へずまのアホさが露呈してるだけの情報いらねえ。別に日共支持してるわけじゃないけどそもそも国歌に起立条項も斉唱義務も一切ないし、一貫した筋の通ってる思想的な行動を「気に入らない」って理由から相手を蔑む輩に政治は向いてないよ

私は「二分脊椎」と「水頭症」を持って生まれ、身体障害者手帳3級を所持しています。下半身の一部麻痺に加え、24時間おむつを着用して排泄をコントロールしなければならない「排泄障害」という大きな困難を抱えていますが、服を着ていれば傷跡もおむつも分かりにくく、周囲の方々と遜色なく動けるため、見た目には健常者とほぼ同じように見えています。
小学1年生の時、私は自らの意志でこのことを公表しないと決めました。誰かに強制されたわけではなく、「自分を隠してでも、みんなと同じように普通に生きたい」という幼いながらも切実な願いからの決断でした。その道を選んでからは、自分なりに一生懸命その場になじもうと努め、運良く一般の高校に進学することもできました。しかし、当時はこれほど長く、深く嘘をつき続けることになるとは想像もしていませんでした。
この秘密を大切に守るために、私は自分自身の意見を出すことよりも、常に周りの方を肯定し、みんなに尽くすことで波風を立てないように過ごしてきました。「普通の人」に見える振る舞いを何より優先し、周りに合わせることを大切にしすぎてしまったせいで、今の自分には「自分はどうしたいか」という自主性が、どこか消えてしまったように感じています。誰のことも心から信用できず、表面的な関係にそっと寄り添うことで、根本的な問題から目を背けてきたのは自分自身なのだと受け止めています。
最近では、自分の感情をどこか遠くから眺めているような、第三者目線で捉えてしまうことが増え、何を感じているのか分からなくなっています。例えば、誰かを「好き」だと思っても、それが純粋な好意なのか、それとも自分に都合よく動いてほしいという利己的な思いなのか、自分の心の正体が分からず、戸惑うこともあります。
また、ふとした瞬間に昔の自分の発言を思い出しては「相手に嫌な思いをさせたのではないか」といつまでも考え込んでしまったり、過去の辛い記憶が蘇ってきたりして、心が休まる暇がありません。「普通」に振る舞えることにホッとする一方で、みんなを騙しているような罪悪感が消えず、どれだけ歩み寄っても埋められない「深い溝」に疎外感を感じて、独りを選んでしまう今の状況は、すべて自分が招いた「自業自得」なのだと自覚しています。
「郷に入っては郷に従え」という言葉を自分なりに守ってきましたが、このまま自分以外の誰かを演じ、身の丈に合わない生活を続けていくことに、最近は漠然とした恐怖を感じるようになりました。これからは「普通かどうか」という基準ではなく、自分のありのままを認めた上で、本当の意味で身の丈に合った自分として、穏やかに人と向き合っていきたいと思っています。
どうすればこの孤独や「普通」への執着、そして過去の記憶による苦しみに折り合いをつけ、自分の心を取り戻していけるのか、どうかお力添えをいただけないでしょうか。

本当の意味で民主主義に向いてないのが誰なのか浮き彫りになるだけだから国歌で立たなかったと言う事実で感情的になるのやめた方がいいすよ