共感で繋がるSNS
投稿
ワタム
いつまでも愛してるよ。
君と出会えて幸せだった。結婚出来て幸せだった。奇跡のような出会いだったよね。
君の顔が声が、話し方、微笑み、匂い、髪、瞳、耳の形、全部全部が大好き。
最後、看取れなくて、間に合わなくてごめん。
待ってたよね、ごめんね。
君は心の優しすぎる人だったから、沢山悲しい思いしたけど、今は天国にいるよね。
そこは綺麗なところ？
そこから、僕の事見てる？会いたいよ。
GRAVITYで、沢山の人に支えてもらってる。
心友も出来たんだ。
君から、貰ったたくさんの大切な言葉が悲しみに埋もれてしまってたんだ。。
GRAVITYに吐き出して、心友と話して、埋もれていた 君からの言葉を少し取り戻せたよ。
「ちゃんと、ご飯たべてほしいな」
幼少期のご飯抜きの罰の話で自分のように怒ってくれたよね。思いだしたよ。
ご飯、ちゃんと食べてる。
時間ない時は、食べれなかったりするけど、出来るだけ食べるようにしてる。
初めは、食べる事に罪悪感あって食べれなかった。今も罪悪感が無いわけじゃないけど軽減されてる。
食べる時に、君の方みて「いただきます」って言ってるの聞こえてるよね。
食べると、「偉いね、凄いね、さすが旦那さま」って聞こえるんだ。
もうすぐ、納骨法要だよ。
色々考えているけど、まだ決まらない。
辞めるかもしれない、少しだけ分骨するかもしれない。。。2度も君を失う気がしてる。
最期は、君に迎えに来てもらって一緒のお墓に入るでしょ。その時に、分骨が心残りなる気がするんだ。。。。。だから多分しない。。。と思う。
ずっと話したいけど、長くなるから今日はここまで。また話すから聞いてね。
76
3.5k
コメント
関連する投稿をみつける
翠
でもいないし無い
1
あ
回答数 9>>
2
し
約8年、頑張った。
専門卒業してすぐ病院入職。趣味もなく外部との交流も無いから世間知らずで、ヒステリックな親との関係も悪いからメンタルが複雑な私。
適応障害と診断され休職･復帰を繰り返し、毎日死にたい、明日仕事怖い、逃げたい、死にたい、の繰り返し。今もそれ。
1度この仕事から離れて別の世界に行きたい、別の世界を知りたい。
今の職場はかなり私を守ってくれたと思う、クビになってもおかしくない位休んだり、みんなこなしてる単位を算定できなかった。
守られている環境を捨てるのはかなり怖い。
後悔するかもしれない。
けどこのまま死にたい気持で生き続けるのはもーしんどすぎる。
環境変えて気持ちも変わることを期待して。
とはいえ期待しても未来の自分に負担かけるだけなので、運に任せる感じ。
運はそこそこいい方、勉強出来ないけど国家資格2個持ってる。全部選択問題だから、運で通ったと言っても過言ではない。
努力はした、それは認める。周りも助けてくれた、それも運？
とりあえず、次も決まってないけど、辞める。
良い。死ぬ以外の選択をしてと言われた。このままだと死ぬしかない。だから辞める。
金ないし怖いけど、怖いこと沢山あるけど、死ぬ以外の選択なら、辞めるを選ぶしかない。
休むはもー試した、意味あったけど一時的。根本解決にならない。
だから辞めるor死ぬで死ぬ以外の選択なので辞めるを選択。
いいよね。
背中押してくれ。
16
ま。
特に何も言われんからヒゲ生やしてるのね
でも一応自分の中のルールとして
営業中はマスクをしてるわけよ
だから定期的に整髪はしてるけど
結構伸ばしっぱな状態もあるから
たまーに自撮りして周りからどう見えるか
確認したりもしてるんよね
んでこのスマホのフォルダの整理してる時に
自撮りの写真消そうと思って見てたら
スマホが勝手にジャンル分けをしてたのよ
なんでオレは動物に所属してるの...？笑
確かにヒゲのアップの写真やから
猫感とか獣感は否めないけど笑ってもーたw
るーちゃん🎀️🍍
回答数 3>>
幸せは、掴み取るものじゃなくて、感じ取るものだと、私は思う。
7歳からずっと死にたかったからスーパーウルトラネガティブ思考で、自分なんか、って気持ちで、20年以上生きてきたよ。
でもね、大切な人に言われた。
自分なんかじゃなくていい。
「自分は」でいいんだよ、って。
自分なんかさ、生きてていい。
幸せにもなっていい人間なんだよ。
矛盾してるけど結構マジ。
世の中の常識や世間体に、Yesマンで一生懸命生きてきたらさ、幸せに生きれるどころか、むしろ自分を殺されて、何度も自殺未遂して、でも死に損ねて。
世の中の物差しに振りまわされて、自分のホントの気持ちなんか後まわしにしてきた結果これ。
だから今は、「自分」を指針に生きてる。
今は、Noマンだぜ！
ある日さ、キレイな青空眺めてたら、めちゃくちゃ幸せやなぁ、って改めて感じた。
脳腫瘍や子宮腫瘍、原因不明の耳の障害、数え切れない精神障害と精神病、はちゃめちゃな半生etc色々爆弾や黒歴史抱えてるけどさ。
いつ急死するか分からんし、今は余生を生きてるから、生きてるだけですげーことやし奇跡なんよ。
まじ、ありがたい。
他のことも色々ありまくりな不器用な生き方しかできなくて…
日々、めっちゃつらいけど、心の底からめっちゃ幸せ。
この感覚、私はずっと忘れたくない。
強い絶望感や孤独感etc、とびっきりつらい苦労をしてきた人は、それ以上の日常の幸福感を感じれる人だと思う。
「幸せだな」とか「楽しいな」とか、その価値基準がよい意味ですごく底辺で感じ取れて、そもそも生きてるだけですごいと分かってる人でもあると思う。
めっちゃ素晴らしいことじゃない？
自分のホントの気持ちを殺して、世の中の物差しに従って生きるか。
世の中を敵にしても、自分に素直に正直に生きてくか。
前者で懸命に生きて死にたくなった私は、後者で生きてる。
今、すげー幸せよ。
だいじょうぶ、信じてね。
雨
愛してる
ゆとりジェダイ
ぴよひこ
なんでみんなそんな友達いるんだろ
それでも友達で居てくれる人がありがたいですね
1 もっとみる 
話題の投稿をみつける
ぴよっ
4
はんぺ
5
おかじ
野球か？
7
すっぱ
うずも
5
餃子
4
ちゃん
ぶいけっとりある2日目！
8
天葉
2
お嫁ち
色の塗りがきれい✨✨✨
.rp
6
key
With every step, I find your grace.
Hope in your eyes, like rising sun,
Feels like my journey’s just begun.
ANTES
そらいろ図鑑
参加
夕焼け空好きの星
1045 もっとみる
関連検索ワード
ワタム 投稿者
GRAVITYの皆さんからのたくさんのいいね、温かいコメント ありがとうございます。感謝致します[照れる] 沢山のコメントにすぐに返信出来ませんが、何度もありがたく読んでいます[大泣き]
ぽめ
失って初めて気づくとはこういうことなんでしょうね。 "多くは望まない 神様お願い 代わり映えしない明日をください" 宇多田ヒカルさんの歌が頭の中で流れました
ハル🌙
自分も7月に彼氏を亡くしました 食べることも出来ず 過呼吸も起こしてました。 彼の死を知った時は何もかも遅くて 未だに納骨はされてなく お線香あげに行けずじまいです 逢いたいという気持ち スゴく分かります 自分も夢の中で良いから 逢いたいという気持ちでいっぱいです 毎日 空を見上げ 今日も穏やかでありますようにって 彼に伝えてます 思い出さない日はありません お気持ち お察しします きっと 奥様も見守ってくれてますよ
🐻森のクマさん🧸
最愛のお相手がお亡くなりになられたんですね。 深く哀悼の意を、御祈りさせて頂きます 私も昔、同じ体験をしたことがあります 私も、最後に看取る事が叶いませんでした。 悲しいですよね。 だけど、一番最後に逢えたのは自分でした。 貴方の奥様貴方も、幸せ🍀でしたね ｢貴方は大丈夫｣ 奥様は言ってられますよ。 辛いかも、哀しいかもしれないけど ｢有り難う｣言ってあげて下さいね。 一人では有り難い、幸せ🍀な毎日を 二人で共有、出来た幸せ🍀、想い出がいっぱい、ありますよね。 ｢貴方が哀しんでたら、私、安心出来ないじゃない？｣ ｢貴方が、美味しいものいっぱい食べて、元気に笑顔で毎日を過ごしてくれる
ただ愛されたい人
奥様のご冥福をお祈りします 奥様は貴方のような方に愛されて幸せだったと感謝していらっしゃるでしょう きっと天国で、また逢える日まで楽しみにお待ちになっていらっしゃいます 貴方が寿命を全うして、奥様と再会の時に色々なお話が出来る様に生きてください、ご飯をしっかり食べて 全ての男性が貴方のような心を持っていれば世界平和になるのに… 通りすがりに失礼いたしました