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ポポちゃん
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どうもこうも気分の波が激しすぎて、
突然泣きたくなったりさ、
自分を傷つけたくなったりさ、
と思ったら明るく笑ったりさ(結局その後疲れるんだけど)、とにかく色々無理しすぎて、なんか一人にすごくなりたいんだよね。こういう時結婚してるとちょっと辛いな。
旦那に言える訳がない。こんなの。
だって私の気持ちなんて、
私しか分からないだろうし。
うつ病の星
1
sumsum
友だちとか、
親友とか、
それこそ恋人とか。
人を好きになることを避けてた。
誰かを好きになっても、
私は、その誰かには
絶対に好きになってはもらえないから
期待しても裏切られるから、
自分の心を誰にも見せなかった。
もう人を失いたくない。
愛着障害は
見捨てられ不安とか言うけど、
私は見捨てられたあとばかり想像する。
朝、起きて家族が全員出かけていたら、
あぁ捨てられちゃったんだ。
これからは、自分でしっかり生きていかないとな。
と思う。
見捨てられること前提で生きてるから、
見捨てられた後まで想像する。
いってらっしゃいと見送ったら
二度と帰ってきてはくれないと思う。
私の一言で誰かの命を奪ってしまうと
怯えるときがある。
私の行動で誰かの命を奪ってしまうと
思っている。
私がペーパードライバーなのはそのせい。
私の運転が少しでも狂ったら、⋯と思ったら運転できなくなってしまった。
私は、もう失うつらさを感じたくない。
失いたくない。
失いたくないよ、貴方を。
なんか、もう、私は⋯⋯⋯。
私は、なんと言葉を紡げばいいの⋯⋯。
紡ぐ言葉がない。
私は話すのが下手。
台詞があれば、相手になんでも言えるのに
台詞なしの毎日がつらい。
私が黙って、我慢すれば、
周りが幸せになるのなら、
言葉を発しないで生きていこうと思うのに、
私はまた言葉を話している
きっと、どこかで、
救いを求めてる
この世界にしがみついてる
1
ぬ
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