妊娠前から６キロ痩せて、いま７キロ増えたところ。

とあるYouTuberさん達の話。

昔イジメに遭って、いじめた奴らを見返したいから。
自身が毒親育ちで痛みや苦しみがわかるから、同じ境遇の人を救いたい。
自身の辛い経験をキッカケに自分自身を見つめ直し、独自の目線で考え（哲学）を発信する。

こういう人たちのチャンネルを視聴してる。
そしていつも「すごいな」って思う。
自身の辛かった経験をバネにして活動できるのってすごい。私には出来ない。私にそんなバイタリティはない。
けど私もいつかはそうなれたらいいなって思う。

私はずーっと何者かになりたくて仕方がない。
私を表現する「肩書きのようなもの」が欲しいのかもしれない。
そのままの自分ではいけない。価値がない。だから社会的な成功や肩書きを手に入れたい。そんな感覚なんだと思う。

頭ではそんな事ないってわかってる。
仕事、家事、育児。何でもほどほどにだけどこなしてる。人（同僚や夫等）からの期待には応えられてないけど、毎日「ほどほどに」頑張ってる。それでいいんだと思う。なんなら毎日生きてるだけで偉いとも思う。

なのに頭と心が乖離してる。頭ではそれでいいと思ってる。心ではそんなはずないじゃん！って抵抗？葛藤？してる。それを埋めるための「肩書き」「社内的な成功」が欲しいんだと思う。
完璧とは言えない、ほどほどに生きてるけど、この「肩書き/成功」があるんだから、ほどほどでもいいじゃん！許されるって！みたいに、心を納得させる事が出来ると思ってるんだと思う。
そして書き出して気付く。私は「完璧に生きなければいけない」「完璧に出来ないのは甘えだ」「家事育児が完璧に出来ないなら、せめて社会的な成功を収めろ」と思ってるんだと。

いやいやいやいや！無理だろそんなもん！スーパーマンかよ！！何言ってんだ自分！？
って唐突に我に返ってる（笑）

そして、何をもって「完璧」と評価出来るだろう。その評価を下すのは誰なんだろう？と考えている…

夜中のテンションで書き殴ったけど、伝わるかな？