自分の中でこうありたいがはっきり明確に存在してるところ、お兄ちゃんの好きなところだし、そのこうありたい自分に近づけない苦悩とかを兄失格と自分を責めちゃうところに感じて、その生き様への真摯さと、その根底にある兄弟への愛のまっすぐさがいいよなあといつも想ってる。
今日働いたら得られたはずの報酬を思うとものすごく悔しいけど横になってるとちょっと楽になってきてるから完全に間違った判断ではなかったと思いたいけど本当に今日分の報酬逃したの悔しい業務内容的には今日休んでも特に周りに影響ないしスケジュール的にも問題ないから気にならないだめだ寝よう