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あき

あき

【過去に苦しめられている方への再投稿】

8歳の夏、 長らく入院していた母が家に帰って きました。思考のカケラもないサルだった私は病気がましになったのだと思いました。 ある 夜、母が暴れ回るくらい苦しみだし、 父が救急車を呼びました。 当時住んでいたのは文化住宅の密集地、けたたましいサイレンの音で、近所中の人が外に出てきました。 担架で苦しむ母は運ばれていきました。 救急隊員の方が、

「お母さんの手を握ってあげて」

近所のおばちゃん、友達がみんな見ていました。緊迫感を感じていなかった私は、 なんか映画みたいで恥ずかしくて母の手を握りませんでした。その夜、運ばれた病院で母は亡くなりました。 私は母に謝りたくて

”ママごめんなさい。 僕の声が聞こえたら何で もいいので合図して”

毎晩毎晩祈りました。
ふとした瞬間、あの救急隊員の「お母さんの手を握ってあげて」の声がフラッシュバックして、心臓がキューっと締め付けられました。

“なぜ手を握ってあげなかったのだろう”

何年も何年も苦しめられました。
何年も何年も毎晩祈りました。 でも、母からの合図はありませんでした。 母は私が苦しんでいたら絶対に見捨てない人です。
母の死後、私はサルから考えるヒトへの道を歩みはじめまし た。そして、母の日記を見つけました。 死ぬまでの1年間と、 私の生まれた頃の日記でした。 私は母の実子ではありませんでした。 私はその片鱗を一瞬たりとも感じたことがありません。 病気の間も、私の勉強を管理していて、当時の私はただただうざかったのですが、それは夫を信じられず、自分の死後、 実子 (私の弟)を面倒みてくれるのはあきちゃんしかいないとの必死の思いだったのです。 日記を読み終えて、さらなるフラッシュバックに苦しめられました。

20年以上毎晩祈りましたが、母からの合図はなく、 私は確信を得ました。

【人は死んだら終わり。 死後の世界は無い】
【過去は変えられない。 どうしようもできないことに気を取られるのは無駄】

私はフラッシュバックから解放されました。
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コメント

黒猫侍

黒猫侍

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半身浴しながら読んでいたのですが、途中でかなりデカい声で ええっ!!!! っと叫んでしまいました… でも私は人が亡くなったらテレビのスイッチを切るようにブツっと真っ暗になって意思とか何もかもが「無」になるんだろな…とは思っていました。 あきさんの自分史が出来たらそれを読みながらチェアリングしたいです。

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あき
あき
黒猫さんもそう思われますか、死んだら無になるんでしょうね。 チェアリング、初めて目にした言葉なので検索しました。 それで黒猫さん、あんなにたくさんイスをお持ちなんですね。
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白夜

白夜

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コレクトさせて頂きました 何十年も心に蟠っているものがあります 時々、自分に言い聞かせたいです

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あき
あき
世の中には、できることと、できないことがあるのを見極めるしかありません。 母は死をもって私に、ラインホールド・ニーバーの祈りの意味を分からせてくれました。 【変えることのできるものについて、 それを変えるだけの勇気をわれらに与えたまえ。 変えることのできないものについては、 それを受けいれるだけの冷静さを与えたまえ。 そして、変えることのできるものと、変えることのできないものとを、識別する知恵を与えたまえ。】 byラインホールド・ニーバー
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とげぴ

とげぴ

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私の苦しみは1週間前に始まったばかりです、数年切望していた幸せを亡くしてまいました、もちろん二度と取り返せないのです…

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あき
あき
都花飛さんの初めての自分語りが、重そうですね…。 私はいつでもお聞きします。
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