なにその変な笑い｜おいしの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

「あなたはなにもしてなくてもただそこにいさえすればいい」

わたしは精神科において主治医以外の先生に診てもらうことがとても嫌なのだが(家族構成などカルテに書いてあることをいちから聞かれたり傷を何度もえぐられるためかなりしんどくなってくる)、入院中当直の先生しかいないときに、体調悪化し看護士に診察を勧められて「主治医じゃないなら診察結構です[ほっとする]」と断ったのだが、とりあえずこの体調悪化についてだけでも診てもらえと看護士に診察を入れられ渋々診察室に向かった。はじめましての先生で案の定傷をえぐられた上、その日の体調悪化については全く触れられず、よくわからないプロ野球チームを例に話を進められ、置いてけぼりでもやもやしたまま診察を終えようとしていた(体調不良のわたしにプロ野球の話を熱弁されるカオスな状況は今思うとちょっとおもしろい🤭)。
最後にぱらぱらと過去のカルテを読んで、CD(その先生曰く中日ドラゴンズの略)のようにただそこにい存在してればいいから。と言い残して診察は終わった。プロ野球においての中日ドラゴンズの立ち位置などよく知らないが(その先生の持論でもあるし)そこに存在してればいい。。その言葉を言われなんだか楽になり、「他人の評価が自分軸」「100か0か思考」がなかなか拭いきれないわたしは今でもそう自分に言い聞かせるときがある。
最近はもうとりあえずその日１日ごはん食べれて生きられていれば100点満点[ほっとする]と思うようにしている。うちの猫ちゃんを見ていてもそう思う。とりあえずあなたがいさえしてくれれば救われる人がいる。癒される人がいる。

正月普段と慣れない人間関係や生活に身を置き疲れちゃう人もいるかもしれないが(自分自身もそう🤭)とりあえずつらくてもそこにいさえすればいいんじゃないでしょうか[ほっとする]わたしはもしあまりにつらく逃げ場所なかったら再入院(病院がふるさと)しまーす！！
長々とすみません。また眠れず～
#イラスト
#お絵描き
#猫のいる生活

なんか、優しい人ばっかりやから、ちょっと悩みってゆうか、聞いてもらえるかなって、反応無かったらすぐ消します、ごめんなさい

21歳、メンコンハマりました。風で頑張って働いて9ヶ月で1400万彼に貢ぎました。彼はとても頭が良くて、いつも私が知らない知識とか考え方とか教えてくれて私の人間的な成長を手助けしてくれました。彼を推したことは後悔していませんし、むしろ彼を選べた自分のセンスの良さに感動しています。でも私はそんな彼に尊敬と同時に恋をしてしまいました。お金で買おうとしたり感情をぶつけて彼を何度も手に入れようとしましたが、彼は筋の通った立派すぎるほどの根性のある人間だったのでそう簡単には手に入りませんでした。私はとても嫉妬深い女なので他卓のお客さんと話してるだけでも正直辛くて見てられませんでした。それでも彼はひめちゃんが1番だよって言ってくれていたし、変に甘やかすことも無く私が成長できるように支えてくれていました。無理だけはしないでって言ってくれて、辛いから降りたいと相談した時も俺はひめちゃんを苦しませたいわけじゃないから離れるかどうかはひめちゃんが決めたらいいよって言ってくれていました。9カ月間、毎日のように19時から23時まで彼に会いに行き、週1でアフターに連れて行ってもらったりしてたくさん幸せにしてもらったのですが、私は彼が私のものになるまでは安心できなくて、やめたいと思う嫉妬だってやめられずとうとう彼を手放してしまいました。人生かけて彼を手に入れるという目標だったため、彼が生活の中から居なくなった瞬間何も残っていない空白感で寂しくて、元々持っていた躁鬱病が重症化してしまい、彼に出会う前の輝きのない自分に戻ってしまいました。彼のことはまだ好きだし、出来るなら前みたいに会いたいですが、毎回お会計は5万円は超えるので、また風で働かないとやって行けません。それに嫉妬で苦しむのも嫌です。わがままなのは承知です。はたからみたら情けない女に見えるのも承知です。でも本気でだいすきだったから、失ったものが大きすぎて耐えられません。今後彼を超える程私を夢中にさせてくれる人は現れないであろう程に私のタイプでした。人生かけるって決めたからにはまた風で働いて嫉妬も我慢して彼を手に入れるまで努力を続けた方がいいのでしょうか。それともまた違う生きがいを見つける努力をするべきでしょうか。