やっほーん^_^よお｜🍐 なしの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

最近思うこと、ただの愚痴

普通の家庭を築けてたらどんなによかっただろうって
なんで私はずっとワンオペだったんだろう
向こうの仕事が忙しくても、なんで私は支えてあげようとは思えなかったんだろう
子供に「パパは仕事頑張ってるから仕方ないんだよ」ってセリフをどうしても言えなかった

今の私は仕事掛け持ちして元旦那と同じくらいの給料になっている
向こうが薄給すぎたのもあるけど、普段の仕事内容を聞いても理解出来ないだろうからと教えてもらえなかった私には額面でしか判断できないからどうしても家では自堕落だった元旦那が理解できなかった
旅行も全て私が発案して段取りして当日全員の準備して後片付けもして…それなのに露骨に疲れた顔を元旦那にされて機嫌悪くなられて、もう二度とこいつとは旅行いかないと心に誓った。自分は好き勝手にタバコ吸いに行ってたくせに

友達の家に行って、料理している友達のお父さんを見て「お父さんって料理するもんなの？」ってセリフを最近聞いた時、衝撃的だった

貯蓄ができることより、面倒見なくて済む方がずっと精神衛生上幸せだと思った
結果今の方があの頃より貯蓄できてる現実…

結局家庭というものから逃げた私は義両親には顔向けできない、けど謝りたくもない
孫の誕生日もロクに祝ってもらったこともないし、会いに来てくれたこともないから、うちの子は義両親の事を口にしたこともない
私が我慢して家庭を続けてれば形だけでもよかったのか、たまに思う
だけど、離婚してから一度も子供に会おうとするアクションを起こしたことがない元旦那を思うと、こいつにとって子供ってなんだったのか、家庭ってなんだったのか、本気で問いたくなる。こいつと家庭を続けてても普通の家庭の幸せって手に入らなかったんだろうなって思う

なんでこんな幸せに飢えた女みたいになっちゃったんだろう
そもそも結婚相手を間違えたとしか思えない

どんな手段をとってでも家庭という形から打破して今のひとり親家庭になった事は、間違ってなかったと思ってる、思ってるけど同時に誰かに問いたくなる
だめじゃなかったよね、って
私は言い訳ばかり並べてるつもりじゃないけど、言い訳じみてるように感じる自分がどこかにいる
劣等感の固まりみたいになってる
こんな自分が嫌だと思いながら未だに葛藤してる

#ひとりごとのようなもの
#シングルマザー
#家族

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