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ネット恋愛で一度も会ったことない人。それでも何年と続いた人。
別れた事今まで後悔なんてしなかったけどふと思い出した。
多分それは彼の住んでいる県を帰省する時に経緯したから。こんな所に住んでた、あるいはこの景色の中に住んでいるのかも。どんな生活をおくっていたんだろう。今は結婚してるのかも。と思うとふと込み上げてくるものがあって。
当時の思い出とか色々と思い出した時ちょっと寂しくなったり後悔したり。
でもやっぱり悲しいけど別れて正解だったとも思う。
体だけが帰省した訳ではなく記憶も帰省したそんな物思いにふけた3日間だった。
思い出は思い出のままで…思い出すだけ辛い。
もう出会うことも会話することもないけれど、元気に過ごして 生きてくれていたら それでいいとも思う。悶々と考えても 素敵な恋愛をありがとう、縁があって一瞬でも付き合えたこと、1番色濃く残る青春時代を共に過ごせたこと嬉しく思う。 只管感謝でいっぱい。
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聴いてる間は何も考えなくて済むからです
僕が悩んだ時何かを食べたくなるのも
食べてる間は何も考えなくて済むからです
しんどいです
辛いです
何も言えません
僕の悩みは、考えは誰にも理解されません。
狂人は生まれた時から狂人でしょうか、それとも後天的に狂人になるのでしょうか。
鬱病の人を羨ましく思います。きっと僕はそこまで悩めないから。僕が難聴と健聴の間で生まれてきたように僕は鬱病と普通の人の間で生きます。
味方はいりません、理解もいりません。期待する元気もありません。
最近死にたいと思う事と言う事が増えました。
その言葉のすごい事、魔力でもあるんじゃないかと思うくらい、死にたいと言うと不思議と辛くなります。でも死ねません。勇気が無いからでしょうか、未練があるからでしょうか。あるいはその両方でしょうか。
最近楽しい事がありません。家族と接する時でさえ元気に振る舞わないとと思ってしまいます。
そもそも楽しい事なんてこの19年の人生でありましたかね。幸せな時間なんてありましたかね。無かったと思います。
逆に苦しい時もありませんでした。クラスメイトにデブス眼鏡と呼ばれようが、目が合っただけで怒鳴られようがそんな事は一度も憂鬱ではありませんでした。僕が憂鬱だったのは、何を言われても何も気にせずヘラヘラ笑える事でした。いっそ泣き喚いて病気になりたかったです。苦しい事がない事が苦しかったです。
幸せなんていりません。それは僕には過ぎたものです。ただ苦しみたいです。苦しんでいる間だけは僕は生きていると自信を持って言えます。
でも苦しい事は減りました。楽しい事は増えません。メンタルは年々強くなるばかりです。
去年は3日苦しんだ悩みも、今や10分で消えてしまいます。怖いです。
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でも、ひまわり畑で夕陽に照らされながら踊る廉君を見てたら、夏ってやっぱいいな〜って思えたよ
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だから、専門家でもないあーしは、単にやだなって思うだけなんだす
ともえ
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