お母様の状態はうちの母より もっと短期間で切迫した状況だったのですね、、 せめて、長く苦しまなかったのだと思いたいです、、、。 帰りたくても、帰れない患者さんも たくさんいらっしゃるから 医療従事者は本当にプライドと信念を持ってる人だけに関わって欲しい、、 いつも「所詮、他人がする事、、」と 信用できませんでした。何処へ連れて行っても同じでした。 1人でも多くのお年寄りや看取り段階の患者さんが、あったかい家族に囲まれて 最後を過ごせる事が当たり前の日本になってと切に願います、、、

@チヨ ： 我が家で看取られながら… これが昔の日本は当たり前だった、 と、養老孟司さんも言ってました 医療の発達で、病院に行って管を繋げれば生きられるような技術ができた。 ふと、「尊厳死」という言葉が浮かんで改めて調べたら、チヨさんの仰る通りのことのようです 　 医者の立場からの経験談見ても管を繋いだ状態、薬などの投与しながらの最後は、むくみがひどくなったりなど、穏やかとはとても言えないものだったとも。 どうすれば良かったのか、正直僕にはわからなかったけど、今はやっぱりチヨさんの判断がは正しかった、一番最善だった、と思えます。 お母様は、よくやってくれてありがとう！と思ってますよ。 そう思います

@Makko ： だれかから、そう肯定されたくて 書いたのかもしれません 最善だった、そう言ってほしい 母が、そう思ってくれていたらいいな、、 だけど、まったく夢に出てこない、、 さっき少し眠れたけど、寝る前に 今日こそは、話にきてよとお願いして毎日寝てるけど 来てくれない、、、 本当にあれが死のタイミングだったのか、、 梗塞おこるまであんなに元気だったのに、、 スティル病みたいなわけのわからん病気になってなければ確実にまだわたしの隣で笑っていたはずなのに、、 なんで最後にあんな難病にかかったのか、、、調べても理由が出てこない、、悔しい、、自分のせいに思えて仕方ないんです

@チヨ ： 肯定してほしくてという気持ち、 あとになってから自身のせいだったのか？ という気持ち、そのまんま僕にもあったので、よくわかります。 うちの母もいきなり膠原病という難病になりました。 僕の日頃の行いが悪かったのとか、負担をかけていたのか、どうだったか些細なことも気になってしまい、母の声聞きたかったです

@チヨ ： 夢は、僕のときはほとんどいい夢ありませんでした。 母は出てこず、叔母や母の友達が出てきて、あのときはだめかと思ったど助かってよかったね。 という亡くならなず助かった、という後日談の夢 目が覚めると亡くなった現実に戻されるというのを何度もみて、これは打撃でした。 何年か経って初めて母が夢にでてきたときは、僕とすごく仲が悪く、特に僕が母に対して腹立てているという、印象悪い夢。 これは逆夢と似たようなもんかなと思っています。

@Makko ： とっても分かります、、 自分の所為じゃないかってそう考えてしまいますよね、、 そんなことはたぶんなくて 本人の運命で、それを全うした、生まれて来たからには 死ぬ事は当たり前で、、 分かっているけど、いくら考えたって仕方ないけど でも頭の中に浮かんで消せない 忙しそうに毎日を仕事に追われて過ごしている姉を遠目に見て やっぱり自分とは全く違う思想で世界線で生きてるんだな、、と ため息ばっかり出てしまいます どうして自分とこんなに違うんだろうって 本当に何とも言えない気分になります 分かり合えないって悲しいです 平気になれる強さが欲しい

@Makko ： 義兄が亡くなった時、同じ感じの夢よく見てました、、 「だめかと諦めてたけどギリ助かって良かった、、」そういう夢。 同じく目覚めて夢だったとわかって 朝号泣する、、そういう感じでした。 結局、夢は自分の記憶から見るもので 逝ってしまった人からのメッセージなんて無いのかなと 思い始めています、、 目の前にあるのはもう2度と会えないという絶望的な現実だけなのかなと、、

@チヨ ： チヨさんも、 亡くなったはずが助かった夢、見てらっしゃったんですね あのがっくりはこたえますね。 夢にもどこにもでてくれないのは、成仏したから、すでに生まれ変わってるから、いう声もありますが、これは違うと僕は思うんです 亡くなったけど長年自分自身として生きてきた記憶、気持ちはずっとあると思います。 お母さん亡くなり、何年も全く夢にも出てこなかったのに、 夜帰ってこなかった娘に父親が暴力振ったらその晩に突然お母さん現れてこっぴどく叱られたという例もあるようで、本当なのでは？とも思っています。 オカルト的内容ですみません 何年も夢も見ませんでしたが見てくれている、というのは信じていました

@Makko ： 見てくれている、、そういう感覚、ありましたか、、？

@チヨ ： 僕は霊感全然ないのですか 実感は2回です 6年後と10年以上経ってです もう人生ダメだな、と泣きながら横になってたとき 母のことは意識してなかったときです 夢でなく、 寝入る寸前の状態、ここで時々色んなことが勝手に頭に浮かんでくることがあり、 そんな状態の時に、音声でなく、姿も得ず天井がみえるだけの状態 母からもう少し我慢しなさい って言われました。 あとになってから、 やっぱり夢かなとは思いました

@チヨ ： 僕も、 母はいつも見てくれているという、 こうであってほしいという望みがあって懸命に信じているともいえます 現実にはいない、ということを意識してしまうとかなりきついものがあったからです 今のチヨさんの気持ち、代わりになるものが何も無い気持ち、確かに僕も長いことそうでした どうにもならない気持ちすごくわかります。

@Makko ： わたしも霊感とか全くですが 実は元カレが亡くなった時、葬儀に出席した夜、Makkoさんと似た様な経験しました。夢なのか現実なのか分からなかったのですが窓（ホテルの10階？くらい）から入ってきた（感覚）彼はベッドに横たわるわたしの足元の方から潜り込んできてお腹の辺りにギュッとしがみついた後わたしの顔を見上げて「また寝ちゃうの？ちょっと待って」と言いました。ハッとしてしっかり頭を覚醒させた後、お腹を抱えて泣き崩れました。余りにもリアルでその時は「彼は今来てた」と思いました。その後何年も経ちますが夢に出てきても、その時の感覚とは全く違うんですよね、、、

@Makko ： 意識していない時だったんですね、、 寝入る寸前が同じです、、夜明け前くらいでした、、

@Makko ： 現実には居ないと意識している自分と そうあって欲しく無い、側に居て欲しい居ると信じたい、、その間を行ったり来たりです。どうやって埋めればいいんだろう。毎日、話しかけてるのに、、

@チヨ ： 元彼さん、そうだったんですよね！ 葬儀の時に会いに来られたんですね。 チヨさんこんなに辛い経験されてるんですね 僕のときも確かに夢の感覚とは全く違いました。 手を伸ばして、手を取って触れたような、でも触れた感覚がリアルではなく、イメージとして脳が作ったような記憶です いない現実と、そばにいてほしい望み、 僕は「いるはず」の一択でそれ以外考えないことにしてた気がします やはり怖かったんです。 味方がいない状態で母まで居なくなるというのは受け入れられず、と思います。 もう一方で自身を律して離れなくては、という気持ちもあり錯綜してました

@Makko ： わたしも、「いるはず」と思い込むようにします、、、 思い込みのパワーってありますもんね！！ お母様はきっととっても心配だったんでしょうね、、 この子の手を引っ張って今引き上げてやらなくちゃダメだ！って 強く思われたのかも知れませんね、、、 母の愛の深さ、、それ以上のものはありません、、

@チヨ ： 男性は母親からは離れることが多い分、亡くなってからやっと大事さがわかり悔やむことが多い気がします 僕の周りの男性女性、全員が母親の大事さがわかったといい、 同時期にご両親亡くなられた同僚も、母だけは助かってほしかったといってます 稼ぐ方が大黒柱なのかもですが、子から見た柱、家庭の柱も母親なんですよね。

@Makko ： ですよね、、、 普通そうですよね、、 うちの兄は頭がバグってるんだと思う 同じお腹から産まれて来たのか疑わしいくらい、、、 あんな風に思えるのが羨ましいくらいです 同じように愛情かけて育てて貰ったはずなのに なんなら男は1人だから1番可愛がられていたはずなのに「俺べつに親の手を何にも煩わせてないからな」と 言いやがりましたから、、、 哀れな人です。きっと孤独に死んで行くんだろうな、、、 すみません話が逸れてしまいました笑

@Makko ： Makkoさんの爪の垢のかけらでも飲ませてやりたい。笑

@チヨ ： そうなんですね。 孤独にということは、お兄様ずっと一人でいらっしゃるのかな、 そうだとすると自身の主観のみでしか物事を見られなくなることはあるかもしれませんね。 ずっと離れてて疎遠になってたりとかだと、意識も低くなるのかもしれませんね。