転職歴が多くて、不安障害と適応障害やってて、何しても長く続かなくて、頭が悪くて、いい所がない私。

転職歴が多くて、不安障害と適応障害やってて、何しても長く続かなくて、頭が悪くて、いい所がない私。
3人の弟は、かっこよくて、仕事も頑張ってて、楽器とかもできて、両親からいつも褒められてて…。
私は唯一の女の子で、お姉ちゃんだから、自虐で笑わせるし、家事の手伝いも当たり前だし、いろいろ我慢しててもそれが当たり前だったし。
愛されてないのかもなって、ちょっと思ってた。
でも、なんかわかった。私は本当の父親を知らない。物心着いた頃には、血の繋がらない今の父が父親だった。つまり、今のお父さんとお母さんの間に生まれた子じゃない。
しかも、特別可愛いわけでも、なにか才能があった訳でもない。でも、お母さんはすごく真面目で責任感が強いから、私を手放せなかったんだと思う。
要は、産んでしまったから仕方なく面倒見てる。女の子だからいろいろやってくれて楽。くらいの認識なんじゃないかなって。
お母さんとは血は繋がってるけど、私に本当の両親ってものは居ないんじゃないかと思った。
責任感だけで、さして愛してもいない子供が、仕事続かなくて、よく金銭面的に面倒を見なくちゃいけない。それってすごく嫌だよね。
だから、早く安定した仕事を見つけて、早く一人でしっかり生活できるようになりたいんだ。
だけど、意を決して転職したら全く話が違ったり、ストレスで精神疾患になったりして今まで来てしまった。いい加減本当に腰を落ち着けないと、次の転職で失敗してしまったら、私はいよいよ居なくなるしか無いかもしれない。
別に、さして悲しむ人も居ないだろうから、それがいいんだろうけど、責任感だとしても育ててもらった命だから、私もある程度人生に責任感を持たなきゃ行けない。
なんだかずっとしんどい。自分の事も愛せない、親にも愛されない、社会からは疎まれて、それでも毎日腹が減る人生。早く楽になりたい。早く。