なんかメンタルが不安定。会話の自信なくしたら全部に自信がなくて不安定。今誰かに酷いこと言われたらめっちゃ効くと思う。 　誰かの基準に合わせようとしてるからこうなる気がする。怖い。早く回復してくれ。

@K ： 　休憩気分に毎日見れてたYouTubeもなんか心を落ち着かないし面白いと感じられない。哲学の星とかの思考投稿も批判が怖くて書きに行けない。後で気が晴れるまで走ろうかな

@K ： 　テレビを消したら静寂が心地いい。こういう時は自分の対処法決まってないけど、静かな空間にいたりひたすら寝たりもいいんだよね。 　我ながら、今日は元気がないので返信お休みしますってあの方にDMすればいいものを、冷たいと思われたくないからって、今日こんなメンタルなんですって遠回しに伝える臆病さよ。　流石あの方、すぐ気づいてくれたようで。本日はちょっと休養取りつつ、できる時にお返事させていただきます…

@K ： 　こういう弱った時に優しい誰かに依存しそうになりかけるのが俺のちょっと悪いところよ…　グッと堪えてせんけどね… 　感情の機微全部書いてしまうねぇ。もっと抑えないととも思うが、まぁ、抑えられない時はまた書けばいいよね…　あんま書きたくないんよ周りから見た俺の品性落ちてくから。でも我慢しきれんっていうね…。隠す理由もないしなぁ…。俺は目にいいことだけ書く人にはなれんよ。

@K ： 書けば書くほどその言葉をいやこうで…って補足しようとする思考が止まらないよ。補足後もそんなに変わらないのに[にこやか] 書き込むのやめてぇー

@K ： あ、頓服の抗不安薬もらってたやん。こういう時こそよ〜[笑う]　…ほんとに頼ってええんか？　 　いや、頼るように処方されたやつやん頼っていいよ。…ほんとに頼っていいのか俺。　いや頼っていいって…。 　なんで今日こんなメンタルになっちゃったのよ…昨日まで何も怖がらずに冗談まで言ったりして普通に話せてたのに…

@K ： 横になってるとドクンドクンって心臓がすごく跳ねて動いてるのを感じます。働き者だこと。不随意筋だからずっと動くんだけどさ。仕事滞っても帰ってきちゃった俺と対比されてるように感じたよ。 はい、考えすぎー。

@K ： あ、今日は明日点検に出す車の修繕費をおろすのと、SNSじゃ誰にも言えないやりたいことをやろうと思ってたことを思い出した。やろー。

@K ： これで抗不安薬もあと3錠。1年前に処方されたやつだから本当なら飲み切るべき薬の賞味期限はとっくに過ぎてるのでしょうが、それよりもあと3回助けてもらったら、最後の砦がなくなる不安。まぁほんとに不安でしょうがない時はまた病院に行くんだろうけど、また薬もらいに行ったつもりが適応障害判定されそうだよね〜。そん時はそん時なんすけどね。俺の20日間の適応障害はサボりっぽいよね。でも診断書は出たから診断できるぐらいには酷かったっていう裏打ちでもあるんよね。じゃあ適応障害か。

@K ： 俺が辛い時は、家族やグラの友達、リアルの友達にいつも救われる。普段は一人で生きれてるし、生きていけるなんて思うけど、辛い時は気づくと周りの人が支えてくれてる。 　だから日頃から他の人が辛い時は助けたいし、感謝してるって伝えたい。伝えられるうちに、伝えられる時に。 　一人暮らしとかで一人でいて、かつ上京先とかで友達がいなくて一人ぼっちの時に、誰も声かけてくれない・一緒にいてくれないのは、すごく苦しくて辛いだろうな。最悪、感情の弾みでこの世界から居なくなるのを止める人が隣に誰も居てくれてないってことだしさ。 　サマーウォーズの栄ばぁちゃんが駄目なのは一人でいることとお腹が空いていることって言ってた

@K ： 一人でいるのが駄目なのは前述の理由、お腹が空いてると駄目なのは、飢餓状態だと人が変わって、他人に優しくできずに人として駄目なことをしてしまうからだと解釈している

@K ： うん。薬効いてきたかもしれない。飲んで2〜3時間ぐらいかな　布団に入って落ち着きてきたせいかもしれない。薬効き始め何時間かかるか分かってないから