義実家に帰省する。それはいいけど夫は義実家に預けて大人だけで楽しもうと思っていたらしく、今まで預けたこともないのにいきなり何言ってんだって感じだし、なんで親になってまで自分優先で楽しめると思ってんだろうこの人？

とっても大事で
ほんとに大好きで大好きで
でも信じられなくて、辛くて
そんな自分が嫌で毎日
苦しくて、辛くて、心が壊れそうで
寝れなくて…それでもくれる愛情が
とっても嬉しくて、心地よくって
ツンケンしてても本当は大好きで大好きで
あたしじゃなくてもいい
1番じゃなくてもいいって
ずっとずっとずっとずっとずっと
10月末から我慢して何度か
離れようとしたけど…
やっぱり好きで大事で戻っちゃって
11月半ば離れようとしたけど
会いに来てくれたら
やっぱり離れられなくって
大好きが溢れてたくさん泣いて
ぐしゃぐしゃな顔みても
引かずにそばに居てくれてすごく嬉しかった。

初めてのお泊まりも
いつもと違う場所で
頑張って可愛くして行ったけど
色んな思いでぐちゃぐちゃだったけど
会ったらいつもの匂いで安心して
恥ずかしくっていつも通り
なかなか顔見れなくって
ずっと心臓バクバクで
あ、今日デートだなって改めて
実感したらなんかもう
ご飯も喉が通らない程幸せで
途中悪い事考えて八つ当たりもしちゃったし
ちょっとキツめの冗談言ったり
しちゃって…困らせちゃったけど…
あの時間がとっても幸せで
お泊まりの時ももう
かまって欲しくてたまらなくって
たくさん愛してもらって
あたしも一生懸命尽くして
一緒に寝て寝てる顔みて幸せだなって
大好きだなって、でも独り占め出来なくって
こんなあたしだからごめんねって…
隠れて泣いてしまって
汚い顔なんて見せれないから
先にお化粧して少しでも綺麗にして
のんびりして、幸せ噛み締めて
またお出かけしてご飯食べて
愛おしそうに見つめてくれる
その顔がほんとに大好きで
たまらなくて離れたくなくて
帰りたくなくて、離れるの怖くて
ほんとに幸せで、大好きで大好きで
でも辛くって、あたしを見て笑う
あの笑顔がほんとに大好き。

クリスマスプレゼントもすごく嬉しかった。
使ってる同じ香水くれるだなんて
思わなかったし、
ほんとに好きな人から貰う
プレゼントってこんなに嬉しいんだって
手が震えるほど嬉しいって
あたしなんてろくなもの渡せなくて
もっとちゃんとしとけば良かった。
手紙も全然内容薄くて
もっとちゃんと伝えれば
よかったって後悔してる

ちゃんと顔も恥ずかしがらずに
見れるようになれたらな…って
どんなに辛くても、傷ついても
嫌いにはなれない。

ほんっっっっとに
あたしって重たい女

でもとっても愛されて幸せだった。

毎日のビデオ通話もLINEも
笑った時に見える歯も手も
声も匂いも全てが愛おしい。
あたしの為に時間作ってくれて
本当にありがとう

ほんとに全部が大好き。

ごめんね、あたしだからだめなんよね
こんなあたしだからさ
直ぐに会える距離じゃないし
さみしかったよね、ごめんね
たくさんさみしい思いさせたし
ブロックして傷付けたりしてごめんね
酷いこと言ってごめんね
冷たくしてごめんね
ツンケンしてごめんね
器の小さい女でごめんね
あたしがもっと包容力あれば
受け入れてあげれたけど
ごめんね、そんな人じゃなくて
あたしが悪いんだからさ

重すぎだし、もはや気持ち悪い。
でもそれぐらいたくさあたしの中に
思い出があって消せないし

どんなにあたしは
傷ついても嫌いになれない。

ほんとに大好きなんよ

こんなあたしを好きって
言ってくれてありがとう。