食べられる幸せを見つけられずにいる

すんごい独り言の自分語り

普通の食事量が今でもわからなくて
普通の量って何って辛くなったりする
摂食障害あった頃親に理解されなくて
なんでなの！！！なんで吐くの！！！
お母さんが頑張って作ったんだぞ！！！
すごい怒られて泣かれて
兄弟も全員親が正しいって言ってたなぁ
今思うと言いたいこともよく分かるけど
私の気持ちとか聞く姿勢はなかったよなぁ
それほどショックだったんだろうって
今なら分かる気がしてる
そりゃあ毎日ニコニコしてて
美味しいって言って食べてたんだから
そりゃそうだよな
今はもちろん摂食はよくなったし
やらなくもなった

摂食になったのって
基本食べると親が喜ぶ
親が機嫌良くなるが大前提で食べてた
小学生から中学に上がる頃
卒業手前でいきなり中学校はみんなと違うと言われて凄いショックでそれを伝えても怒られるだけ
理由は祖母が一人暮らしで心配だから
理由はわかるししょうがないと今は思えるけど
当時引っ越した先の中学で1年ずっといじめられて
親に辛いと伝えても私が悪いと怒られて
小学校から中学校、親からのフォローってなんかあったかなのレベル。親は親で忙しかったのはわかるけど助けて欲しかったんだよ娘として。

ストレスからの摂食障害
自分の意見が言えなくなってっての適応障害
そこからの鬱とか諸々あって

夫本当にこの頃の私に出逢ってるから
本当に苦労したと思うし
日々私愚痴ばっかりだけど
夫がいなかったら生きてないなのレベルで
本当に助けられてるから
感謝しか本当ないんだよね
甘えて愚痴文句ももっといいなさいと教えてくれたの夫だからなんかうん、正直頭は上がらない

親にはこの34とかの歳になって昔の話だけどって話せるようになったけど多分いまいちピンとはきてないけど、たまにこれは嫌だからやめてというとそうだったのね、、ごめんねといってもらえるようになった。

これから私も親になるわけだけど
どれだけ子どもの声を聞いてあげられるか
正直不安でたまんない
私も親と同じことをして私みたいなめにあわせたらどうしようと本気で怖い
そうならないためになにができるかって
頭抱える

子育てってなんかもう
産まれる前からはげそうだ