不意に出てきて邪魔をしてきて、目を遊らしても確かにそこにあるから逃れられなくて。けど肯定するほど強くない。
ほんとそう。肯定するように少しずつ自分の中で曲げてる
25歳って若い人として応援されなくなる。あぁ私も実感してる。同意すぎて首がもげそう
色んな手段で自分と向き合って、日々重い体を引っ叩いて自分で自分を崖の前に立たせる時に、
そんな時にちょっとここにいてくれたことで、私は今までくじけずに歩みを前に進められたって思ってるから、今日ありがとうって沢山言ってくこれてたんだけど、違くて、私が感謝を伝えたい存在。今日心の中で本当ありがとおおお！って何回も叫んでた
いつか伝えられる機会ないかなぁ、、
Tele が心の中を綴り続けてくれてるから、それがものすんごい私の中の波長と合うらしくて、Teleと同じ時代に同じ時間を生きてられて良かったなぁって沢山思った。
あと、私もなんか自分の心の中を発言する手段が欲しい。昔はバレエだったけど、今はそれより文章の方が向いてる気がする、音楽とかは無理ですし？笑なんか出来ないかなー、なんか始めたいなー、自分の中のどろっどろしたとことか、幼少期から成長と共に抑え込んで絶対外からの刺激で目覚めないように抑え込んでる何かを解放してみたい欲に駆られてる、あぶない笑。危険ですこのひと
仕事とかやらなきゃいけないことに採まれて、歪さを矯正される生き方もかっこいいけど、私は歪さを持ちながら生きていくのもいいのかな、ってちょっと許容できそうな感じがした今日。
弱いままで不安定なままで。そっちの方が心は緩やかにお腹いっぱいのボタンをちょっと開ける時みたいな安心感がある気がする。
私が1番そのままでありのままでいられる環境を自ら作るか、そういう場所を探すか。なんか抽象的なものに落とし込む作業をしたいなー、今は具体具体ばっかりで、多分私それ向いてない
もっとふわふわした思考の中で生きてたいのに、外から明瞭にクリアに澄み渡ったことをしなさいって、社会人になるとそればっかり強要されてる気がしてしんどい
まどろんだ霧がかかった、少しひんやりしててほっぺが冷えてく居心地良さの中にいたいあったかくて優しい感じの。