ちょくちょく謎の副菜に遭遇するけど｜ワカッの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

【長文注意】

限界だった。
今日やたら眠くて。
即寝落ちてまた起きて…
みたいな時間があった。

その中で夢を見て。
彼氏にブチ切れて
もう無理！！！別れる！！！！！
って叫んだ時に起きた。

起きてからもその気持ちが頭から離れず。
既に昨日も強く思ってたからだけど。
いつ話そうって。
もう気持ちがないよって。
辛くてしんどいよって。

話をしたくても普段から
質問しても答えてくれない。
此方の要望伝えてって言うから
伝えても大事な事程叶えない。

相手に入籍時期を2年後と言われ
私の年齢の兼ね合いもあって
不妊治療の助成金が下りるのは
後1年もなくなってる事も伝え、
事実婚扱いにして不妊治療したい
って伝えて独身証明書が必要だから
取りに行って欲しいと伝えたけど
無理だったーって言いながら
外食しました☆なメッセージ。
市役所のある市にある会社内で
仕事してる日なのも聞いてて。
本当に協力する気なら
行って来れる距離にあるの。
外食出来る時間あるなら
行けたんじゃね？って聞いたら
「飯抜けって事！？」
私そんな事言ってない…
いや、言った事になるのか…？

相手から「排卵日共有して！」
って言うから共有したけど
見てもなくてずっとレス。

望み過ぎだったのかもしれないけど
話し合いにもならないんだから
そりゃこっちの腹は決まるよね。

そんな中さ。
彼氏が私の仕事道具入れてるケースを
踏んで壊したんですよ。
1言目が「こんな所にあったら踏むて！」
次に出た言葉は「請求してくれていいから」

確かに大事なものなのに
置き場所が悪かったのは
こっちに非があるけど、
先に言うのはそれじゃないよね？
って言ったらやっと謝った。

あ、もう無理だって思った。
だから晩御飯食べ終わった時に
泣きながら話した。

やっぱり会話が成立しなくて。
発達障害がある私の論理思考の癖も
人とのコミュニケーションの障害に
なるんだけどあまりにも酷くて。

そもそも話し合う上でお互いが
大切にしてるポイントが違う。

私は相互理解したいから質問もする。
相手は自分の言ってる事への理解を
求めてるだけに聞こえる物言いをする。

障害がある方に理解しろは無理。
自分の事すら分からんのに。
こっちが求めてはいけないのかもだけど
配慮がないと無理だから障害なんだよ…
私なりには理解しようと頑張ったけど…
相手は自分はこうだからの一点張り。
理解しようとするって言っても
結局は「なんでそうなるか分からん」
「いつもそう」と言う。

それもきっとお互い様なんだろうけどね。

これ以上は無理だから
此処でサヨナラ。

私の名義の賃貸だけど…
彼は家引っ越せない現状だから
私が出ていける場所探すしかねぇ。
可能なら契約満了なる迄に出てく
努力はしてねとは伝えた。

涙が止まらなくて。
でもちゃんとごめんねとありがとうを
伝えたかったから伝えたら
めちゃくちゃ泣いてしまって。
相手からそういう言葉はなく。

内心はぎゅーってして頭撫でて
胸で泣かせて欲しいって思った。
そんな事を思った自分に驚いた。

昨年流産した時もそうして貰って
ギャン泣きしたなーって思い出した。

最近はずーっと嫌い！ってなってたけど
あの優しく触れる温かい手を思い出し
確かに私はこの人が好きだったんだな
って思った。

正直まだ辛い気持ちはあるけれど
昨日までの私の為に選んだ道だから。
2年近くぶりのフリー。
楽しもう。

恋愛系の相談です。
どなたか助けてください😭

今年の2月、10年以上前から知り合っているネッ友とお付き合いを始めました。

直接会ってから付き合う事にしたのですが、会った後からですかね。どんどん連絡頻度が減ったり、付き合う前より遊ぼうって誘われる頻度が減りました。

遠距離で、連絡がなければ相手との接点もなくなってしまうので、私としてはかなり不安でした。直接会ったら｢思ってたのと違うな｣って思われたのかなとか。付き合えたらもうゴールみたいな感じで、どうでもよくなったのかなとか。

また、付き合う前まではただ話すだけでも楽しそうにしてくれていたのに、少しずつ彼の趣味に誘われる頻度が増え、相手の好きな話題ばかりで、以前とはなんか違うなとも感じていました。(私も楽しかったのでさほど気にしていませんでしたが)

一緒にアニメや映画を見たりする事もなくなりました。上司が変わって職場の環境が悪い方向に変わってしまったこと、忙しいという事は聞いていましたが、少しずつ不安が増していきました。

10月にもう一度会えたのですが、その時はただただ楽しくて。会ってくれるって事はまだ好きでいてくれてるのかなって安心したのですが。

翌日くらいからは、なんとなく連絡が素っ気なくて。さすがに悲しくなりました。

友達からは｢舐められてるよ。｣｢そんな辛い思いしてたんだ。｣と言われました。言われて始めて、自分が相当辛かった事に気付きました。

しばらく連絡を控えると伝えると、特に理由は伝えていないのに、彼氏の方から色んな事を謝られました。どうやら色んな事に対して自覚はあったようでした。また、精神的に参った結果、そうなっていたんだという事が分かりました。

相当疲れてるみたいだし連絡はやっぱり控えようと考えました。なのに、私自身精神疾患があるせいか、私の性格の問題なのか、不安が増すばかりで。

本当はもう飽きてるのに言えないだけではないのか。本当に疲れていたとして、連絡がないだけで寂しがってしまう自分とこのまま付き合うのは疲れさせるのではないか。

色んな事を考えてしまい、別れを検討すべきなのかどうか確認したりもしました。別れを望んでいる様子ではなかったのですが、会話が噛み合わなかったり、文面からも分かるくらい疲れてそうな感じで。(思ってる事を言語化するのが上手な人なのに、文章の書き方も違和感を感じるものになっていました。)

連絡を控えてみたり、また少しだけ以前の様に楽しい話もしてみたり。色々試したのですが、私の不安は増す一方でした。

カウンセラーさんにも相談しました。
｢聞き分けのよすぎる彼女になっているのでは｣と言われて、自分の不安を蔑ろにしていた事に気付きました。

寂しいけど連絡は控えよう、私も依存的になってたと思うし、これを機に少し距離を置こうかなとか、色々考えていたのですが。

先日、メンタルが持たなくなったのか、別れた方が相手のためだと思い込み、やっぱりお別れしましょうと伝えました。

自分もメンタルが参っている、あなたの負担になりたくない、今の自分では迷惑をかけそうだと伝えました。私から離れてゆっくり休んでほしい、ブロックしてくれとも頼みました。

一方的なのは分かっていましたが、もう気持ちがぐちゃぐちゃで自分でも何がしたいのか、もうよく分からなくなっていました。

彼からの返事は、まさかの趣味の話でした。
話を逸らそうとしていました。そういう話をする事で、私が落ち着くと思ったんだと思います。でも落ち着けませんでした。怒って私から離れると言ってしまいました。

ブロックもしました。
しかし、時間が経ってから自分がほとんどパニック状態であった事に気付き、まともに頭も動かない状態で、一方的になっていた事を反省しました。

自分から行動したくせに悲しくて、自分でも何で急に結論を急ごうとしたのか訳が分かりませんでした。ただ、思った以上に自分のメンタルが削られていて、爆発した感じだったのは明らかでした。

謝罪したところで許されるとも、許してほしいとも思えませんでしたが、自分の行動を反省し、謝りました。落ち着いて冷静になってから、こういう行動が1番迷惑だろうとも思いました。

既読はついたけど、返信はありませんでした。
そりゃそうだと思いました。

友達にも相談し、｢それはダメな事しちゃったね｣と。もう本当にその通りで。

友達と改めて、自分の思ってること、これまでに思ってた事をまとめました。

｢これ彼氏さんに伝えないと、何であなたが急に爆発したのか何も伝わらないよ｣と言われ、まとめたものを送ることにしました。

そっちはまだ既読もついていません。

そりゃ見たくないよなと思います。
迷惑すぎる事をしたなと思っています。
その後は何も送ってないし、距離を置いています。

傷付けたと思うし、嫌われたと思うし、私のやり方が全部間違っていたと思います。いっそ早く振ってくれと思ってしまいます。

自業自得なのに、どうしようもなくしんどいです。好きな事をしても楽しくないし、家族の前で笑っていても虚しくなるし、寝る前になると泣いてしまいます。自分が情けないです。

元々あった希死念慮も増すし、鬱も明らかに悪化しているし、自力で自分をコントロールできなくなってきています。

全てが自業自得だろうに、どうしたらいいか分からなくなっています。誰か喝を入れてください。

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