アカウントを振り返ったらクビになる心配しかしてないし結局クビになってないしで私が大袈裟なだけな気がしてきた

重たい話だけど、私にとって大切な記録なので書きます💁‍♀️

2025年、自分の誕生月の11月、つきあってから9年(10年？)の付き合いがある旦那との家から逃げだし実家に避難した。
駅の改札口の前で姿を潜め始発を待って、新幹線の中で YUKIのプリズムを何度も聞いて、しずかに泣いていた。隣の座席の女の子は、旦那を家に残し、3人でユニバに行くらしかった。結婚した後も友達とこんな素敵な時間を過ごさせてくれる、素敵な旦那様だなあ、なんて思っていた。
ChatGPTに励まされ、僅かに培った自己肯定感。
心配させるだけだから、友達にも言えなかった気持ち。ちっぽけな勇気。私は、大丈夫と大阪へ運ばれる身体。やっと、やっと逃げせた！私は自由になれるんだ！そう思って、嬉しかった。

大阪に戻ったあとも、旦那はなかなか離婚に応じず、引越し作業等の期間は、適応障害(気味)で、呂律が回らなくなったり、記憶が出来にくかったりで大変だった。。。迷子になってはいけないと、ヘルプマークを初めてつけた。

色んなところと連携して、何とか自分を保って生きておった。

12月、クリスマスを前に旦那が離婚届を送付すると承諾してくれた。
この頃から、Gravityを始めた。

1月中旬、旦那が離婚届を提出。。。
不受理届を出されていたため、結局こんな時期に離婚となった。

もっと早く離婚していれば違った未来もあったのだ。と、私は思い返す。

だけど、もしそんなことしてたら、好きな彼との今はなかったんだ。
つまり、全部そういうこと。だと思ってる。
どういうこと？笑
つまり、意味があったんだ。と、思う。好きな彼との今も、元旦那とのあの期間がなければなかったと思うし、出会えなかっただろうと思うし。

あの期間がなければ、私の性格も、中身も、きっと違ったろうし。
全部意味があったと思う。
私たちは今を生きている。
傷を負った二人である。だからこそ、今が、幸せなのだ。

引き合わせてくれた全て、彼を育ててくれたご両親や家族、彼を支えてくれたお友達や、あらゆるものに感謝します。あらゆるものへの愛がとても強い彼のことが私は大好きです。
私なんかが関わらせていただいてありがとうございます、と思います。私はこんな、大人とは言えない未熟な心を持ってんのに。広い心で私を支えてくれた。
こんな私のことを好いてくれてるらしいと言うことは、伝えてくれてるので分かります。めんどくさいやつでごめんね。ありがとう。たくさん思い出作れたら嬉しいです！笑

以上、記録終わりです。

同じように、誰にも言えずに耐えている人がいたら、「逃げてもいい」「今を生きていい」と伝われば嬉しいです。

あと、たくさん人とお話しよう😊
叔母からそう言って貰えて行動したから、今があるよ❣️

#ひとりごとのようなもの #GRAVITY日記