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瑞樹
それとも誰ものいい人なのか
きっと永遠に答えは出ない部分だと思う。
多分私が選択するのは間違いなく誰かの、
つまり私の基準の中で「例外」である人
のためのいい人になることだけど、きっと
その選択だって私は後悔すると思う。
誰か一人に限定した瞬間、私の善は途端に
道を狭くし、きっと誰かを不幸にするだろう
と感じる。誰もを大切にしたかったのに、
自分のせいで他者が不幸になる可能性が
私は怖い。
誰もが幸せになってほしいというあんまりに
身勝手な願い。けれどそれは生きていていい
と思えるための最低条件だった。
誰も愛していないくせに、愛されたかったと
願ったくせに結局私は愛のために善を使う
行為を許容できず、それでも誰もにとっての
いい人になることも結局できないのだ。
嫌悪感と違和感はいつまでも消えないし、
それがどこからきているのかも分からない。
私が欠けているからなのかなと思って
少し自分に対して行動をしてみているけど
これが私の善につながっているのかは、
やっぱり分からない。
私が生きるという行為に他に価値を
見出したらけれど確かになにか変わる
のかなって考えてみただけ。
まだ私はこの行為に自己満足以外の理由を
つけられていないけど、自分磨きって実際
どういうものなのかな。どう感じてどう
人生が変わるものなのかな。
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楽しみにしています

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