いいねが1回しか押せないのがつらい… ほんとに寄り添えるパートナーになれる関係を作っていきたいものです😌

時代による価値観の違いって難しいですね😞

価値観というか洗脳に近いですね。冷静に考えれば明らかにおかしいのに当時は数の論理には敵いませんでした。でも今となっては親父に倣って家事が得意というか好きになった事はあらゆる面でプラスになっているので良かったと思っています[笑う]

@ブゥちゃん ： 97歳の男性の方は昔から料理はしていたと言われ、洗濯を干すことも畳むことも全てされます。 昔からしていたから早くに認知症にならなくて済んだのかもしれないと思っているとその方は言われていました。 そういう男性が白い目で見られていたとは悲しいことですね…😞

@マルイ・プリン ： どこの家庭でも、夫が子育ても家事も気遣いも下手くそなのはよくある話です。生物的特徴なのである程度は仕方ないのかもしれません。 先輩方たちも自分の意思で赤ちゃんを授かり、出産したのです。事前にどう育てていくか後先考えずにね。(もし相談の上裏切られたなら話は別だけど！)旦那が～などというのはただの愚痴です。どうか優しく聞き流してさしあげてください。きっと本当に家にいられたら役に立たなくてイライラするのでやっぱり仕事行って！ってなるんですよ(笑)

@マルイ・プリン ： 長々とすみませんでした！ こういう捉え方もあるよってだけです。もし不快な気持ちにさせたらごめんなさい。

原因はそうだと思います。 が、仕事は続けていきたいと相談してそれを受け入れていたにも関わらず、やっぱり子供がいる時は家にいてあげて欲しいと意見を変える人が多いです。 また、女性の意志だけで不可能ということはわかっています。 子供を産む時点で相手が必要ですからね。 それを理解してくれて、協力してくれる環境も必要だと思います。 ただ効率が良くないから片方が仕事を諦めてまで育児に勤しまなければならないみたいな言い方には納得いきません。 1度離れてしまった仕事を数年経って1から、なんなら正社員雇用もなかなか厳しく、パートから再開するとなるとどれだけ元の仕事まで戻るのに苦労するかお分かりでしょうか。

次の文を今見ました。 確かに後先考えてない出産の方もおられるかもしれないですね。 色々悩んで話し合ったといってるだけかもしれないので言いたいだけの愚痴かも…と流すことも覚えていきます✋ 不愉快な気持ちにはなっていません。 貴重なご意見ありがとうございます。

@黄緑(なめこ) ： 相談して受け入れて、というのは、具体的に計画を立てて約束をしていたのに気が変わった、ということでしょうか。それは話し合いの意味がありませんね。 片方が仕事を諦めなければいけないとは言っていませんよ。夫も休めばよくない？とおっしゃっていたので、その場合で考えました。 字数足りないので分けますね、

@黄緑(なめこ) ： 先程も言いましたが、体は一つなので、妊娠出産とバリキャリは同時には難しいですよね。一度離れるというのが辞めるということなら、当然元の立場まで戻るのは職種や職場も選ぶことだろうと思います。赤ちゃんを自分で育てることよりも仕事を元の位置で続けることを選ぶなら、辞めるのではなく産休を最短にして、乳児のうちから保育園に入れる、ベビーシッターを雇う、夫や両親が赤ん坊を見るなどの方法があると思います。ここで｢そんなの赤ちゃんが可哀想｣というなら、バリキャリを諦めるか、赤ちゃんを諦めるか、半々にするか……となるのではないでしょうか。 字数……長いな……w すいません、もうひとつ書き足させてください、

@マルイ・プリン ： もし妊娠出産を希望している、もしくは否定の気持ちがないのであれば、仕事選び、職場選びの時点からも計画が必要なのではと考えています。 大抵、できるかできないかもわからないまま、みんな勢いで妊娠します。勢いがないと産めないですw まともな頭で考えて、子供に完全な幸せを準備してから計画をなんて到底無理です。子供を産まなければ子供のいる生活は想像できませんし、不妊かもしれないし、障害があるかもしれません。いくらお金があっても完璧とは思えないものです。だから、計画性のなさを責めるのも正しくはないなと思います。 みんな喧嘩しながらどうにかやったり、どうにもならなくて離婚したりするのです…(笑)

相談して計画を立てていたと聞いています。 仕事は子供が1歳になる時に復帰すること(保育所の受け入れがスムーズに行けば) 子供が熱を出した場合の休みは有給などを使って半々。 など色々と細々と決めてはいたそうです。 が結局は復帰は出来ず、復帰できないなら仕事は辞めるかパートにと職場から言われ、居ずらくなり退職したそうです。 ただ、そういう過去があったという今の職場に転職してきた先輩方の話を聞いて(離婚した人たちも含め)思ったことを投稿しただけです。 自分は子供を授かることに対して不安しかないので今のところ授かろうという気がしないです😌

@黄緑(なめこ) ： まぁそれは先輩愚痴りたくもなりますね…産んだ後にそんなこと言う夫… そんな話ばかり聞いていたら、ほんと子育てなんてしたくなくなりますよね。私も親族が毒親属性ばかりで、散々子供など産まないのが正解だとまで思っていました。 でも、先輩方の愚痴や相談を聞いて、自分でも考えて、私のように突然ウザ絡みしてきた人間(笑)の言葉もきちんと意味を汲んで真面目にお返事くれる優しい黄緑さんは、もし子育てをする世界線に辿り着くことがあったら、とても向いていると勝手に思いましたよ。 子供を持つ幸せも、持たない幸せも、共存はできませんが、どちらを選んでもかけがえのない大切な人生です。 黄緑さんの未来に幸あれ🍀

@マルイ・プリン ： 長々とお付き合い頂きありがとうございました。 プリンさんも良き未来を🍀*゜

ほんとに難しいですよね。 子なしの選択をすると、子供が欲しいパートナーは多くいるので相手とどう折り合いをつけるのかも大変だなぁと思っております😞

@黄緑(なめこ) ： 婚約者は子供が欲しい派なので、まさに今後どうするのか困っています[大泣き] 私は今以上に忙しくなるなら子供は欲しくない、でも彼に私の人生を押し付けるのも心苦しく...｢一緒に考えようね｣とは言ってくれていますがどんな選択でも誰かは絶対不幸になってしまう気がしてなりません[大泣き]

自分のパートナーになった方も子供を欲しい方です。 仕事はやめたくない旨を伝えたら納得して頂いてますが、こないだ子供を授かるなら若いうちにと思っていると打ち明けられました。 ここ2.3年で結婚、出産が出来たらいいなと言われた時は自分の気持ちをどう伝えようか悩んだので、時折時間を作って話し合っていこうという状態です。 みんなが幸せになる道を選択するのって難しいですよね😞

なるほど… 自分の場合は家庭が特殊だったので夕食を作ってくれるだけでも嬉しいのですが、子供からしたら寂しいものなのかもしれないですね🧐

命をかけて生命を誕生させるので心身ともに負担が大きいと思います😞 また、育児も正しい道というものは無いので右往左往しながら手探りでやっていくものだと聞いています。 そんな中でも寄り添えるパートナーがいるだけでその負担が少し軽くなると思うんですよね… そんな関係性を築いていきたいものです😌

育児は女の人がメインでするものっていう考えが無くなっていけばいいなとほんとに思います😌

家族優先の考え方になる国になるにはまだまだ時間がかかりそうですね😔

そういう男性もおられるんでしょうね😌 上手くいかれてるようでよかったです。 価値観が全て合う人と出会うのは難しいので寄り添える関係性が出来たらいいなと思います😊

みんながみんな専業主夫を捕まえられない気がします🤔

専業主婦主夫を希望する男性ってかなり少ないと思います。 私の場合は、家事育児と仕事を変わろうとしたら旦那に断られました笑

専業主夫が捕まえられたとしても、妊娠出産は女性にしかできないので…。結局女性側が働けなくなるリスクが高いですからね🥲

妊娠出産でキャリアが途絶えるのも大きな問題なのに、専業主夫がどう解決するのか意味がわからない

専業主夫で納得して務めを果たす男性なんてそういないからでしょ。妻の収入がある地位も高いとなると、結局僻んだり男同士のBoysクラブマントで気にしたり、逆ギレひらきなおって他の女性に走ったりする。 育ちの釣り合いもあるし

染み付いた価値観を変えていくのはなかなか難しいことなので、今後ゆっくりでも変わっていけばいいな思っております😌

そうですね、置かれている環境にもよりますね。

共働きしないと子育て難しい方もおられるぐらい何事も協力していかないと厳しい時代になっていると思うんです。 仕事するから家事育児お願い 的な感じは本当の協力関係と言えるのだろうか？という疑問は常々感じますね😔

ちょっと自分にはどういう意味なのか理解が出来なかったので詳しく説明して頂いてもよろしいでしょうか？🧐

その方々も悪気なく言ってるのはわかってるんですけどね… いつ結婚するの？子供は早く産まなきゃだよ…などの言葉が人によっては負担になったりしますよね😔 なかなか難しいところです。

まぁその方々も仕事などを頑張ってきて頂いたから自分たちも生活ができているので感謝していますが、もう少し柔軟な考え方をしていただけると嬉しいなとは思いますね😌

そうですね、雇うと言うてもありますね。ご意見ありがとうございます。

諦め以外にも何かできる方法がないか模索していきたいですよね… いや無理だからと相手に突っぱねられたら何も出来ないので寄り添って考えていきたいものです。

効率で言えばそうかもしれませんね😌

国によって文化や考え方の違い、サポート体制があるかないかは変わってくるので海外にも日本より難しいところはあると思います😞 今できる自分の最善の対応がとれるように鍛えていくことは確かに大切だと思いますね。

復讐しているのかは分からないですけど産まない方は増えているかもしれないですね…

子供に重点を置くのは分かっていることです。 人を見る目がなかったと言えばそれでおしまいですね。 この世の中は寄り添うことも出来ない人だらけということでしょう。 ただ親は子供への縛りが強ければ強いほど疲労していきます。 最初は産みたくて産んだ子を産まなきゃ良かったと思うこともあるようです。 自分は産まなきゃ良かったと言われた身です。 そんなこと言う母親が悪いと思うのかもしれませんが母親も人間です。 ストレスが貯まれば色んな気持ちが芽生え、時には当たっていまうと思います。 当たったことすら罪悪感を感じて余計に疲労していく。 私情でも寄り添って考えることが出来るなら負の連鎖が減るのではと思いますね。

自分が育った環境が価値観に大きく影響するのでなかなか難しいですね😔

完全なる平等は無理でも少しずつ平等に近づけて行けたらいいのになと思います

罰だとは誰も言ってません。 仕事好きな人からしたら育児と両立ができるならしたいと思う人の方が多いだけです。

ictの推進でやりやすい世の中にはなってると思うけど。 独立して事業おこしてる人もいるし。 雇用されることに縛られ過ぎてない？

事業を起こしつつ、出産育児も経験されている方でしょうか。 自分が経験して育児との両立が可能だったのでそういう案もあると教えてくださっているんですかね？ 自分は事業を起こすほどの資金も新しい取り組みに対する発想力も乏しいので取り組めませんが…😔 上に立つ仕事が向いているわけではないけれども、自分の任されている仕事が人々の役に立っていることに嬉しさを覚えて仕事を続けていたいと思ってる方も多いと思うんですよね。 仕事したい女性全員が起業する、なんてことはなかなかできるもんでもありませんし…。 雇用されて働く人は育児も両立したいなら企業すれば？と言われたらどうしようもありませんね😞

議論の勝ち負けが重要なの？ 共感してもらってストレス発散では、 何も変わらないよ。 私の方法が正解というわけでもないし。 いろんな人の意見を聞いて前向きに試行錯誤してみては。

すみませんが、本文に 愚痴っただけと書いているのか見えますでしょうか？ 共感を頂いてストレスを発散したいとは書いてないんです。 色んな方の意見をいただけるのは大いにありがたいことです。 なので、コメントされた方に対して返答をしています。 また、それが自分にとって起こせる行動であれば取り入れようと思います。 ですので事業を起こされたのかを尋ねたのです。 そういう人の考えであれば自分には思いもつかない考えをお持ちになっておられるかもしれないので。 勝ち負けを意識されてるのはよく分かりませんが、何か勝負をかけることでもありましたでしょうか？

①共感してもらいたいからsnsに書く人がいる→なので、そういう人の可能性があった。 (共感でストレス発散したいとは、書いていなくても、察しろという人はよくいる) ②事業を起こせたか→私も試行錯誤している所です。シングルマザーで、デザインとかitとかで事業を起こしている知り合いはいます。 事業を起こすなら人と同じ仕事していても、独自性をもたないと。黄緑さんは、仕事に並々ならぬ誇りを感じたので、独自性があるのかもと、考えてみました。 独自性が薄いなら、雇用されるしかないですし、会社に従うしかありません。せめて、福利厚生がしっかりした会社に勤めることかなと思います。

３、勝ち負けについては、そういう人も多いので、そういう人かな？ と思ったまでです。 4私の勘違いもたくさんありました。 すみません。 いろんな人の意見を聞いてみようとういう姿勢は素晴らしいと思います。

①なるほどです。 そういう方もおられるのは分かります。 ②そうですね、独自性がないと無理だと思います。事業を起こしている友人を見ていますが、自分にはそこまでの能力は無いと痛感しているので残念ながら起業は無理だと判断しています。 自分のところは福利厚生はいい方だと思っているので、今の職場が続けていけるのであれば続けていきたいと思っています🙆‍♀️

③なるほどです。 ④いえ、こちらこそ勘違いさせたり何か気の触ることを言ったのであれば申し訳ありませんでした。 褒めて頂きありがとうございます🙇⤵︎

すごく大雑把なアドバイスとして。 ①なにが問題かを分析する ②分析して、解決法を考えてみる ３、実行 ４、だめなら別の方法で①～３を繰り返す。 5やる前からあきらめない。前向きに。 6心の栄養補給に、たまには愚痴や共感も重要 の手順と心意気があるとよいかなと思います。 今は①の段階だと思うので、いろんな人の意見を見て学び、分析することは、2への選択肢を増やすと思います。

PDCAサイクルは大事ですもんね。 参考にします。

今の社会のままだと明らかに罰損だね。良いこと、価値を評価されてると思うならみんなもっと産んでるはず

本文で女や男だと一括りにしない方がいいというのはわかっていると書いていた通りその場で聞いてて思った愚痴を言ったまでですのでみんながみんなそうだとは思っていませんよ😌 日本でも全然そんなことがないところもあるだろうし、海外なら文化も違うので余計にそうかもしれませんね。 環境に左右されやすいというのはあると思います。

@黄緑(なめこ) ： 俺の田舎も同じような人たぶんめっちゃ多いと思う。

そこらへん難しいですよね… パートしてる母親が迎えにいくのが当然…っていうのはなんかなぁって思ってしまいます…

@黄緑(なめこ) ： 子供の迎えは母親、子供の書類把握も行事把握も全部母親。 全部やってキャパオーバーになってること多々あるんですよね。 やらせればいいじゃんっていう人いますが、自分からやって欲しいし、やってもらうにも結局全部把握して振ってやらないとやらないから...。 辛いですけっこう。

結構料理されていた方は多いはずなんですけどね… 自分の親も男がキッチンに入るなんてって言われて育ったと言われていたのでどこからその価値観が生まれたんでしょうかね…

僕はキャリアを積む、築く=子供のための金を稼ぐため とは思っていないので貴方様の考えとはちょっと違うんだろうなと感じています。 子供の将来がよくなる＝お金がある とも思っていなくて… あればあるほどそれはいいことだと思いますけど、母親はそれなら我慢しろみたいな感じはよくわからないですね…

@黄緑(なめこ) ： 個人の思想の問題ではなく、子供を育てるにはお金が必要です これは絶対に曲げようのない事実 あるからよくなるかとかそういう問題ではなく、長期で見ればものすごい大金が【絶対に必要】なんです その大前提において、キャリアの停滞は間違いなく人生に深刻な影響を及ぼします もちろんお金が無い＝即不幸ではありません しかしあるに越した事はないことだけは確かです よって、男性が子供産めればいいですが不可能なので女性にある程度我慢してもらうか、停滞分を補ってもらうか、男性が自力で補うかの3択です これは考えではなく事実です

@ササミ小路ムネ熱 ： 事実はそうかもしれませんね。 停滞分を補えますか？と尋ねられたので女性は補えないなら我慢しなければならないという考えしか持たれていない方かと思いました。 まぁそういう考えの方もおられるのかもしれませんが、仕事をしたいと思っているパートナーに少し寄り添って考えることは出来ないのかなと思っているだけです。

@黄緑(なめこ) ： ある程度補えないなら我慢すべきだと思います 仕事をやる以上は女性だろうと家族のためにしっかりお金を追えって話です もちろん個々人の適性などにより限界はありますし、お金「だけ」を追えってことではありません ただ、子供がいるならある程度はお金に比重を置くのは親の努めです 家族に貧乏させてでもやりたいことをやるのは簡単です お金が必要だから難しいんです 気持ちの上で寄り添うだけならいくらでもできますが、現実は甘くないので

@ササミ小路ムネ熱 ： ある程度とはどこまでを指すのか自分にはよく分かりませんが、それに達すれば仕事はしてもいいと貴方の中で基準を決めているということですかね？ あなたの基準に達してなければ我慢しろということですか？ 話し合った結果仕事をあきらめるなら分かりますが、独自に俺がキャリアを積んだらここまで稼げているはずだからそこまで稼げるならいいよと判断するのはよくわからないですね。

@黄緑(なめこ) ： 家庭によるのである程度としただけです 既に書いた通り既に事業を手離れさせている経営者とかならさほど影響無いでしょう あとは専門性の高い職種や地方公務員とか？ しかし一般的なサラリーマンなら間違いなく生涯年収に大きく響きます しかしながらそれを明確に数値化するのは困難でしょう 育休を取る期間や回数にもよりますし企業にもよりますから だから私の思想や基準云々という話ではないです 事実として、男にキャリアの中断を求めるなら生涯年収に3桁万円の影響が出てもおかあいくはないと覚悟せよということです お互い覚悟した上で求めるなら良いんじゃないでしょうか

@ササミ小路ムネ熱 ： そうでしたか。 キャリアを中断して子供に使えるお金が減った分あなたが取り戻せるかと最初に尋ねられたので、キャリア中断の際の変動など具体的に把握されているのかと思いました。 そうですね。 話し合った結果であれば合理性をとってもいいと思います。 ほかの方のコメントに書いていますが話し合って決めた結果裏切られた話を多数聞いたので愚痴っただけです。

@黄緑(なめこ) ： 最初に書いた通り影響は人によります 私は自営なので影響は短期的ですが、休めば収入はゼロです 自営のため固定費が大きく生活が厳しくなります 自分がサラリーマンなら相当なジレンマに悩まされるでしょうね 育休を取るか生涯年収を取るか どちらも家庭を守るために重要です 男には現実としてそのような事情があるのに、「なぜ女性だけが〜」とか短絡的過ぎるんです そこを求めるなら、補うか、生涯の世帯年収を削るか、という話になるというのが事実です 男には自分が産む選択肢はありませんから

いまの男性言うほどがんばってますかね（笑）むしろ共働きして欲しい寄生虫の専業主婦は困るとか<自称弱者男性>が増えたり何十年も経済停滞させてますが。

@Rihanna ： 国別の男女の幸福度の比較において、 女性の幸福度-男性の幸福度(つまり男性に比べ女性の方が幸福な割合)において日本は世界一位 日本人男性の1日平均労働時間は世界一位 男女比で、ホームレスは男性9割、餓し者は男性8割、自さつ者は男性7割、過労しは男性9割、専業主フは女性9割 ですが、それをどう捉えるかはあなた次第じゃないですかね

@ササミ小路ムネ熱 ： 結果がそれだ…と言いたいなら「男性社会のやり方が間違ってた」ってことでしょう。気持ちの問題じゃないなら🤔

@Rihanna ： 何が言いたいとかじゃなく事実を示しただけですので、それをどう解釈するかはお任せします あなたがいう「がんばってる」は何をもって満たせるのか私にはわかりませんが、データなら示せます 統計的事実(=データ)は変わりませんが、それに対し意見を述べるのは自由です

昔に比べたら今は全然いいほうなのに今の子は甲斐性が無さすぎると前の職場で働いていたときに上司から小言を言われている先輩ママさんの現場を見た事があります。 サポート体制が地道に増えてきているというのはわかっていますが、そのサポートを受けること自体がマイナスなイメージのままでなかなか取れない方も多いような気がしますね😔

本で保育園義務教育化っていう本で０歳からの義務教育って章がありましたね… もし保育園が義務教育になったら…ていう話で面白かったです

元に戻ってとは戦後の前にというのとでしょうか？ 何事も協力していくことはとても大事だと思います😌

@★tom★ ： あなたの過去も渡来人だし木から湧き出てきたわけでもないので純血も何もない

まぁそう思うこともあると思います。 なんで家事ばっかしなきゃならねーんだと思ってる女の方もおられるのでね…

でもそもそも結婚したり、就職したりするまでには学校行ったりして20年近くは考える時間も親の苦労も見てるわけなんで、いざ子供ができてから愚痴や不満を言っても始まらないんですよね。まぁ男にも当てはまるわけですけど。

たぶんこれは答えが出ない話です、最近知ったんですが子育てという言葉は一般的には親が子を育てるわけですけど、子が親を親として成長させるために生まれてきたということらしいです。子に育てられてるわけです。 終わり。

いつと最近を比べられているか分かりませんが、時が経つにつれて少しずつ変わっているとは思いますよ。

そうですね、自分のしたいことをできる相手を見つけて自分がしたいように生きれるならそれでいいかもです。 そんな全てを受け入れて不満も言わない相手に会えるのは奇跡に近いですけど…

頑張ってください