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加奈子

2025/12/05

あの時部屋で暴れてた時に薬やめてたら何かが変わってたのか?とも思った。でも母にお願いだから飲んでくれと言われてしまって私はどうすることもできなかったからそれで飲み続けてた。ホントは嫌だったのかもしれない。だから嫌だだたから暴れてたのかもしれない。自分自身拒否ったのかもしれない。あの時、私は今でもそう思ってる。今の自分自身は多分試されてるのかもしれないと私は思ってる。今は落ち着いてる。呼吸法をし続けて何か？変わるのかもしれないそれならずっとそれ続けてればよかったと思ってて後悔してる。ある方にこれを教えてもらった時自分を見つめ直しなさいと言われてる気はしてた。あの時できなかったことをしなさいと言われてるのかもしれないと。あなた自身が変わりたいのならと、今まで我慢してきたことを今しなさいと言われてるのかもしれない。叔母に散々言ってたことが今なのかもしれない。あの時叔母を困らせてしまったけど、でもそのうちその時が来るからと叔母に言われて私はそれいつ来るの？と私は言って困らせたことがあった。叔母は分からないけどそのうちその時が来るから、と言われて私はずっと諦めてたのに今になってその時が来た。何か？が変わりかけてるのかもしれないそれで私はあるところで歌ったのがゴスペラーズの一筋の軌跡と風をつかまえてだったんだ。前の病院でもそれを歌ったことがあったからだ。本当はLoveLightも歌うつもりだったけどどっちにするか？で悩んでこれだけにした。本当はまだあったけど今の私にはこれだと思ったからそれにした。私、自分自身を取り戻したかったのかもしれない。もう1人の自分に何かが言いたかったのかもしれないもう何も怖くないと。怖いものはいないよと。ここまでは来ないからその人はと。もう大丈夫だからって、母にも言われてた。あなたは自分では気づいてないかもしれないけど何でもできる人。私たちはあなたには何もできなかったけど強すぎるくらい頼らなくてもできるから、何も心配することはないと。母はほんとに何もできなくてごめんねと言ってたくらいだった。それで叔父と叔母とじいちゃんはなぜ？自分の子供に何もしてやらないんだと怒ってたくらいだったから、逆に叔母と叔父は親代わりみたいなものだったしね。私と弟の件で叔父は怒ってたくらいだったから、ほんとにお前らは親か？と。でも私と弟は母が言うには父みたいな性格な人にならなかったことだけが救いだったとそれだけは言ってた。育児放棄じゃないけど、何も手をかけなかった(幼少期の頃しか)母と父のことをとやかく言いたくはないけど、でも。私は母だけは別だとは思ってた。父を除いてね。うちはほぼ家庭崩壊してるようなものだったしね。でも今は報われてきてる？と思ってるときもあるけどウチの母は何と思ってるか、分からないけど父のことを、ただ私は、家を出てよかったのかもしれないと思ってはいた。ただ、理解しづらい私のことを分かってくれる人(他人で)いないと思ってたのにしたってくれる人がいるなんで思いもしなかったから、私は本当に人脈に恵まれてるのだと思ってるある方に言われたことあったけど、何かを避けて生きてる気がしてならなかったのは確かだだたから、それが何か?は分からないけど、分かる日がもしかしたら来るのかもね？いつか？その時が来るのかな？私は、😅

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