子供が全てではないと自分に言い聞かせるまぁ、そのうち諦めると思うからそれまでの辛抱

旦那と何とか普通に穏やかに楽しく会話ができないものかと20数年頑張ってきた。

でももうやめる。

私が頑張って普通に話しかければ話すほど
あの人は調子に乗って私を粗末に扱う。

そしていつも喧嘩にしかならない。

私は20数年、会話の最後は必ず怒って終わる、というのをやりすぎていて
それがおかしいとも気付かないでいた。

そんな会話はおかしい。

それがクセになっていて、
どんなに楽しく話していても
最後は必ずケチをつけるところを見つけて話題にしてけんか腰て怒って終わり、というのを
知らず知らずのうちに娘にやっていた。

もうダメだ。
こんなこと続けてたらダメだ。

どんなに怒っても泣いても言葉が無くなるほど説明しても、人と穏やかに会話をする事を理解も学習もしてくれない旦那を相手にして
自分ばっか疲弊して
挙句にけんか腰で話を終わることしか出来ず、
私にとって何もいいことがない。

20数年それはやめてねと言っても言っても
まず一言目には私を全否定するところからしか話ができないか、しょうもないことしか言えないか、無視するか、トンチンカンか、
そんな返事しかできない人を
これ以上まともになってもらおうと
努力するのはあまりにもバカらしい。

もうやめよう。

失われた20数年になるけれど

そんな人としか結婚できなかった自分が悪い。

人間なんか変わるわけない。

もういい。

完全に心を閉めて

私は私らしく生きていこう。

あの人に心を砕いて自分を見失うのはもうやめよう。

あんな人に会話なんかしてもらわなくても
もう結構です。

もうやめやめやめやめ！
アホらしい。

孤独と諦めが私の人生のテーマで、
それを学ぶことが人生の課題ならば、
どれだけあの人と話をしたいと思っても
運命的に許されてないのだろうから

これ以上自分が嫌な人になる前に
孤独と諦めでいっぱいになった方が
何倍もマシ。

死んだらもう人間には生まれてきたくはない。
人間なんか二度とごめんだ。

その願いだけは叶えたい。

嫌いだ嫌いだとは言い続けできましたが、
本日、心より、
旦那と会話することを諦めました。
二度と致しません。