施設にいた頃の話しだったら腐るほど胸糞悪い話しがある。

施設にいた頃の話しだったら腐るほど胸糞悪い話しがある。
因みに私がいたのは16の時でたった半年程度よ。
半年が限界で逃げ出したわ。
私は、途中で親に捨てられた口だった。
だから親に捨てられるまでそれなりに普通に手を掛けて貰って育った子供だったから産まれた時から施設育ちの人の気持ちは分からない。
取り敢えず途中から入った私にはあまりにも衝撃的で悲惨だった。
半端に普通に育った経験がある故に辛いって事が多々あったのね。
自分が信じてたもの、自分が正しいと思ってた事が次々と呆気なく覆されていくの。
本当に怖かったよ。
一体自分は今まで何を信じてたんだろう？
正しいってどういう事なの？って日々全てを否定されるの。
考えてみる、考えれば考えるほど自分が信じてたものにそれらしい根拠が思いつかない。
簡単に謂えば気が狂いそう。
でもそう簡単に人は壊れない、なんとかしがみついて自分を保とうとする。
それが何よりも苦しかったかしら。
死ぬ事も考えるけどそれも実際にやってみると難しいのよね。
こんなに辛くて苦しいのに生きる事を諦められないし怖い。
体と心が擦れ違うのがこんな辛いもんだとは知らなかった。
心では死んでしまいたくて仕方ない、でも体がそれを拒絶するのよ。
まだ生きられる、生きていたい。
ひでぇ有り様だったね。
まぁそうやって今の今まで生き残ってきたんだけどね。
つくづく自分って生き意地汚ねぇなと思うw