乗り越えた過去の重荷と新しい自己認識

【頭の整理、長文読まないでー】今週の金曜日。ほぼ修復不可能となってしまった「妹と義弟」の家へ謝罪に行ってきます。

謝罪は理不尽だし、悔しいし不本意。
内容は割愛しますが「なぜ私が被害者なのに、謝らないといけないのか？」まだ、そんな気持ちになってしまいます。

半年間、妹夫婦と
歩み寄る努力を試み続けたし
誠心誠意、伝えてきました。

けど、無理でした。

なぜなら、家族とはいえ…
妹家族と私は、決定的に
「価値観が違う」かったから。

それを、骨の髄まで
思い知らされたのです。

義弟は、DVうんポ氏と
引くほど「同じ理論」で追い詰めてきて

（あーゆー方々って…
　思考回路似てるよね。
　何？マニュアル本でもあんの？笑）

自分たちが私にした
数々の裏切り行為や、失礼すぎる言動は
ドン引きするほど棚上げ…

そんな人たちと
わかりあうことは、到底無理。

本能的に、関わってはいけないし
私とは「進むべき方向」が違うと
散々、思い知らされました。

自分のお人よしさを
心底呪うのですが…

それでも、この後に及んで
「わかりあえたらよかったのに」
と、寂しく思う自分がいます。

精神的に限界まで追い詰められて
信じてたのに、裏切られて…
怖すぎる目にも遭わされたのに

それでも尚
家族を「失う」ことがこわいです。

本当は…誤解を解きたい。
理不尽な部分を問い詰めたい。
悲しかった気持ちを伝えたい。

でも、その行動は全て
彼らにとって絶対的に「無駄」

何をどう足掻いても
「自分たちが正しい」
を証明したい方々なので…

聞く耳なんて一切ないし
100倍の反論しか返ってこないのです。

私の大切な「気持ち」と「時間」を
彼らに使うに値しない。

『どんな人も、いい人！
　誠実に話し合えば、必ず分かり合える』

私はそう信じて、
人生生きてきたけど
…全然、違う。

脳内お花畑すぎて、笑える。

「人の本質を見抜く」
「大切な人に自分の時間（命）を使う」
「分かり合えない人は、無視していい」
　

今回、妹家族を失うかもしれない件

世間的には
「普通」かもしれませんが。

私にとっては
価値観を根底からひっくり返すくらい
大きく、痛い「学び」でした。

#家族とは

大人だし、成長したし時もたったし