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私の愚痴アカウント
実母にもその当時の職場にも祝福してもらえず、結局産後職場復帰する予定だったのにとてもじゃないけど復帰できる環境ではなくなり泣く泣く辞める羽目に
結婚前の今の旦那に子供をおろせと言われたり
こんな感じの環境だったから友達にも結婚、妊娠報告するのが怖くで出来ず、極秘結婚、極秘出産しました。
今思い出しても妊娠中、結婚当初は全然幸せとか感じなくてただただ辛くて、孤独で泣いてた。
出産後も私の味方はこの子しか居ない！と思ってたからガルガル期がすごくて、唯一旦那のおばあちゃんだけは信用出来たからおばあちゃん以外みんな子供に触るなって思ったりもしてた。
母性本能なのかこの子を育てなきゃ！私が守らなきゃとは思っていたけど、生後半年くらいまでは子供を心の底から可愛いと思えなくて、何回もこの子が居なかったらこれができたのにとかこの子が居なかったらって思ったりもしてしまった。
それが悔しくて、申し訳なくて辛かった。
誰にも相談出来なくて、旦那にも分かって貰えなくて、結婚前は１回も幸せなんて感じなくて、ただただ辛いだけだった。
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