汚れが原因で「買って」と言うなら、靴下を表向きに脱げないなら買わないを徹底すればいいです 汚い服を着せてそのデメリットを身をもって体験させればいいです 「そこに気づいてないのでいちいち感謝しない」って、それ自体が大問題です つまり甘やかし過ぎです 甘やかし過ぎて、甘えることが当然になり、「どうせやってもらえる」から話を取り合わなくなるんです だから、自分のこだわりを捨てましょうという話です それで相手がありがたみに気づけばよし、気づかないならやらなくていいです それでもやるならそれはあなたが「やりたい」だけです

@ササミ小路ムネ熱 ： 買わない！を貫いて小汚い格好をしていても、周囲の人はあなた小汚いですね、とか、なんか信用できないんです、とか、人は面と向かって言ったりしません。そういう人なんだなぁと思われるだけです。そのデメリットはなかなか体感しないと思いますよ。

@(雪) ： それでいいんじゃないですか？ そのように先回りしてやってあげることが「甘やかし」なんですよ 自分の価値観で自分の服を見て、「汚いな」「臭いな」と感じ、「洗濯してくれる人のおかげで綺麗な服を着れるんだ」と実感しなきゃ、そいつは永遠に他者依存の甘ったれのままです

どこに？

@綵映 ： アルバムってタブから動画や写真が一覧表示されますね

あがってましたね

@ポエ太郎💪😇 ： ありがとうございます。

もしその怒りの根源が「綺麗にしてあげたい」じゃないとしたらかなりヤべえやつじゃないですか？ 「どうして(私が私の意思で勝手に)綺麗にしたいのにあんたらは協力しないんだ！？」ということになるので 靴下丸めて出すなと言う人がヤベえやつではないという前提を立ててからお話してます

すみません、いまいち返信の意味を汲み取れず見当違いかもしれませんが。 私は綺麗にしたいが怒りの根源でなくても特にヤベえ奴とは思いません。 最初は綺麗にしたいという気持ちが怒りにつながっていたのかもしれません。 ですが何度も裏返しを繰り返されると綺麗したいうんぬんというより協力してくれない事自体に怒りがシフトしててもおかしくないかなと思った次第です。 明確にこうして欲しいのに！というより些細な事を協力してくれなくてイライラするのは私にも覚えがあります。

ですからそれって結局根源は「綺麗にしてあげたい」ですよね？ スタートとか起源と言えばわかりますでしょうか で、その一番最初のところに「綺麗にしてあげたい」が無いのだとしたら、それは単なる自己都合でしょう 自己都合を家族に要求するのはヤベえやつです 「協力してくれない」って、そりゃあなたの自己都合だからでしょ。で話は終わりです どうしても自己都合に合わせてほしいならそれは要求ではなく「お願い」するものではないですか？ お願いを聞いてもらえないからイラつくとか自己中過ぎます

まず1点、綺麗にしたいは怒りの根源ではあるけど、今その人が怒っているのはそこではないのでは？と言っています。 その方が家族にどういう風に伝えたかもしくは伝えてないかもわかりませんが、些細な協力を「お願い」しても、協力してくれないから怒りが湧いているのでは？というお話です。 2点目、禅問答のようになってきて大変不本意です。他の方への返信を見ても、あなたは不毛なやり取りをされる印象を受けました。 万が一まだ言い足りない事があれば直接DMへどうぞ。

そもそも、そのように怒りが原点を離れて一人歩きしてる状態にツッコミを入れているのがこの投稿です つまりその怒りは自分都合なので、それで怒るのはただのわがままでしょと言ってます 例えば私は子供が3人いますが結構自由に釣りなど行きます これは妻が「協力」してくれてるからであって、その協力が得られないから「どうして釣りに行かせてくれないんだ！」と怒るのはわがままではないんですか？ しかしこれが仕事ならどうでしょう 妻は専業主婦なので、仕事に行くのにある程度協力してもらわないと生活面で困りますから「自己都合」ではないです 自己都合とそうでないものを混同するのは認知の歪みによります

@のびた ： ちなみに、これはまさに「禅問答」に近いものです 要は個人的な思い込みを捨てて物事を構造的に理解する取り組みなので それを不毛と感じるのはそもそも個人的な思い込みを捨てる気がないからでしょう ただ、別にそれが悪いことだとは言いません あなた自身がストレスを抱えて苦しむだけなので好きにされれば良いです

@ササミ小路ムネ熱 ： 綺麗にしたいという原点を離れていることにツッコミをいれているのは、具体的に元投稿のどの部分ですか？ 一貫して綺麗にしたい事に固執しないでという内容にしか読めません。 そもそも子供を釣りに連れて行く労力のいる事と、靴下を裏返しにするという簡単な作業を同列に語る事はできません。 靴下を裏返すという簡単な作業も協力してくれない事に怒るのはわがままではありませんが、子育てという労力の要る作業への協力に関してはまた別であり協力の内容によります。 一つお伺いしたいです。 もし奥様が疲れたからと家事をしなくなったとして、それはあなたの言う自己都合に当てはまるのでしょうか。

@ササミ小路ムネ熱 ： 私はあなたのその禅問答的取り組みに参加させられているという事ですね。 あなたも他人の意見を受け入れる事を拒んでいるように見受けられます。 つまり個人的な思い込みを捨てる気がないという事はあなたにも当てはまってしまいますがいかがでしょうか。

@のびた ： まず投稿もコメントもよく読んでください 冒頭で「真意からズレてる」とモロに言及してます 釣りは子供を連れて行く話はしてません 私が自己都合で行く話です 労力云々の話はしてません 「自己都合」かどうかに言及してます 自己都合は全てわがままです 「しない(できない)」と「したい(してほしい)」を同列に比べるのは矛盾があります それが同列なら、靴下を裏返しに「しない」と「したい(してほしい)」も同列です 同列のものの自分サイドだけ優先せよはやはり「わがまま」です

@のびた ： 私は無理矢理参加させてません あなたがすすんで参加してるだけ 私は人の認知の歪み(靴下の汚れ)を取り去りたいと思っています それを受け取った人が、認知の歪み(靴下の汚れ)を取り去ることに価値を感じないなら、それに協力しろとは言いません 私は私で勝手にやるので、あなたはあなたの認知の歪み(靴下の汚れ)と付き合っていけばいい ちなみに私にも認知の歪み(靴下の汚れ)があります 私にもというか全人類にあります なので私は日々認知(靴下)が真っ直ぐになるよう努めますが、それを「べき」論で人に求めるのはお門違い ですから私は投稿でも「べき」を使いません

@のびた ： ちなみに、もし私が「べき」を使っ(靴下をまるめて出し)たら指摘してください 表現を修正(靴下を伸ば)します

@ササミ小路ムネ熱 ： その「真意からズレている」とは書かれていますが「綺麗にしたい」にかかっている発言ではないですよね？ 図解しないと分からないですかね…。 子供を連れて行くに関しては私の見誤りでした。申し訳ありません。 しかし、あなたの言うわがままかどうかをジャッジするには労力やその他の要素を加味する必要があるのですよ。 奥様に子供を任せて釣りに行く事と、靴下を裏返しにする事はその他の色々な要素を加味してやっとわがままかどうか印象づける事ができます。 論理で自己都合に当てはまった＝わがままというのは早計に思えます。

@のびた ： 綺麗にしたいが真意なのに、手間云々という風にズレてるよと書いてます 自己都合かどうかは労力によるなら、労力の大きさによって自己都合とそうでない部分の境目があるわけですね ならそれは匙加減ですよね しかも「印象」と言ってますね そのあたりを統合すると「それあなたの感想ですよね」です 私は匙加減や印象ではなく原理の話をしているだけです あと、これは自分で自己都合と判断しましょうという話であって、早計過ぎる方が靴下を丸める人も伸ばす人もラクになるよという提案です それが自己都合ではないと意地を張り続けることでいったい誰が幸せになるんでしょう 登場人物に不幸な人しかいませんが

@ササミ小路ムネ熱 ： なるほど、ズレている発言については理解できました。 あなたの言う自己都合の一点のみでわがままかを分類するのであれば、わがままですよね？と聞かれてもそうですねとは言えないです。 そうです、個人の匙加減です。 通常わがままかどうか判断するのは結局は印象、個人の感想に集約するのではないですか。 行動にかかる労力やその他の要素なくして、特に他人の行動をわがままだと攻撃（意図せずとも）するのは早計かなと感じます。

@ササミ小路ムネ熱 ： 自己都合で自分はわがままを言っていたという事で本人が納得できれば良いですが。 誰しも自己都合を自分で判断できる優しい世界になればいいですね。 あと一つ答えてもらってません。 先ほども伺いましたが、 奥様が疲れたと家事をしなかったらそれは自己都合ですか？

@のびた ： 逆に質問ですが、その質問って答えられると思いますか？ 仮に、寝不足が原因で日中家にいるのに家事ができないとします 寝不足の原因が 浮気だったら？ 授乳だったら？ 釣りだったら？ 夜勤だったら？ 答えようのない質問じゃないですか？ それ自体別の巨大なテーマなのでまた別の機会にしてください

@のびた ： のびたさんは今まさに核心に触れてますよね ①自己都合を自己都合と認めた上で「お願い」すること ②大切な人のお願いに応えようと努力すること この2点が揃えば、仰る通り「優しい世界」が実現します でも、①の人が自己都合を認めなければ②の人が割を食います 逆に②がなければ①の人の尊厳が無視されます 両立しないとどちらかが泣くんですよ なのでまず自分から①と②を体現しましょうねということです

なるほど。度胸ですか その観点は抜けてました コメントありがとうございます

それでいいと思います 本人が「これでまずい」と感じれば何か行動に出るでしょう それを先回りして防いであげる人は家族思いですが、当の家族がその価値を感じないならその価値は提供しなくていいんです

その「普通」はきれいにしたい本人の中での普通です 家族がやってくれてることにありがたみを感じられないやつには、一回やめて強制的に感じさせれば？って話です