コメントありがとうございます。 それは私には計り知れない、壮絶な経験をされたのですね。 それでも今こうやって、私を励まして下さることに感謝します。ありがとうございます。 たきさんの人生が、少しでも輝きのある方向へ向かうことを祈っています。 ご自身も大変な中、優しいコメントありがとうございました。

@妹 ： いえいえ、こちらこそ傷心中に関わらずご返信ありがとうございます。3人亡くそうと1人亡くそうと、大切なご家族が亡くなられたことに変わりはありませんので、今はご自愛ください。僕は11年も前ですが、妹さんはまだお兄様を先日亡くされたばかり。それなのに暖かい返信、感謝します。ありがとうございます。どうかお兄様の分も幸せに生きてください。ご両親やご親戚、旦那様と楽しく生きている姿が1番の供養となるかと思っています。妹さんがよりよい人生を送れることを遠方ながら願っております。

コメントありがとうございます。 そして、こんな不安定な投稿を読んでくださり、ありがとうございます。 いつか私が天寿を全うする日が来たら、兄にたくさん土産話を持って行ってやりたいです。 それが半世紀くらい先でも、１日も兄を忘れることなく、いつかまた笑顔で、家族４人で、お酒を飲みながら。

こんにちは。コメントありがとうございます。それは私の想像できない、壮絶なご経験だったと思います。そんなお話を私にしてくれて、ありがとうございます。 時間が解決する、よく言いますよね。 でもやっぱり、時間じゃ解決しないものもあるのですね。

@妹 ： ありがとうございます、という表現だと違うのかもしれませんが、それを聞いて変な話、少し安心しました。 こんなに苦しいのに、こんなに愛おしいのに、こんなに悔しいのに、時間が経てば解決してしまうのか、と、兄との記憶を忘れたり、それが薄れていくことが怖いと思うこともしばしばありました。

妹ちゃん、コメントありがとう。 時間で解決はね、半分正解半分不正解だよって思うよ。私は。 ずっとずっと、毎日会いたいって思い続けてる。忘れた日なんて一日もないよ。

@妹 ： 今抱いている苦しみを、全部捨てて忘れて楽になりたい気持ちもありますが、この気持ちをどうにか形を変えて、持ち続けて生きていきたいと思います。 ありがとうございました。

記憶は色褪せては行くよ。だけど、本当に心のなかにずっと故人は生き続けているよ。 毎日夢に出てきて1年、2年目からは段々頻度が減ってきたけど今でも月1以上は夢に出てくるよ。 この苦しさ、辛さ、悲しさ 簡単に復活するくらい悲しみは強いよ。けど、私は生き残った。私が代わりに強く生きるの。そう毎日を生きてるよ

この悲しみを捨てて忘れて楽になりたいって言葉、ものすごくわかるよ。 吐き出せる環境では吐き出すこと、ただ不幸自慢をしたい人って必ずいて、不幸マウントを取られたことが私は一度あるんだけど それがなかなか強烈でいまだに引きずってるから、話す相手は一応吟味すること。 私のほうが辛かった、あんたなんか泣いてるだけで被災地に何かやったの？ボランティア行ったわけ？なんて、言われたけど… ほんと、悲しんでる人をどん底に追い込む人もいるから 気をつけてね。

私も、早く素敵な形で兄に夢に出てきてほしいです。 夢でいいから一緒にお酒が飲みたいと、おかしな話ですがそれが今の生きがいです。 まだまだ強く生きようとは思えない日々ですが、いつか、月並みだけど兄の分まで幸せになろう、と心から思えるといいなと思います。

妹ちゃんは、このあとは急激に悲しみが襲ってくる日が必ず来るから、その日のために一応心療内科とか探しておいてね。 必ず来るよ。ものすごく落ちる日。

時間が全て解決するとは言いませんが、気持ちにゆっくりと変化は出てくるものです。だから今はたくさん悲しんでください。平気な顔をして日常を過ごしている他人を嫌な顔で見ても許されます。お兄さん、ご家族、妹様、皆様ご家族が少しでも気持ちが和らぐ日が来ることを祈っています。

こんにちは。コメントありがとうございます。 私達家族も、何度「あの時こうしていれば」「ああしていれば」と、取り返しのつかない後悔をしたかわかりません。 とても苦しいですよね。 お兄様の副作用がどんなものかわかりませんが、こっちにしてみれば「生きてさえていてくれれば良かった」気持ちだと思います。

@妹 ： 私の兄も手術中、助かっても重い障害が残ると言われ、意識が遠のくほどショックを受けました。でも、やっぱり、何がなんでも、おしっこもうんち自力でできなくなったとしても、生きてさえいてくれれば良かったのに、と、悔しくて苦しくて、やるせなさでたまらなくなります。

@妹 ： るなさんも3年経たれたと言ってもきっとまだまだ元通りになどなれないと思います。 無理なさらず、ご自愛ください。コメントありがとうございました。

こんにちは。コメントありがとうございます。 急に家族が欠けてしまった悲しみは大きいですよね。私も兄に大事にしてもらった記憶がたくさんたくさんあります。大切に、忘れずに、ずっと心に置いておきたいと思います。

こんにちは。コメントありがとうございます。 イベント事があると結構辛いですよね。私達も、クリスマス、母の誕生日、年越し、と立て続けにあったので、世間が賑わったり、「いつもだったら…」と考えるタイミングがあると、気が狂いそうになります。 いつか幸せな記憶をたくさん拾って思い出したいな、と思う日々です。

後悔のないように生きよう、と思える余裕がまだ無いので、えりこさんのように、そう思える日がくるまで、耐えて、過ごします。 優しいコメントありがとうございました。

こんばんは。コメントありがとうございます。 突然のことだと、まずそれを事実として受け入れるまでに大変な力と時間が必要ですよね。 兄を看取る時は正直、「もう絶対に助からないのであれば、もう頑張らないでくれ、早く楽になってくれ」と思ってしまうほど、苦しいものでした。

ただ、兄がそれだけ頑張って最後に家族4人で過ごす時間をくれたのだと（私と母は喧嘩中で数ヶ月まともに会っていなかったので）そう思うようにしています。 ゆさんも、今きっと現実として一生懸命受け入れている最中なのだと思います。 クリスマスや年末とも重なり、世間の賑わいで余計に苦しいと思います。

私も、まだまだ毎日が絶望で始まり、絶望で終わります。昨日と何も変わらず、今日も苦しい毎日です。 けれど、いつか形を変えてこの苦しみを心の横に添えて、兄への思いと一緒に生きていける日がくるといいなと漠然と思います。お互いたくさん泣いて、たくさん耐えましょう。 コメント本当にありがとうございました。

こんにちは。コメントありがとうございます。 私の主人は、お母様を病気で亡くされました。主人も同様、余命宣告を受けていたとは言え、それまでに自分に何ができるか、どんどん弱っていく母に何をしてやれるのかと非常に苦しんでいました。

大切な人を失う苦しみは、病気であれ、事故であれ、それぞれが様々な苦しみを伴うのだと思いました。 咲優さんもお辛い中、優しいコメントをありがとうございます。あなたもどうかご自愛ください。

父は傍で笑っている気がして。 さーちゃんって呼んでる気がして。 ただいまーって言うとおかえりーって聞こえるんです、我が家でも実家でも。 昨日は父のことを沢山沢山久しぶりに思い出しました。 妹様のおかげで父の笑顔が思い出せたのです。 記憶障害の私が。 父を思い出す機会をくれて 妹様、本当にありがとうございます。 生きることは辛く、苦しいけれど前を向いて歩きましょうね。

こちらこそ優しい言葉をたくさんありがとうございます。 私も、涙のせいか、兄の遺影が笑ったり怒ったりするように見えることがあります。 たくさん兄のことを考えて、苦しんで、それでも考えて、兄の歳をあとたった数年で超えてしまう苦しみも噛み締めて、いつか兄が迎えにきてくれるまで、長生きしようと思います。

母さんとあまり喧嘩するなよと心配してそうですね。 だんだん寒くもなっているので 無理せず暖かくして過ごしてください。 私も父が迎えに来るまで母と義両親と彼を見送って長生き頑張ります！

こんにちは。コメントありがとうございます。 今は日々、とにかく生きていることが精一杯ですが、いつかもう少しできることが増えたら、兄の部屋にあった図書館のようなたくさんの本を、読破したいなと思っています。

火葬場から母が電話をしてくれたものの葬儀にも出られず、元気でいてと約束したのにと子どものように拗ねたまま数年経ちました。1回忌の時にちゃんと祖父と向き合った瞬間「ああ、本当にもう会えないんだ」と実感し、誰からも隠れて1人で泣きました。

生前高齢かつ病気のせいで何を言ってるのかわからない祖父と話すのが苦手だったことや、靴下や靴を履かせてあげてもうまく履けないのがもどかしくて嫌がったことを凄く後悔しました。でもとても優しくて、何でも知ってる生き字引きのような祖父が大好きでした。

後から知ったのは、「もうだめもかもしれない」と母が連絡をくれた時はもう亡くなっていたらしく、いきなり亡くなったと知らせるのは酷だと思った母なりの配慮だったようです。夢には数回出てきてくれて、「大丈夫」と抱きしめてくれたことで少し楽になりました。

しかし今年で9年経ちましたが未だに会いたくなって泣いてしまうことがあります。 妹さんも、今は生きることに精一杯だと思います。が、どうか今より少しでも健やかに日々が送れるようになることを祈っています。 (突然長文で大変失礼しました。吐き出したくなってしまいましだが、御不快でしたら削除して下さい。)

こんばんは。コメントありがとうございます。 尊敬する、素敵なお祖父様だったんですね。私の兄も、生き字引、とまではいきませんが、よく物を知っている人でした。 死と向き合った瞬間、実感した瞬間は、さぞお辛かったと思います。きっとたくさんの後悔もよぎったのではないかと思います。

@妹 ： 9年経ってもやはり思い出すのですね。私も、いつまで続くんだろう、と言う気持ちと一緒に、「絶対忘れたくない」という相反した気持ちもあります。ずっとずっと悲しんでいたい、兄がいなくなったことに慣れたくない、と思います。

きっと形は変わっていくのだと思いますが、ずっと兄を心の隣に置いて、生きていきたいと思います。 コメント嬉しかったです。 ありがとうございました。