意見ありがとうございます。 会話の目的が考えを共有すること以外に相槌を打ち合うようなやり取りが目的の場合があるというのはハッとしました。相槌を打ち合うようなやり取りが目的なら確かに同じ感覚の人を求めますね。 コミュニケーションを図りたいという部分が一致している分、目的が違うと歯がゆいですね。

あかさ、さんの意見に賛成です。

感覚が合わないからコミュニケーションを引き上げるというのは、そのお相手は自分が人と違う感覚を持ったときにそれを主張しない選択をすることで切り抜けてきたのかもしれないなと想像しましたが、空想が過ぎるでしょうか。

想像力が足りなくて、どんな状態かよく分かりませんでした…。

分かりにくい作文をしてしまい！ お相手の方が、ペンギンさんとは関係のない過去のコミュニケーションの中で周囲に合わせて自分の思ったことを飲み込んでうまくやってきたのだとしたら、他者にもそのスタイルを求めることがあるのかな、というような…あああ！意思疎通がうまくいかないときの会話の切り上げが早すぎるというような話だったのに、相手に合わせるか自己主張をするかというような話に変えてしまってますね！？ 関係ない空想を広げてしてしまったようです🙇🙇 犯人は私です通報してください[泣き笑い]

てことは私の1つ目のコメントももしかして別の話になってるでしょうか…[目が回る] 意見が違うということではなく、そもそも内容を咀嚼できない段階で会話を締め出されるような、そういう状況ということであってるでしようか…[大泣き]

話が展開していくのも面白いので大歓迎です。 一つ目のコメントは割と芯を食ったコメントだと感じていました。 多分混乱させてしまったのは 「話が通じないと言って切り上げる→同じ感覚の人とのやり取りが当たり前だと思っていないか」 という僕の仮定があるからかもしれません。

元の投稿に惑わされていた…だと！？笑 よほど見当違いということではなかったということですね！[泣き笑い 関係ない芯を食べたかと思いました🤤 調子に乗って追加すると やり取りをする相手との関係性もポイントなのかもと思ってみました。 さほど親しくなりたい相手ではないからさっさと会話を切り上げるとか、 別の話題でなら心地良くやり取りできる仲ならあえて意思疎通が滞る話題を選ぶことはないとか、そんなこともあり得る気がしました。 こちらが相手の言うことを理解したいと思っていても相手に会話を切り上げられてしまうという状況もありえそうで、ああコミュニケーションってやつは！と勝手な想像に頭を抱えています。

@あかさ、 ： 人を選んで対応を変える人もいそうですね。 言葉が正しくても言葉の内容は吟味せず人となりを見て判断する人もいますし、コミュニケーションって難しいですね。

相手にとってこちらは今まで関わってこなかったタイプのエイリアンなのかもしれないと思うと、関わることに乗り気でないのは寂しいことですが納得はできる気がします。 こちらがもっと歩み寄りたいと思っている場合、そうと伝わるような行動でアピールするぐらいしか思いつかず…。同じ視座に立てていない関係は、そのような関係を望む思いの強い方がその調整を図るしかない気がしますがどうなんでしょうか。

@あかさ、 ： エイリアン…面白いですが、悲しい例えでもありますね。相手の事なんて分かりませんからしょうがないかもですが。 関係を望む思いの強い方がその調整を図るしかないの部分はその通りだと思います。ただ、読んでいて恋愛の話をしているみたいだなと思い少し面白いと感じました。

共通部分があるというスタートより、異なる面が多いというスタートの方がすれ違うことのダメージが小さい気がするので、個人的にはエイリアンなのはお互い様ぐらいの認識だと多少気楽でいられる気がします。 私の人間関係やコミュニケーションの考察の軸が両親の夫婦関係なので、そういう二者関係っぽさに偏ってるかもしれません🙊 私自身はほとんど人と関わってこなかったので、ただの妄想とも言います🤤 いやでも友人・同僚・趣味仲間、なんにしても片思いみたいな状態になることがあるのでは！！…ないでしょうか[泣き笑い]

色々な考えがあると思いますが、僕の場合は友人と一定の距離感を維持している気がします。もしかしたら家族、友人、同僚、趣味仲間それぞれ一定の距離感があってお互い気が楽な距離感を維持しているのかもしれません。 知らない人に対しては距離感を探り合う感じでしょうか。 知らない人に対しては初めから距離を置いて、近づくなオーラ醸し出す人もいるよなと今書いていて思いました。

自分と相手の心地良い距離がお互いに一致することはそんなにあるものなのでしょうか。どちらかが何かしら不満を抱えているのが常で、不満の所在は片側に偏ってるわけではなく両者を行きつ戻りつしながら許容度を超えない範囲で収まりの悪さは残るものだというイメージがあります。 これも夫婦的な関係の話になってるでしょうか🤔 友人関係だとまた違うでしょうか。

@あかさ、 ： あくまで一例ですが、友人との距離感は普段は80くらい距離離れていて、機会を伺っては20〜50くらいに近付き、また離れるという感じです。この20〜50っていうのは、一緒に帰ろうとかご飯食べようとかお互いに探り合ってやっても良いと思える行為で相手によって変わる閾値だと思ってます。 友人の場合は近付いたり離れたりするのでそうやって許し合える距離をたまに取るという感じですかね。 家族になると中々離れられないので、友人同士ではなんとなくで許し合える距離感が家族ではお互いに心地良い距離感を求め合ってどちらかが不満を抱えがちかもしれません。 僕の感覚の話ですが。

密な時間を過ごすときに距離感が縮まって親しみが強くなり、顔を合わせない日常では距離感が開いて各々の中でお互いに中庸な存在感を保つというような感じでしょうか。 私は人間関係について考えるとき、夫婦的な、生活が密着しているような状態を想定していて、それを一般化しているから認識がズレているみたいです。 生活がクロスするわけでもない友人関係が継続するってなんだかすごいです。

@あかさ、 ： 認識のズレと言いますか、人間関係と距離感の話は個人差があると思います。 あの人たちはいつも一緒にいるけど、いつも一緒にいて疲れないのかなと思うような人もいればたまにしか会わないのにあの人たちすごく仲良いなと思う人もいますし、人によるのかもしれません。 距離感の話の一般化は難しいかもしれません。 人によってどういう感覚を持っているのか分からないのでそれを知る事がコミュニケーションのスタートになるのかなと思いました。

家族的な関わり方を友人に求めるものではないというような見方があるのかなと思ったのですが、恋愛や家族、友人で関係性を分類できるわけではなく、それぞれの関係の中で様々に個人差があるというような感じでしょうか。 そのことに驚きがあるわけではないですが、コミュニケーションは複雑だという思いが増します…[ほっとする]

@あかさ、 ： コミュニケーションは複雑だと感じます…。 あかさ、さんの両親の夫婦関係を軸としたコミュニケーションや人間関係の考察もよければ聞いてみたいです。 家族の関係を友人などに対しても広げていく感じでしょうか？

人間関係は自分の要求と相手の要求でバランスしているイメージがあります。それぞれの要求はお互いの納得を引き出せるような交渉で叶えられた方が良いと思っていて、かといって私はその気概がないし臆病なので最初から諦めることを目指したい、みたいな心持ちです。 思い通りにならないことがあったときは、自分がはっきりと伝えていない要求が通らなかったことでがっかりするのはお門違いで、伝えるのを諦めているのは自分自身だと決着させようとします。もし伝えるためにできるだけのことをしたなら諦めがつくものであってほしい、みたいな願望もあります。 陰気な話になってないでしょうか。大丈夫でしょうか…🙊

状況に不満があるなら不満を持つ自分自身が動かないといけないわけで、それをしないと選択しているのは自分なんだから何かに文句を言うのはやめてくださいという戒めで自己完結させたいというか、できるだけ人と関わらずに済ませたいというのがベースにあると思います。 むしろ自分に期待しないという感じでしょうか。 まともに人と関わることがないので成り立っているスタンスという気がします。

親しい関係については想像もできません🤔 お互いの要求でバランスしているというのは夫婦関係の話だったかもしれません。他の関係ではピンとこない気がしてきました。でも夫婦の話もあくまで私の知ってる夫婦からの勝手な想像でしかなく…わけが分からなくなってきました😂 陰気な話は人を陰気にさせるので気をつけたいと思うのですが、自分の思ってることを話してみようとする機会はあまりないので面白くはあります。なので長々と書いてしまい！🙏

@あかさ、 ： あかさ、さんの最初のコメントを読んでみて、会話の目的が違うのと同じように人間関係の目的も違うのかもしれないと思いました。人間関係に要求がある人と人間関係に特に要求がない人、それぞれに対して人間関係の形って違うのかもしれません。人間関係って複雑だ…という結論にまた戻ってしまいますが。 人間関係の目的が違う者同士の交流がどう成り立つのか不思議ですね。 結構ぐるぐる考えてる気がします。🤣 会話の話から人間関係の話と変遷してきましたが繋がっているのかもしれませんね。

人が二人いれば何かしら複雑になると… コミュニケーションや関係性をパターン化しようとするとままならず、それぞれがユニークだから向き合うには労力がいるみたいです。元の投稿のように簡略なコミュニケーションを求めやすいのは腑に落ちる気がします。 複雑だと分かりきっていることで御託を並べていないで、ただ目の前の人に向き合いなさいということかもしれません[泣き笑い] 意思疎通を図り人が関わりを持つというのは自然なことなのに、すごいことをしてるみたいですね[ほっとする]

@あかさ、 ： コミュニケーションを深く捉えすぎたかもですね。 案外真面目にコミュニケーションしようとは皆思っていないかもです。 そしてその方がコミュニケーション上手だったりしますよね。笑 向き合うべきはコミュニケーションではなく相手そのものでした。

@ペンギン ： 自分への戒めの言葉でした。

私の戒めにもなりそうです[ほっとする] 具体的なことを注視しすぎるのも行き詰まることがありそうですし、ほどよく抽象化して考えてみるのは悪くないことだと思いますが、そこでも行き詰まったらまた具体に戻ってみるのが良さそうです💪 そんなことをしているうちにしっくりくるやり方を見つけられたらいいですね[大笑い]

@あかさ、 ： 自分だけでは考え付かない切り口での捉え方も参考になり、おかげさまで思考の整理が出来た気がします。 ありがとうございました[笑う]

意見ありがとうございます。 仰る通りだと思います。 会話とは興味・好意という言葉が端的に言いたい事を表しているなと思いました。

意見ありがとうございます。 不快なコミュニケーションを避ける事は精神衛生上良い事だと思います。ただ、自分の好む情報、環境だけに囲まれてしまう事がSNSでは多いと感じました。 意思疎通が出来ない人の話はそこまでの人は中々いないよね、という話なので感覚の話をメインに考えて頂いて結構です。

感覚が違う人との対話の損失(主に不快感？) 感覚が違う人との対話で得られるモノ 前者を大きいと感じると、感覚が違う人との接触は避けがちですね。ただ前者を小さくする手段手法はあって、それを獲得してるかどうか、、最近の人はどうでしょうね。

メリット・デメリットでデメリットの方が多いと感じると対話避けるかもしれませんね。 デメリットを小さくする手段手法はあり、それを獲得しているかどうかというのは新たな視点でした。 どんな手段手法があると思いますか？ 最近の人は自分に心地よいコミュニティ選びがちだとは思います。居場所が増えた恩恵かもしれません。

@ペンギン ： 手法の一つに違いを笑い合えるってのがあります。「笑い」って許容の効果があって仕事でミスしても「しょーがねー奴だな笑」で許されたり、仕事ができて嫉妬されそうな奴をいじって笑いにして不快を解消したり。 だから笑い合えそうな奴か？を探る事になってが始まりかもですね。

@たけや ： 仰る通りだと思いました。 確かに笑いには許容の効果がありますね。違いを笑い合えるのは素敵な手法だと思います。 人付き合いする上でも機嫌の悪そうな人よりもニコニコしている人の方が話しかけやすいです。「不快なコミュニケーションを避ける」上で結構大事なスキルを教えて頂いた気がします。 不機嫌な人は感覚が合う合わない以前に話しかけないでというサインを送っているのかもしれませんね。

意見ありがとうございます。 仰る通り人がコミュニケーションに何を求めるかは自由だと思います。 なので合わないと思えば話を聞かなくてもいい、とは少し思えなくて…難しいですね。

@ペンギン ： 話が通じないと会話を切り上げるのではなく、私は自分と同じような共感を求めているのであなたの会話の思惑とは違うみたいだから会話を切り上げましょう。 と言葉に出来ればお互い納得出来るかもしれません。

@ペンギン ： 対話を続けるかどうかと、それをどう相手に伝えるかは分けて考えた方が良いと思います。 伝え方に配慮があると親切ですね。言葉選びとか…ここに人間性が出ると思います。 会話はお互いに話す意思がないと成り立ちません。自分に出来ることは、せめて自分側の扉を開いておくことだけなのかなと思います。相手も開くかどうかは相手の決めることです。 他者の心ない振る舞いに心を痛める気持ちは分かります。残念に思ったり、不快な気持ちになりますよね…。 自分はそうしないようにしよう、と反面教師にできたら良いのかなと思います。

@りん ： コミュニケーションはこうあるべきではないか、と決める事がそもそも間違っていたのかもしれません。どんな形であれお互いが納得し合っているならばコミュニケーションは成立しているのかなと思いました。 側からみて片方が何か腑に落ちない様に感じたなら、自分に出来る事は自分と相手のコミュニケーションの時は配慮しようとする事なのかもしれません。

@ペンギン ： 正しいとか間違っているとかではないですが…少なくとも私はそう考えています！ 理想を持つことは自分の行動指針にはなりますが、他者にもその理想を求めるとお互いに息苦しくなってしまうと思うのです。 コントロールできるのは自分自身だけですから。 そんな中で、同じ理想を持つ人に出会えたら嬉しくなるんですよね😊

@りん ： コミュニケーションの話をする時、無意識に相手への批判が含まれているのかもしれません。 相手の事はどうしようもないので自分のコントロールできる事だけに注力していくのがいいかもしれませんね。 相手の事にも気を配り合える人と巡り逢えたらそれは幸運なんだなと認識しました。

意見ありがとうございます。 感覚以外にも温度差も人によっては避ける原因になりえるのかと参考になりました。 個人的な所感大歓迎です。

@ペンギン ： ペンギンさんが会話（対話）を諦めるべきでは無いと思う理由を聞いてもいいですか？

@ポエ太郎💪😇 ： 言葉がとっ散らかってしまいました。 よく考えたところ、会話を諦める事に対して憤りを感じるのではなく、「話が通じない」と相手を貶す事が嫌なのだと思います。 「僕、私とは感覚が違うね」というスタンスならいいのにと思います。 会話を諦めるべきではないとまでは言い切れません。 ただ感覚が違う人との交流で自分の感覚と違うから異質だとみなすのはなんだかな、と帰国子女の自分は思いました。

@ペンギン ： コメント書き直してくれたんですね😄 話し相手を思いやる素晴らしい行いです。そんなペンギンさんのような方と話せる事を光栄に思います💪😇 感覚の異なる者との対話は…確かに難易度は高いですが、その分上手くいけば互いに得られる物も大きいでしょうね🤔 異国で経験した孤独によって、対話を諦め“られる”人を見ると過去の自分に重なったりとか？そんな様子を見るのが辛い？

@ポエ太郎💪😇 ： @ペンギン 宛先あってたかな🤔

@ポエ太郎💪😇 ： そうですね。感覚が違う人との対話からこそ得られるものもあると思います。 話が通じないと対話を諦められた人をみると良い感じはしないですね…。

@ポエ太郎💪😇 ： 宛先合ってます🙆