失恋の痛手から立ち直るための日々

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2025/05/06

2〜3週間ほど前、大切な人と別れました。
彼のことが、本当に本当に大好きでした。
結婚したいと思えるほどの人で、将来の自分の中にはいつも彼がいました。

別れは、お互いを嫌いになったからではありません。
私はまだ彼が好きだったけど、彼の気持ちは別の人に向かっていました。
その子に惹かれているみたいで、「どちらも好きだけど、今はその子にアタックしてみたい」と言われました。

頭では「仕方ない」と思おうとしています。
でも、私が彼のためにしてきたこと、彼と過ごした時間、その全部が
“誰かに引き継がれる”ような気がして、それがどうしても受け入れられないんです。
なんで、それが私じゃなかったの？って、ずっと自分を責めてしまいます。

私が大学院に進んだことや、夢を選んだこと、将来を不安にさせたことが、
彼に選ばれなかった理由なんじゃないかって、何度も思いました。

でも、それでも私は、彼と一緒に生きていく道を真剣に考えていました。
最初は彼の地元で働くことを断っていたけれど、だんだん考えが変わって、
「一緒に行ってもいいかもしれない」と思えるようになった自分もいました。
でも、それを伝えるのが遅かったのかもしれません。

彼には今、心の支えがある。
でも私は、一方的に振られて、頼る場所もなくて、
夜中の3時に目が覚めては、汗びっしょりで、ずっと彼のことばかり考えています。

Tinderを開いて、彼に似た誰かを探したりもしました。
でも、彼みたいな人はいないし、結局は自己嫌悪に陥ってばかりです。
頭の中で勝手に、彼とその子の今を想像して、心が壊れそうになります。

きっと私は、恋愛を軸に生きていたんだと思います。
週末の楽しみも、毎日のがんばりも、全部が彼との約束が支えでした。
今は、何を目標にしていいのかも分からない。
生きるエネルギーが、うまく湧いてきません。

どうか、少しでも、誰かに話を聞いてもらえたら嬉しいです。
「こんなふうに思ってたの、私だけじゃなかったんだ」と思えるだけでも、
きっと心が少しだけ軽くなると思うから。

助けてください。
今の私にとって、それが正直な気持ちです。