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投稿
瑞樹
これは珍しく確信めいたものを感じた。
どんなものにも原因があって、それらは
道を辿っていくことで見つけることができる。
私はずっとなぜ生きたくないのかとか、
どうして優しい人でないと生きていては
いけないと思うのかを考えていたけれど、
これは、あまりにも単純なことだったのだ。
能力が足りないことから来る無力感や
不満、攻撃性、それらへの罪悪感、消えない
無駄な努力という概念、孤独感。思い込み、
絶対的な答えへの執着と考えの浅さ。
どれも私が逃げ続けてきた自分の過去。
努力を諦めた私が平穏のために隠した
浅ましい私の人生が詰まった欠点。
理解が遅いから、どうせ表面しか理解
しないからと理由を正当化した自分の
愚かさが、今の私を作り出した。
もちろん、頑張っていた時期の私を責める
つもりはないけれど。それこそ、そうする
ことでしか生きられなかった私に関しては
例外とするが、それ以外の私には失望する。
わかっていたはずなのだ、この日が来ると。
気づけてよかったことではある。
私にとって現実が辛い理由は力がないから
ただそれだけのことだったのだ。
人なんていらない。正直なところそう
思っていたのは私に余裕がないからでもあり
その状態で人を信じるのはあまりにリスクが
高すぎたからだ。今もそう。だから私は人に
頼ることができなかった。
バカだからすぐに騙される。それはあまりに
恐ろしいことだ。私は私の人生がすでに主要
なところまで来ていると知っているのに
いまだに動けずにいるが、動かないのが理由
というよりは動くと危ないところを常に経験
していると言うべきか。防具を皆つけて行って
そのうち挑戦できることが増えるけれど、私の
場合は何も増えていないから逃げることばかり
覚えているような感じなのだ。
ああ、気付いたところで孤独だと言うのに。
でもほんとうは気づかなければならなかった、
この問題を解決するためには。
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コメント
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めろ
クリスマス？？？
なにいってるんですかただの平日ですよ
ぼくは美少女な上に賢くて愛嬌もありまくりなので、高嶺の花すぎてそのへんの人間は声をかけにくいんですよ（ここまで早口）
…来年は絶対にクリスマスをクリアしてみせるもんんんん！
1
元小説科学者の闇
理想としては「大人」と「子供」両方の知見と心を持っていたい。
アダルトチルドレンを卒業して、いつか大人になるとしても、子供だった頃を忘れて、子供に寄り添わない小説は書きたくない。俺はみんなに向けた小説を書きたいんだ
なちゃ
この曲聞いて泣きながら布団に潜ったあの夜はたちはもう二年前なのかと。
そんなことを思い出させる冷たさと心がグラつくような風だった。
きっとあの時の温度なんだと。
ナハトムジーク
1
冬たんぽぽ
何よりこういう所に言語化して投下して、精神的自傷のようなことをして「だから自分はどうしようもない(そんなことないよ待ち)」してるのが本当に情けない
𓅫
ぇぇぇえ
えぇ…、4日潰れて、プラス3潰れて、
7日しか残らん？いや、まぁ、自業自得…？
7日もあるからいい方か
サイドン
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仮眠室なのに二世さんちより部屋デカくてシャワー室もあって防護ガチガチだったりするから、もうここで良いか。と泊まり込みが多いんじゃないかなーとかちらっと思ってます。
あとフラット君が勝手に掘った温泉もある
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