私もその可能性が一瞬脳裏をよぎりましたが、「どすえ」とは言うてはらへんかったのでギリセーフとしました（さらなる偏見） ちなみに現場はたこ焼き王国です[泣き笑い]

判定ありがとうございます 見苦しいものをお見せしてしまい恐縮です[月]

「声をかける」という形であればちゃんとコミュニケーションできたのですが、一方通行で悪意を込めて表現することを「声をかける」とは思えないんですよねぇ...[冷や汗]正解かどうかは是非がありますが、相手に伝わるように自分の主張をした方が優しい世界になるのではないかと思ってます[笑う]

最初の声のかけられ方に悪意を感じたから、わかっていたけどスルーしたってことですか…。 でしたら価値観が違いすぎますね。 失礼いたしました。

@モリナ ： なんだかすごく曲解されてて驚いているのですが、ご婦人の最初の発言と次の発言までの間隔は数秒ですよ。文面からは読みとりにくかったかもしれませんが、こちらがお返事をする前に被せられたという状況です。「悪意を感じてスルーした」と脳内で補完されたようですが、まさに価値観が違いすぎてビックリしました[冷や汗]

そうなんですね。 状況はよくわかりました。 私として引っかかったのは、あなたは「正解は」とおっしゃれるけど、そもそもご自身がしばらく場所を占有していた行動はどうなの？と。そしてそれを指摘するのは悪意なの？　それをコミュニケーションではないと言ってしまっているので「スルー」と表現しました。 本来、優しさを言うなら「その時言えなかったけど、邪魔してしまってごめんね」くらいの投稿でも良かったんじゃないかと思います。 ただなんにせよそれは私の価値観ですし、押し付けがましかったと思います。ご気分害されたようですみません。お詫びします。

引っかかったポイントはよくわかりました。ただ公園の一角で写真を撮ることを「占有」と思われるのが腑に落ちません。お察ししてあげないといけないという趣旨なのであれば、それは対等なコミュニケーションではないですよ。 ご婦人自身が補足しているように一見理解しにくい表現を用いることは通常イヤミと捉えられます。そこに悪意はなく単に指摘をしただけなのだというのはもはや強弁でしょう...。 悪意をぶつけられた側が自らを省みることを強いられるというのは優しい世界でしょうか？悪意をぶつける以外のやり方があるのではないかとお互いの落とし所を見出すことの方が優しさだと思っています。

悪意をぶつけられた側…。 自分は100%正しくて、相手が完全に間違ってる、そこのところじゃないですかね。たぶん。だって御婦人はきっと自分が悪意をぶつけられたと思ってますよ。 私は「お互いの」は優しさだと思いません。落とし所と言いながら相手に少しは譲れと自身の価値観を強制してるからです。 自分の行動に問題はなかったか、自分はどうすればよかったか、どうするか。相手の行動とかどちら側だとかは関係なく、どこまでも「相手の行動を内包して自分がどうするか」が優しさだと思います。

@モリナ ： 突然悪意を向けて糾弾し、以降のコミュニケーションを遮断するというご婦人の方法が、相手の落ち度という条件付きで許容されるというのがあなたの論旨ですね。私の論旨はお互いの立場が違えば見えている景色も違うので、互いの利益が相反する場合には、対等な立場で冷静にコミュニケーションをすることでその隔たりを超えるのがよいのではないかというものです。 当然、原因に関しては立場によって見え方は変わりますのでどちらが正しいかというお話はしていません。 いきなり暴言を吐かれても相手を不快にさせた原因が自分にあるかもと考えて受け入れるというような捉え方は私にはできかねます。価値観の強制は確かに優しくはないですね。

まったく違います。 御婦人の方法をどのような条件下でも許容しているわけではありません。 え〜… わかりやすくいうと… おばちゃんなんて嫌ごというもんすよ。ちょっと言われたくらいでSNSで悪口言ってたらカッコ悪いです。 「自分も気づかず、すんませんした！　その場では言えなかったけど、おばちゃんごめんやで」 くらいの大人な感覚が優しさじゃないの？ ってことです。

@モリナ ： 全く論旨に一貫性がなくて戸惑います。 ご婦人の言動を許容しているわけではないのに、その言動に至った経緯を振り返れという主張から始めるのは順番が違いますよ[冷や汗]確かにご婦人の言動はよくなかった！しかし...という論調ではありませんでしたよね？ あげくカッコいい悪いという全く理屈の通らないものに訴えかけるなんて...本当に残念です。先ほどのコメントも含めてご自身が価値観の強要をしていると是非ご自覚ください[にこやか]

何度も言いますが、御婦人の言動と、あなたの行動の話は別です。 御婦人はもっと他人への優しさを持つべきであるとは思います。でもそれと、あなたがもっと御婦人への理解を深めるべき、は両立します。そしてそれは許容ではなく、自省です。 御婦人がいかに悪しき言動をしていようとあなたが自身について「自分が１００%正しい」「御婦人か間違っていて〇〇のように改めるべきだ」と思っているなら、それはあなた都合の「落とし所」であり、そこにあなたの優しさは皆無であり、御婦人と思考のステージはまったく同じだと思います。 別に価値観を強制はしません。 上記は私の考えであり、理解できなくてもなんら問題はありません。

@モリナ ： あなたの考え、つまり感想ということでしたらご自由に感想を持っていただいて結構ですよ[笑う] その内容に関して私が申し上げることは何もございません。ただ、その表出方法として理屈で武装をし、私の行動のみにフォーカスして指摘を行うのであれば、それはご婦人の振る舞いと変わりません。方法のミステイクです。 私が一貫して主張しているのは方法の是非です。全く別軸のお話なのであれば、単にカッコ悪いと思いますよとご発言されればよかったことです。これだけ持って回った言い方で言い負かそうとなさるからややこしくなるのだと思いますよ[冷や汗]あぁこれもあなたの言い方だと考えの理解を求めるという表現になるのかな？

@ことぶき つかさ ： ？ 別に言い負かそうとしてないですよ。 単に御婦人への悪口に終止しているご自身に気づいてほしいな、とは思いました。 お写真が素晴らしかっただけに、自分の行動は振り返らずに「他人がこうあるべきが正解だ」と、貶めておきながら、優しさを語る投稿がとても残念だったので。

@モリナ ： 適切なコミュニケーションをとって欲しいと思ったことが悪口と変換されるようであれば最初から噛み合ってはいなかったのですね。その理解に基づけばさぞ残念に見えたことでしょう。 そういうご理解をされる方もいるというよい勉強になりました。 ご自身の発言は「気づいて欲しい」だけで、私の発言は「価値観の強要」となり「気づいて欲しい」ものにはならないというのが些か腑に落ちませんが、論理的な一貫性がなく、あなたが正しいという結論ありきでお話されているなかでのことと受け止めます。念の為に書き記しますが、これは私の感想です。 ご感想ありがとうございました[笑う]

そうですね。 「正解の言い方は」とまるで正義の代表のように発言されていたので価値観の強要だと読み解きましたし、逆に私の発言は一貫して「思います」と発言してるはずですから、もし腑に落ちないのでしたら読み返されてみたらよいかと。 なんにせよ、私にも不遜な発言もあったと思いますが、にもかかわらず長々とお付き合いいただけたこと、感謝してますし、私としては楽しかったです。 ありがとうございました。

なんと！それは存じ上げませんでした...[冷や汗]でもそれだと主語がわかりにくいですよねぇ...。 紅葉真っ盛りという感じでとても綺麗でした！

お急ぎの方もおるので、そこはお互い声掛けあって譲り合いでいいかなと思ってます[星]

@ことぶき つかさ ： 偉いなぁ、ことぶきさんは👍😉

撮影地は京都ではないんですよ...[冷や汗]

私が良いなと感じたようにご婦人もそう感じられたのだと思います[にこやか]あとはご婦人が狙っていたスポットからだと私が写り込むとか...[目が回る]